讀者提問摘要：從小沒有體驗過被愛，長大努力於工作，盡心於家人。實在苦不堪言，學了一堆心理學，做了不少心理諮詢，可最終還是不能對自己感到滿意。內心還是那個內向、高敏感、低自尊、消極的自己。想知道如何做到愛自己？看不到自己，如何愛自己？

當我收到這個提問的時候，我第一反應，這是一個小眾問題。因為，廣大的打工人都更關心如何使用自己，以及為了更好地使用自己，如何滿足（飼）和強大（養）自己。在很多人都在追求“成為更好的自己”的時候，很少有人會把“明天要更愛自己”作為自我發展的目標。

作為一個心理諮詢師，我當然知道每個人都會經歷不愛自己的時刻，每個人也都有自己不喜歡的部分，但越來越多的人讓“不愛自己”成為一種常態，這個就有點讓人惱火了。

1.

大多數時候，人們並不能意識到自己不愛自己了

大多數時候，人們並不能意識到自己不愛自己了，這是正常的。因為，潛意識總能先於意識察覺到這點，並直接開始啟動防禦。這個防禦就是力比多轉向內部，也就是自戀——在精神分析的語彙裡，自戀的一個含義是一種防禦方式，另一個含義指自體系統。這裡當然是指前者。

當我們遭受挫折、失敗、不公正的對待和評價等，力比多就會本能地轉向內部以維護自戀自穩態，也就是自戀的防禦機制啟動。此時，我們當然完全可以自戀一下，讓自己感到自己總體上是好的，那我們可以度過這個打擊。

自戀，就是強迫自己愛上自己。這種“強迫愛上”在大多數情況是正常而健康的。比如，一個高三學生強迫自己愛上不喜歡的科目，忍到畢業就好了。又比如，吵架中的伴侶，其中一方忽然冷靜，開始甜言蜜語，這也是在使用強迫愛上這招。只要不丟失現實檢驗，自戀總體上是好的。

所以，如果你已經在有意識地做一些事情以使自己愛自己，那麼，就請意識到你的潛意識可能已經不愛自己了。那如果執意霸王硬上自己，風險如下。

任何招數都是雙刃劍。強迫愛上自己，愛得太過成功，難以自拔，完全丟棄了現實檢驗功能，那就是自戀型人格障礙了。而過於愛他者，那就可能是書呆子，虐戀狂被PUA。

另外一面，“強迫愛上”也會失敗，那也很糟糕。對他者強迫愛上失敗，大不了分手。而對自己，自戀總是失敗，那很可能分裂。各種嚴重的分裂型心理障礙，那都是不同程度的自戀不能。所以，我常說，人間不存在自卑，只存在自戀失敗。

再另外，還有一些更復雜的情況。

在一個非正式場合，一個學生問我，一個被很多人喜歡的來訪者，弄死都不喜歡自己，該怎麼辦？我半不正經的問他，你喜歡她嗎？他說，如果我不是個諮詢師，與這個來訪者偶遇，那麼我會像搖滾樂手一樣瘋狂愛上她。

面對這麼認真的回答，我正兒八經地問了他第二個問題，你是如何讓自己相信她不喜歡自己的？然後是第三個問題，你對她的喜歡為什麼對她一文不值？

我們都遇到過固執地聲稱不喜歡自己的人。開始我們覺得她矯情，後來不得不相信她討厭自己。然後，根據精神分析相反相成的原則，意識裡有多麼強烈的不喜歡自己，那麼潛意識裡就有多麼熱烈地愛戀自己。這就是我問第二個問題的原因。把“不愛自己”掛嘴邊的人，很可能是太愛自己了。

但是，精神分析絕不這麼簡單。問第三個問題就是因為這裡還有鬼——為什麼他人的喜愛，不能增加此人對自己的喜愛呢？這貌似不科學。而真相只有一個：因為這些“他人”都不是她希望的那個重要的人。

而這裡的悲劇就是，那個重要的人，已經不存在於現實世界了。這裡第一層含義當然是指喪失；而第二層含義則是指那個“重要的人”被構建得太過完美，不可能存在於世。

永遠不會存在於世的重要的人，永遠得不到的那份愛，是這個人永久的墮入力比多向內的漩渦。她意識中的“不愛自己”，不是潛意識裡的那個“不愛自己”。而這個“不愛”更深、更隱晦、更拖累。

2.

大部分人可以意識到的“不愛自己”叫做自我挫敗

上面我們說了在我們受挫後，潛意識會啟動自戀防禦功能，讓“不愛自己”的念頭一劃而過，以致不被意識到。那麼，當“不愛自己”的念頭一劃再劃都劃不過的時候，潛意識又會啟動別的策略，讓人意識不到自己不愛自己。但是，往下讀，你就能意識到這點。

這種潛意識策略就是——攻擊性轉向內部，也就是自我挫敗，或簡稱自虐。

攻擊性轉向內部作為進化產物，大體上也是好東西，扮演人類的剎車。就像有的時候你打麻將，牌太好，你會情不自禁地說，像是假的，甚至拍桌打腿，這就防止了自己得意忘形。

所以，自虐和自戀一樣，本是好東西。但是，如果常常用，時時用，用得太成功，那小則拖延，大則受虐成性，更大就抑鬱了。

同時，自我挫敗也有失敗的時候，如果自虐不能，常啟動失敗，那小則易於衝動行事，大則躁狂發作，更糟就成了反社會型人格障礙。

同樣，維持自我挫敗在一個正常範圍的方法，也是不丟失現實檢驗。所以，家長不要再罵孩子總是跟差的比了。當孩子向下比的時候，他已經處在挫敗體驗當中了，不要落井下石。只比上，不比下，眼睛長頭頂，也是現實檢驗功能不全的一種。

縱觀這世間不愛自己的人，拖延是最常見的一種自我挫敗的手段。拖延的人都在無意識的以剝奪自己休息的方式挫敗自己，虐待自己。讓自己隨時處在低效率狀態，就是在享受被虐的快感。

人呢，其實比想象的脆弱許多，我們難以接受不被他人愛，也難以接受不愛自己。所以，很多人困於“自己不夠好”的流行問題，用各種方法挫敗自己，其實只是為了迴避“不愛自己”這個潛意識真相。

所以，“成為更好的自己”根本就是一個消費主義商業陰謀。“不愛自己”這個念頭在潛意識裡揮之不去，繼而長時間啟動自我挫敗的防禦機制，就是因為這個商業世界不斷強化你對自己劣勢的關注。

積極心理學的誕生，絕對是未來人類口中的冷笑話。但是，它們在當今世界絕對是積極的存在。人類的精神總體上是無意識的，所以，也遵循相反相成的原理。

3.

要愛自己，先得知道不愛自己的好處

當“愛”作為一個動詞使用的時候。愛意味著有限額。當我們愛著某人，愛著工作的時候，我們確實無需向內投注愛。此時，若他者和工作可以給我們以正性的反饋，我們可以感受到被愛。所謂，愛出者愛返，就是這個意思。用精神分析的話說，就是自我邊界擴大。

所以，當“愛”是一個動詞的時候，在一個正性的環境中，不愛自己，是健康而積極的，只要你愛著他者。無論消費主義如何霸道，世界總體上是中性的。我們有必要為自己打造正性的環境。

當然，“愛”也可以是一種功能，不愛也是。如前所述，在逆境中，自戀保護著我們；在順境中，自我挫敗保護著我們。我們偶爾自戀，偶爾自虐，這暗示了我們偶爾不愛自己，但這卻充分表示我們還是個活物。否則，則意味著固化，意味著行屍走肉。突然覺得不愛自己了，就是所謂的突然間的自我。

我們唯有清晰自己不愛自己什麼，我們才能清楚知道自己有那麼多可愛之處。這其實是道簡單的哲學題——無論是誰，思考不愛自己，不愛的地方總是有數的，而我們的精神和可能的現實世界，是無限的。也就是，我們可愛的地方，是無限的。

我強烈推薦你：自戀的時候允許自己飄一會兒；自虐的時候別憋著，讓父母、愛人、孩子抽你兩下屁股，比你在心裡默唸一萬遍“對不起”都有效。

最後，即使，“不愛自己”成為我們的一種狀態，我們甚至都感到抑鬱了，我們也要知道，這是有好處的。

有項心理學實驗發現，穩定期抑鬱症患者對任務完成情況的評估與實際結果非常接近，而正常人往往高估任務成績。也就是，抑鬱的人更客觀。

所以，我們完全可以說潛伏在每個人身上的抑鬱氣質，是難能可貴的客觀品質。同理，為什麼當今抑鬱症越來越多了，原因就是越來越發達的媒體讓這個世界越來越不真實了，而我們內在那個“客觀自我”簡直壓力山大，積勞成疾。因此，我們要時常保養自己的客觀精神。

綜上，不愛自己——如果環境合適，能助你成大事兒；如果偶爾發生，能使你原地復活；如果相對持續，那就是你認清自己的修煉法門了。

無論怎樣，你不愛自己的這份能力，還是值得愛的。你允許自己不愛自己這份態度，還是值得愛的。如果，你較真兒自己不愛的部分大於自己愛的部分，那我只能佩服你居然把自己畫到了一個有限的圈圈裡。你要不天賦異稟，要不就是對未知和不確定缺乏勇氣。而這，就是另一個問題了。

最後，總結回答提問：如何做到愛自己？看不到自己，如何愛自己——借假修真。每一份愛，都穿越了不愛的屍山血海。真實不虛的愛自己，也當如是。