你期待過地球在一瞬間滅亡嗎？

我期待過，並且很長一段時間都期待地球在一瞬間滅亡，火山爆發也好，山洪爆發也好，總之一瞬間毀滅就好。

我不知道是不是每個人都會有這樣的時候，自卑敏感且抑鬱，覺得全世界都不愛自己，活著沒有任何意義。

死又沒有任何勇氣，其實不是沒有勇氣吧，而是不知道自己死了以後應該怎麼交代。

這是善良，都想死了，還在擔心父母會不會難過。

過去幾年十分流行這樣的喪文化，太宰治那句“生而為人，我很抱歉”，火了又火。

我終止這一切的念頭，是因為我朋友的自殺。

其實她也沒有自殺，只是在慢慢耗盡她的生命。

我最開始認識她的時候，她是一個十分活潑開朗的培訓機構老師，愛穿各種民族風的裙子和塗各種豔麗的口紅。

隔很遠，都可以感受到她的活力。

我那時候不明白她怎麼總是嘻嘻哈哈的，我去外地實習的時候，各種不習慣，那時候她也在外地，每次都會笑著跟我吐槽當地的菜有多辣。

好像胃裡放了一個煙花，哧的一下爆開。

但是命運總是意想不到。

我知道她和家裡關係似乎不那麼好，後來才知道她笑的最開心的時候，她爸爸生病了。

一來就是癌症晚期，因為窮人總是捨不得那錢去體檢，等發現的時候，一般都是撐不住去檢查的時候。

她一邊拼命賺錢，一般用各種渠道籌錢，借錢借到一個朋友和親戚都沒了。

那是她爸爸啊，總不能放棄吧。

我知道的時候，她爸爸已經沒了，但是一直不要她的媽媽回來了。

按照我的處理辦法，早就一掃把打出來了，根本不可能叫她，但是她叫了，還叫的有些諂媚。

因為她弟弟也病了，需要錢。

她媽籌錢的辦法比我朋友簡單粗暴多了，讓他嫁給一個三十多歲的男人，男人給彩禮二十萬，不就有醫藥費了。

這樣的事情，我只在狗血電視劇裡，和親戚的八卦裡聽過，總覺得很遙遠，沒想到有一天會發生在我身邊。

那段時間，我們特別迷茫，我大學沒畢業，自己都養不活，更不要說幫她。

我害怕她會就此妥協，害怕她這一生都完了，每天都想辦法跟她說，可能還會有很多辦法，不要著急。

她後來哭著跟我打電話，可是我就這麼一個弟弟了，這個世界就這麼一個親人了。

是的，她答應了。和我打完電話，就乾脆利落地答應了。

我那時候甚至不敢問“你自己的人生呢”這句話，只覺得像是有一塊巨石壓在我們身上，踹不過氣來。

但是戲劇化地是，她後來沒嫁的原因是，他弟弟突然拿了一張卡出來給齊了自己的醫藥費。

她那時候瘋了一樣質問，你哪裡來的錢？爸爸那樣了，你都不拿出來。

她弟弟也被嚇住了，結結巴巴地說：就是爸爸給的啊。

我不知道知道這個訊息的她，是怎麼熬過去的。

為了給她爸治病，她傾其所有，大好的人生就此轉向，結果她爸早就知道自己不會好了，又害怕離開，就用她的醫藥費，卻將自己攢的錢留給了自己的兒子。

諷刺嗎？

心寒嗎？

這就是事實。

她當天晚上就打包行李走了，身上的錢，加起來不過一千。

就算死在外面，也不會回去。

我那時候，真的以為她會就此好起來，變回那個我熟悉的女孩。

可她失去了社交的勇氣，適應了不了南方的溼氣，身體也開始變差，加上一度放任自我，胖得自己都不敢照鏡子。

我甚至不敢勸她，因為換做是我，我不會比她更好。

我總是天真的以為，會好起來的，給足夠多的時間，總會好起來的。

事實證明，這世界不會自己好起來，你壞它也壞，你好它也好。

20年的時候，她給我寫了一段話。

——我很想像你說的那樣，沒有人愛我，我就自己愛自己。可是沒有被人愛過的我，無法愛自己。

總覺得沒有人愛我，是我的問題，是我不夠優秀。

她最終還是回去了，回到她媽媽身邊。

即便她從未喜歡她，養育過她。

可是對她而言，起碼還有一根線能將她拴在這個世界上。

幼年的時候，小孩子是以自我為中心的，視線裡只有自己。

後來長大了，可以看見很多東西，眼裡卻沒了自己。

原來這世界最難的，不是愛別人，而是愛自己。

我們習慣讚美別人，否認自己。

一句沒關係說得那麼順口，卻無法輕易放過自己。

可是幹嘛要在乎呢？我們死後他們就連傷心十分鐘都不會。

可這些話我不敢對她說。

我害怕，因為我的失誤將那根線割斷。

於是我只能跟你們說，自私一點，好好愛自己吧，畢竟這是你的人生，沒有人有支配的權利，除了你自己。