之前剛好學過正面管教，結束的時候，導師都會讓我們用一團毛線圈來傳遞，每個人都來總結自己的收穫和體驗。當時覺得這句話特別有道理，因為用一團來描述情緒，感覺非常地立體。

這兩天又想起這句話，突然覺得特別有道理。道理一句話就說透了，但真的踐行起來，我一不小心就把自己活成了一團情緒。

節前同事休假，有項任務沒有完成，等到放假前一天輕描淡寫地委託我找領導彙報一下某個計劃的進展。當時，我以為真的是個很簡單的事，立馬答應下來。等到真正接手的時候，才發現表格連著資料，資料套著表格，我還沒看一半就感覺暈圈了。

答應了下來，也沒有辦法，只好硬著頭皮先試著理順思路，然後向領導請示。領導光是批示指導文字描述，我就改了三次。答覆資料任務的時候，我還雲裡霧裡的。幸好領導問的問題還算比較明朗，僥倖是完成了領導層面的稽核和調整。

完成了專案部環節領導的稽核，結果還有一個後臺領導的審批過程。流程不清晰，需要我去諮詢後臺介面人員。等聯絡到了，後臺同事讓使用一個從未接觸的平臺來流轉。於是，我又慌忙找其他同事瞭解使用方式，問了一圈沒有人用過。最終向後臺同事諮詢，幸好有熱心同事逐步指點，最終算是將流程啟動了。

與此形成鮮明對比的是，周邊其他的同事已經提前進入了放假狀態，我忙得連他們打招呼都無心搭理。

面對這個任務持續不斷冒出的問題，我的情緒糟糕到了極點。為什麼同事在節前自己不完成這個工作，節後還請假？為什麼這件事情會有這麼多前提和額外冒出的環節？為什麼我需要在處理完自己的事情之後，還要替別人收尾…..腦子裡被這些想法給牽絆，我的心情沒有明朗過。

等下班後，我和小夥伴快開到家門口，後臺同事又來電話問相關表單問題。

我只好委婉地暗示，這個檔案的詳情我真的不太瞭解，我無法搞定這項計劃。後臺同事後續又問了我兩次問題，我聯絡了同事，最終他說不用離後臺同事。我也只好心煩意亂，最終就選擇不再理睬了。

沒想到，等到春節節後一來，同事又打電話給我，因為後臺同事催他。本來是開心復工，想到那件自己完成不了，問題還沒完沒了的事情，我的心情又無比灰暗。感覺這件事情真的沒完沒了，一想到他還要休幾天假，我整個人都不太好了。

復工進場第一天，我用了半天完成自己的事情，隨後著手再次處理檔案。

發現稽核意見的批註中，我根本回答不上來。於是，將6個問題發給了同事，等他反饋。

估計同事也覺得解答我的問題挺費力，於是回覆說晚上他自己來弄。一聽他這樣說，我彷彿跳出了泥坑，瞬間覺得心情好清爽。

這時，我才明白過來，原來糟糕的情緒能讓自己狀態如此之差。當自己被困在舉步維艱的情緒中，我只會一味消極，根本沒法將注意力放在提升自己，做好手頭任務上。情緒彷彿完全控制了自己，其他的事情來了，甚至都覺得無感。

原來，接手自己不能勝任的工作是如此難堪。問題會一個接一個地冒出來，每做一小步，都需要停下來詢問確認，這種感覺真的不太好。如果同事不在，我又怎麼可能學會編制人力動員計劃？

自己要學的東西確實太多了，但如果一下子將我推到前頭來處理，我真的寸步難行。

接下來的工作中，還是要及時總結，細心學習，將這次編制的嘗試當做一個學習的機會。觀摩同事的操作，等到下一次，我一定要嘗試自己能接上手。

其實，事情本身不至於那麼複雜。但同事做事喜歡拖拉，後臺的介面在一開始並沒有明確要求，其中具體的真實原因，我確實也沒法瞭解，總之這次的體驗非常糟糕。節前的歡樂啟動和節後的復工緩衝狀態，都被這件事情給衝擊地厲害。

情緒這東西，跳出了之後，覺得雲淡風輕。但身處其中的時候，真的毫無還擊之力。

為什麼自己無法跳出那個情緒的影響呢？

最主要的是因為自己沒有接觸過，第一時間就覺得自己無法勝任；

其次，突然被委以重任，而且是在截止時間快到的時候，唐突讓我覺得特別意外和不能接受，感覺自己被動成了善後的工具；

再次，恐懼在那一刻讓我無法平淡地看待事物。擔心自己做不好，擔心領導要給我負面的評價；

最後，喜歡提前規劃任務的我，真的很討厭在最後一刻被催著趕一個任務。

想要跳脫出情緒，最重要的還是把好第一道關。

知道自己不喜歡臨時接受不熟悉的任務，可以第一時間和同事說明，勉為其難地接受，只會讓自己陷入兩難之境。

如果這項工作同事從一開始就和我有分享和提及，我接手也不會有那麼多的情緒和惶恐。

如果沒有恐懼，我做這件事的時候，是不是就更能放得開？抱著練習的心態去工作和學習，可能就會變得更有彈性吧。

情緒來得比理性快，這沒有辦法調整。覺察到了情緒，我們能做些什麼來緩解呢？

特別不願意也非必要的，那就努力把事情推辭掉；無法拒絕的，那就給自己時間來逐一分解，把大問題變成小問題逐步來處理。

最要命的就是陷在情緒裡，無限制地浪費時間和精力。

情緒不可怕，學習瞭解情緒背後的原因，讓自己不被長時間困住，才是最重要的吧。