春節過完，打工者們陸陸續續返工。

“實在是跟父母待不下去了。”

他本來想利用春節假期，好好陪陪父母，但沒過幾天，就再也受不了父母的各種毛病。

但同時，他也很愧疚，畢竟，父母年紀越來越大，正是需要人照顧的時候。

事實上，痛苦的不只有這個同事。與年長父母的相處問題，是每一箇中年人都面臨的難題。

它的兩位作者格雷絲·勒博和芭芭拉·凱恩，是美國專業高齡看護組織“暮光服務網”的創辦人，都有著30多年的老人看護經驗。

他們面對過各種難相處的老年父母，也從中找到了許多有效的應對方法。

如果你也對上了年紀的父母束手無策，這些經驗一定可以幫到你。

越老越“麻煩”的父母

每年春節，網上都會有一個話題特別火：

你為什麼不想回家過年？

一些人盼著相見的“父母”，在這些人眼裡，卻成了難以接受的“麻煩”。

這些“麻煩”的父母，儘管各不相同，但他們都讓子女感到心力交瘁。

格雷絲的一個客戶蘇珊，就是其中之一。

從蘇珊結婚的第一天起，母親就頻繁打擾他們兩口子的生活。

她覺得蘇珊丈夫邋遢，還對蘇珊穿什麼衣服指指點點，甚至“時刻都要知道我在做什麼”。

為了和母親保持距離，蘇珊搬到遠處。但母親又要求她，每天一早必須給自己打電話。

“如果上午9點前她沒接到電話，接下來就會沒完沒了。”

而且，當她告訴母親，自己被她控制得很難受後，母親卻勃然大怒，吵著要跟她斷絕母女關係。

“只要不照她的意思走，一切就甭談······”

在格雷絲看來，蘇珊的母親，是一個典型的“控制型父母”。

這種父母，他們的生活方式往往不容挑戰，小到飲食、穿著，大到孩子的教育，覺得自己就是權威。一旦發現對方不聽自己的話，馬上就會怒不可遏。

而格雷絲的客戶阿爾，則是另一種情況。

阿爾很不理解，為什麼自己從小到大，做什麼都無法讓母親滿意。上學時他明明考的不錯，可得到的卻是母親的不屑；他很愛現在的妻子，可母親卻對這個兒媳婦感到丟人。

阿爾從來沒搞懂，他們究竟想要什麼。

在格雷絲看來，像阿爾母親這樣的人，則是典型的“潑冷水型父母”。

對於這種父母，你永遠也不明白，為什麼他們的負能量就源源不斷，無論你是聽話，還是不聽話，都無法讓他們滿意。

除了這兩種父母，在格雷絲劃分的六種父母型別中，還包括：依賴型、自毀型、自戀型和恐懼型四種。

許多攤上這些父母的子女，都有以下這樣的感受：

“每次探望一次父母后，我整個人感覺都被掏空。”

“因為他們，我幾乎沒有了自己的生活空間。”

“父母的行為讓我感到很丟人。”

你盼著他們能消停一些，但是，他們反而越老越糊塗。

人到晚年，無法正面“失去”

有位網友說：

“很多父母不是老後才難相處，而是老後更難相處。”

這句話，其實點出了“父母越老越糊塗”的本質原因，那就是不斷地“失去”。

在格雷絲看來，一個老人在晚年要面臨的失去，比我們想象中要多得多。

很多失去都是同時發生的，甚至，還有連鎖反應。

比如，你的父母因為跌倒或中風而無法行動，就可能需要你全天候看護。

這就意味著，他們失去的，不僅僅生理上的行動力，還有一定程度的隱私與獨立。假如你不得不將其送到養老院，他們就會進一步失去熟悉的環境，以及以前的老朋友等等。

這其中，最難以承受的，就要數失去伴侶了。在絕大多數向格雷絲諮詢的子女中，其父母都經歷了喪偶之痛。

從生理到心理，從物質到情感，許多老人都難以承受歲月帶來的流逝，因此，他們對老年的抗拒超乎尋常。

不妨想象一下，自己是個80歲的老人，你可能已經走不動路，聽不清話。

這已經夠讓你心煩了，結果你的子女還來勸你，你的生活方式有問題，需要改一改······你什麼感受？

我們常常以“獨立”和“自主”為傲，其實老人家也是一樣。

他們可能對某些事情的看法與子女不同，就像你有時也不贊成小孩或朋友的意見，但他們有自己的做事方式，不希望別人來告訴他該怎麼做。

心理學家朱迪恩·維奧斯特在《必要的喪失》中說：

“那些失落的經驗，無論好與壞，決定了我們成為怎樣的人，過著怎樣的人生。”

的確，這一生我們隨時都在面臨失去，年歲越大，失去的就越多。工作沒了，腿腳不能動了，眼睛看不清了，又一個老朋友離開了，熟悉的環境都變了·······

明明你已經聽過很多遍了，但他們還是不厭其煩地講了一遍又一遍。

每一次講述時，你都能從他的眼神中，看到一絲絲亮光。

你知道，那可能是他一生髮出過的，最亮的光。

為什麼很多老人會這樣？

因為向前看，再沒有去路，所以只能找找來路。

未來不可期，只剩下回憶。

關於“晚年”一詞，格雷絲在書中這樣說到：

“晚年，是總結之時，是我們與終將結束的此生和解之時。”

但前提是，能夠接受隨之而來的各種失去，從而“健康地老化”。

健康的老化，需要有一種自我認知，即：我雖然無法做這個那個了，但我還是可以找到其他東西。

這不是所有人都能做到的事。

如何與老後的父母，好好相處？

今年春節，賈玲的《你好，李煥英》把很多人看哭了。

賈玲用電影的方式，穿越到了母親年輕的時候，彌補了自己的遺憾。

但多數人，其實比賈玲幸運。即使我們的父母有多麼不堪，至少他們還在。

但面對難以相處的父母，與其期待他們改變，不如調整自己迴應他們的方式。

第一、深入瞭解父母行為的根源

格雷絲說：“其實，大多數情況下，那些難相處的父母，需要的是被理解，而不是解決。”

就像《流金歲月》裡的蔣奶奶，她思想陳舊，重男輕女，的確是一個不受待見的老太太。

看見保姆用裝魚的長盤子來裝炒菜，她必須讓保姆把盤子換了；

家境已經很不好了，但她過生日卻還必須要求16個菜，否則寧可不過；

蔣奶奶並非不知道自己的問題，就像她自己說的話：

“南孫（蔣奶奶孫女）說的是你們年輕人的觀點，我們也有我們的老思想，想勸誰改變，都不容易。”

所以，作為孫女的南孫，並沒有等著蔣奶奶承認自己觀念的錯誤，也沒有等她改變什麼。

她知道奶奶一輩子過慣了大小姐般的富裕生活，又經歷了老年喪子的悲劇。也因此，南孫自己主動做出了調整，和她達成了和解，並決定留下來照顧她。

第二、勇敢對父母的要求設立邊界

一直以來，我們都被教育要“孝順”父母。

但孝順父母，不代表事事都要順從他們。

如果你為了不惹父母生氣，而總是順著他們，長久下來，你一定受不了。

比如你母親總是催促你探望她，但如果你認為沒必要，或你不想如此頻繁，就想好最恰當的頻率，比如從一週三次，改為一週一次。

並且，事先說好你辦得到哪些事兒，做不到哪些事兒，給自己保留彈性。

這種情況，父母一開始往往會很不高興，但你必須堅持下去。

這需要練習，也需要習慣，挺過了起初的糟糕，成果一定會讓你驚喜。

第三、與父母相處的質量，在精不在多

許多人經常會有這樣的念頭，覺得自己陪父母時間太少。

但其實，這是很長時間以來的一個誤區。

我們常說“常回家看看”，但其實比“常”更重要的，是“看”。

比陪伴的時間長短、看望頻率更重要的，是每一次在一起相處的質量。

這就是為什麼有些人一年不見父母幾次，但雙方感情很好，而有的人天天守著，卻麻煩不斷。

很多人覺得陪父母，就是陪他們做做飯，打掃一下衛生，或者幫他們買買東西。

但格雷絲認為，比起這些，你更應該做的，是透過其他途徑與父母建立關係。

比如和父母一起翻閱過去的相簿，回憶過去；或者幫父母剪一剪指甲，帶他們去看想看的電影、戲劇；還可以在飯桌上找個話題，讓他們講講以前的故事等等；

要知道，你們是一家人，共同有著長遠的過去，而這些觸及內心的陪伴，才是更高質量、更有效的相處方式。

但這一點，在我們的文化裡，卻一直是比較稀缺的。

談起父母，“愧疚”是很多人普遍的情緒。

但在格雷絲看來，父母的很多行為，是因為受制於過去，並非是和我們的相處導致的。

因此，我們只有學會以自己想要的方式生活，而非受制父母，才會更加喜歡和願意善待父母和自己。

當下，隨著人們壽命的延長，“百歲人生”的夢想逐漸變成了現實。

羅振宇就在今年的跨年演講中，提了一個問題：

“假如當你70歲父母100歲時，你們誰來管誰呢？”

你可能沒有思考過這個問題，但這個問題卻給每個人提了一個醒：我們可能要度過很長一段時間的老年生活。

有句話說：

“世上父母有兩種，一種成為孩子一生崇敬的榜樣，一種讓孩子明白永遠不要活得像父母那樣。”

因此，懂得如何陪伴父母好好度過他們的晚年生活，不僅僅是幫助他們，其實也是在幫助我們自己。

誰也無法拒絕晚年的到來，但每個人都可以學會，如何更加優雅地變老。

主筆 | 筆下長青 編輯 | 燕妮

圖源 | 《瞭解的不多也無妨，是一家人》、《流金歲月》