與久違的朋友見面，自然聊到八卦的話題，比如個人感情。
朋友說他單身，但的確在處物件，只不過每段都不長久，幾個月就分了。
我感到詫異。
直到他脫口而出一句“我好像有點不太喜歡自己”。
說時遲那時快，我體內導演的本能瞬時興起，直接喊“卡”！
就這句，沒錯，這就是原因所在。
作為一名對愛情哲學頗有研究的偵探，我嗅到了線索。
為什麼是這句“我好像有點不喜歡自己”？
因為，愛情是一面鏡子。
當你從內心深處對自己有所不滿，也就是不夠喜歡的時候，你是無法徹底掩飾的，即便大多數時候你表面看起來風輕雲淡，但潛意識也會暴露你的“本我”；
當你對自己有點不喜歡，對自己心懷芥蒂，那麼毫無疑問，這點微小的“芥蒂”，也會投射到你的身邊關係上。尤其是親密關係，比如愛情。
你會不由分說地在一些時刻毫無道理地對你的物件感到厭煩，甚至發火。連你自己都說不清到底為什麼，因為明明沒什麼矛盾。你也知道這樣不對，但你無法抑制自己，只能事後後悔。
原因便是，你在把潛意識裡對自己的不滿，發洩在物件身上。
並不是物件真的做錯了什麼。甚至也並非你真的對物件不滿。
你只是對自己不滿。
但遭殃的，卻是你的身邊人。
這種內心深處的芥蒂，不僅影響親密關係的相處，更影響你對這段感情的價值判斷。
因為你對自己心有不滿，有不喜歡，那麼你去談物件，根本動機只是為了填補這個“不滿”，你希望透過你的物件，透過你的物件的“完美”，透過你的物件對你的認可，繼而間接向自己證明，那個你不滿意自己的“缺點”是“不存在的”——你的“證據”是，看吧，這麼“完美”的物件都認可我、喜歡我，那麼我的“缺點”當然是“不存在的”。
於是哈，可以看出，人們談戀愛，的確是在找所謂的“另一半”，找那個可以填補自己內心深處缺點，繼而證明自己是個儘可能“完美”的人。
所以，我說談戀愛雖然是兩個人的事，但本質上，仍然是一場“自戀”，沒什麼毛病。
注意，“自戀”並非你所熟悉的貶義詞，而是中性詞，而且是非常重要的中性詞。
當你對自己有點不喜歡時，這表明，你其實並沒有從內心深處完整地接納自己——不要小看這一點，因為多少表示，你對自己是有所“嫌棄”。這種“嫌棄”，你自己當然清楚，但也極少去面對。
但當你在處物件時，這種深藏於內心深處，常年遊蕩於潛意識的“嫌棄”，就會常常氾濫——因為你對自己的嫌棄，所以你就會去嫌棄自己的選擇——包括你選擇的物件。
繼而，因為你對自己的不滿，在主觀上，你對這段感情也會先天不相信，不相信可以走得更遠；因為你對自己的自卑，所以你不相信這段感情可以長久的理由其實是“你覺得自己不值得”。
此外，另一層間隙在於，因為你沒有接納自己，所以你會額外要求對方的“完美”，因為對方的“完美”要填補你內心深處的自我缺點。
但問題是，這個要求實在太高了，現實中能遇到的，能有交往機會的異性數量非常有限，她們很大機率都完美不到你所要求的程度——於是相處一段時間，熱戀的濾鏡消退後，你會覺得她們確實與你要求的“完美”相差太遠，於是這段感情也就結束了。
因為你內心深處的那點缺點是相對定型的，所以你要求的那方面的“完美”其實也是明確的——這相當於，你拿了一個固定模型在找物件，其結果便是，你喜歡的物件其實都是一類人。
到了這一層，可以延展一句，那些總是接二連三遇到渣男或渣女的朋友，在一遍遍慨嘆“人心不古”或者“一棍子將所有異性都打死”之時，恐怕也需要從自己身上找找原因。
如此一來，其實分外清晰，想要跳出這個感情總是不能長久的迴圈，唯一的辦法當然不是讓你不談戀愛，而是——
你要百分百地喜歡自己，完全接納並不完美的自己。
這才是破解的鑰匙。
理性上，你當然知道自己有很多缺點，甚至缺陷，比如個頭沒有1米8，長相不如吳彥祖，當然家境貧寒可能也是自卑原因；女孩子好像更容易給自己找“不滿”，什麼眼皮不是三層的啦，什麼體重過百要瘋……反正一堆我看不懂的奇葩理由。
但在感性上，就得學會給自己打滿分，再不濟也得打個99分。女同學笑歸笑，但你們真的得向男同學學一學這種心態，也就是前段時間被女拳鞭屍的氣質——“明明那麼普通，怎麼可以那麼自信？”
我就反問一句，你也知道你自己明明理性條件都那麼普通了，在感性上如果還不能自信一點，那還活個錘子的人生哩！
要是連這點自信都再丟了，那你算是徹底完犢子了，人生於你也沒什麼勁了，屁事都還沒幹就自己先跪服了唄。
愛情也不例外，誠然，在真正的愛情沒有人不會自卑，但你若真的被這股自卑壓得死死的，那我覺得愛情也跟你沒啥關係了。
憑什麼不夠完美的自己，就不能招自己喜歡了？
學會喜歡自己，接納自己，是每個擁有獨立人格的老鐵的必修課。
自信一點，哪怕你用的洗髮水並不是飄柔。
人這一生啊，放眼望去，能讓人獲得自信的事情太多了，簡直遍地都是。
而你卻只盯著自己的缺點不放，然後鬱郁不振，繼而不滿，你好幽默啊。
甚至愛情這回事，如今我越發覺得，跟賺錢的邏輯很像啊。
我個人選擇相信，愛情和賺錢，都是順便的事。這個順便指的是，不是為了愛情而愛情，也不是為了賺錢而賺錢。
選擇去做一些有價值的事，因為這件事做成了，給他人和社會帶來了價值，因而也順便給自己帶來了財富的回報，所以，賺錢只是做有價值之事成功後自然而然順帶的一個結果。
當然，世上還有另一種普遍存在的賺錢方式，那就是為了賺錢而賺錢。這種價值觀將賺錢視為目的，什麼賺錢就去做什麼。但人類歷史已經證明，沒有一個所謂的首富是以賺錢為目的才成為首富的。
那麼，愛情的邏輯，我認為與賺錢也類似。
為了愛情而愛情，更多是在“術”的層面，當然有一定的實際作用，很多道行尚淺的朋友就容易吃這一套，PUA就是典型例證，你懂得很多方法，但依然遇不到真正的愛情。
而如果兩顆真誠的心自然而然因為對方的價值吸引而靠近，那麼即便兩人欠缺很多戀愛小技巧，即便兩人無比笨拙，這份愛情依然會是真正的愛情。
愛情和賺錢，只是一種手段，而不是目的。透過愛情和金錢你想要達到的目的，才是真正的目的。
回到愛情——“我好像有點不喜歡自己”。
對於我們大多數人而言，初戀讓人覺醒，年少時的愛情讓人成長，尤其是無疾而終的愛情。
但最終指向的，那個你視為此生伴侶的人，在你們之間的愛情裡，你一定達成了對自己的至少99%的接納和喜歡。這也就是很多情侶所說的，“遇到ta讓我變得更好”。
是的，美好的愛情一定是讓彼此變得更好的。起碼彼此之間是這麼覺得的。
因此，更重要的啟示來啦！
其實你不必等到愛情來敲門才接納自己，你可以從一開始就完全接納自己，如此一來，在感情裡你會更從容，也更有辨識力，原因很簡單——沒有這份愛情，我自己一個人本來就很棒；這份愛情來了，如果是好的愛情，那麼只會讓我更棒；如果不是好的愛情，當然我的身心狀況會不如以前，那我可以選擇及時止血，丟掉不合適的感情也沒什麼包袱，因為你有自信離得開，而不是患得患失。
先喜歡自己，才更有能力去喜歡別人。
如果做不到喜歡自己，甚至對自己心懷芥蒂，那麼你對別人的喜歡，也很難說純粹，甚至可能是一種病態的喜歡。
愛情裡不需要“捨己為人”。
一個不會愛自己的人，我也不大相信他（她）能好好愛別人。