作者 | 盧璐
最近，我看到了一封讀者來信，我想很多女人也有過同樣的困惑疑問。來信太長了， 為了方便大家看，我把文字複製下來。
讀者的來信
盧璐姐你好，有一件事困擾我很久了。
我很想請教您，您說男女之間有沒有真正的友誼啊？
是這樣的，我老公有一個很要好的女性朋友，他們認識比我認識我老公還早。現在，我們在同一個城市，雖然住得並不近，但隔三差五就會聚一聚，在一起吃吃飯，聊聊天。聚會通常是我老公或那個女人組織，過生日，節日，啥都是理由。
大多數的聚會，這個女人的老公都不太參加，但這絲毫不影響他們的心情，聚會常是我們一家三口，還有她和她的孩子。因為我老公說，他們是很好的朋友，也希望下一代能成為朋友。
但講真，如果不是我老公，我並不喜歡這個女人，因為她性格挺尖銳，很多觀點挺極端，跟我的想法不一樣。
不過，這並不是最重要的，最重要的是，他們的交往，讓我覺得很不舒服。
而且，一起吃飯，他倆的互動總是很頻繁，我開你一句玩笑，你懟我幾句。就連笑的時候，也經常看向對方。我覺得我老公特別關注她，甚至超過我。
因為這件事，我跟我老公提過，但我老公說，沒別的，就是很多年的朋友。而且，老公也不避諱地，任由我查手機，看他們的聊天記錄，確實也沒什麼。
所以，我真的不知道該咋說。如果我總是抓著細枝末節，就會顯得我很小氣，可要是我不說，我真的是不舒服。
盧璐的回信
親愛的，看了你的來信，我完全明白你的不舒服，這是一種女性的直覺。
“男女之間，到底有沒有純潔的友誼？”這個問題，你今天來問我，我的回答是：“有，男女之間，可以有深厚而且純潔的友誼！但是……”，是的，我的答案裡，有一個但是：“但是對我來說，男女之間按照親密程度來說，有三個層面，那就是：友情、曖昧、愛情。”
所以在我看來，根據你的情況，你現在應該作出判斷的，並不是男女之間是否存在友誼，而是你先生和他的這位女性朋友到底處於怎樣的階段，而其中最重要的是你自己的心態，你究竟會不會產生被壓迫的威脅感。
那麼，如何判斷是友情還是曖昧呢？我覺得需要從交往的細節來看。
我用我自己親身經歷來說，說到異性朋友，無論是我，還是盧先生，我們都有。先說我的，我的攝影師ZAC。
我和ZAC在大學期間就認識，到現在已經二十幾年了。其實，最初的時候，我們並沒有特別好，無論我對於他，還是他對於我，都是一堆朋友中的一個。
在我們認識的二十幾年中，因為我出國，他去外地工作，結婚生子等各種原因，其實中間有十五六年，我們聯絡很少，一年或者幾年才聯絡一次，都是常態。
都說朋友如老酒，越老越醇厚，老朋友無論同性還是異性，感情都會很深厚，但我覺得朋友還是曖昧的最清楚的邊界線是，會不會朝朝暮暮的牽腸掛肚。
再說我和ZAC，因為我們曾經用過支付寶轉賬，所以每到生日，支付寶都會提醒我，可是就算我看到了支付寶的提醒，我也不會跑去祝他生日快樂。
我覺得支付寶既然能提醒我，必然也會提醒他，但是除了在我們工作群裡，大家都在祝我生日快樂的時候，他也會來湊個熱鬧，我從來沒記得，有哪次，他會自己想到，跑來祝我生日快樂。
我們的友情，已經深厚到可以超越禮節，套路和客氣等繁文縟節，直接往桌子上提需求，而對方會在自己可能的範圍內，鼎力相助，如果辦不到，也不會產生芥蒂。
譬如，之前我要趁著回國拍照片，他提前就安排好自己的工作，定了化妝師和影棚，再譬如，去年他和老婆來歐洲，我幫他們安排司機接機，住我家，我還抽了一天時間，陪他們去逛老佛爺。
然後就這樣了，精髓就是“君子之交淡如水”，該喝喝，不會如可樂或者葡萄酒，還有掛記。
所以，異性之間，到底是不是朋友，其實很容易判斷。然而，在異性之間，很多時候，並不是百分百的純友誼，就好像，十幾年前，藍顏知己和紅顏知己的說法非常流行，就是友情以上，戀人未滿，其實說白了，就是曖昧。
“曖昧”是一種很奇怪的感情，可以是不穩定的，從認識到朋友到愛人再到分手，如果你發現，他們之間的曖昧是正在變化的，那就真的不是“友情”，而是綠茶。
但是看你的敘述，他們已經認識很久了，雖然有所曖昧，但聊天也看不出什麼，但男女之間也會有些長久都停留在曖昧的階段。
這種定性的“曖昧”，按照雙方實質性接觸，可以劃分成兩種可能：
1，雙方沒有過實質性親密接觸，而出於某種原因不合適在一起，譬如，一方不來電，一方或雙方已婚，總之，達成了一種不需要說的默契，保持一定的距離，做彼此的精神知己，這和柏拉圖的精神戀愛，差不多。
2，有過實際接觸，說白了，就是曾經的前任，一切都發生了，已經成為過去式，雖然兩個人已經確認了，真的不合適一輩子在一起，但對他們彼此來說，對方都是特別的存在，和其他人是不一樣的。
總的來說，就是在這段關係中，雙方的理智已經認識到，彼此的位置。
她住在南法，離我婆婆不遠，我剛認識盧先生那會兒，他就很鄭重地跟我說，他有一個很好的，一輩子的朋友，就是這位初戀。
每年我家，無論是盧先生本人，還是兩個孩子過生日，她都會記得，給盧先生髮賀電，甚至有幾年我過生日，她也會跟盧先生聯絡，祝我生日快樂。
我記得有次我還和盧先生開玩笑，我說，“你要當初留在南法，你們可能就結婚了，住在這種跟油畫一樣的小村子裡，你媽還能幫你看著孩子，日子要有多安逸啊？”
盧先生白了我一眼：“對啊，能安逸到窒息。”
我太明白了，他們根本不可能再在一起，他們有的不過是曾經一點點回憶，僅此而已。
所以，關於伴侶有的曖昧類的異性好友，你是否接受，要看的是兩個問題，你對你自己的信心，和你對他的信心，然後再決定，到底能不能接受？
人的感情，尤其是曖昧這種感情是非常“賤”的，外界壓力越大，越容易引起刺激，產生過激反應，而越寬鬆，越忽略，反而自己也越容易鬆懈。
所以，對我來說，如果經過自己的判斷，然而自己能走出自己的心結，那最高明的方式，就是在忽略中接受這種存在。
譬如，這些年，盧先生和初戀聯絡，我完全不過問。去年夏天，我們回婆婆家有點無聊。盧先生提議說，要不我們去串串門？
我十二分真誠地給他說：“你可以帶著孩子去，也可以自己去，好好去敘舊，但別讓我去，與其讓我去尬聊，我寧願在家刷手機。”
結果，我也沒搞明白為啥，他沒去，也沒有再提。
我想這就是我的原則，就算我們認識比他們晚，但是婚姻關係絕對比什麼紅顏知己更親密。
在婚姻中，最重要的是，彼此坦誠和理解，可以告訴他我的感受和訴求。
我不是他，我沒有權利讓他砍掉這段關係，但是你的朋友不一定非要是我的朋友，我不喜歡，就不必浪費我的時間和生命去跟你Social。
事實上，那些曖昧的異性好友，之所以曖昧，就是因為沒有能量，變成愛情，卻又不甘心，退回友情，可是當週圍的環境改變了，沒有了需求，更沒有了壓力，那股熱乎勁兒很快就褪了，一潰千里。
盧璐：有兩個女兒的留法服裝碩士、作家，著有《和誰走過萬水千山》，新書《三十幾 來得及》正在熱賣。行走在東西方文化差異裂痕中間的，優雅女性自媒體。