嫁出去之後，我以為我就是“成家”了，有了自己的小家庭了。

直至今年春節，才愈發覺得，嫁出去後，如果得不到夫家的認可，我便是一個無家可歸之人。

春節想回孃家住幾天，各種民俗禁忌“驅趕”——“嫁出去的女人不能回家住，會影響村子裡的風水……巴拉巴拉，回夫家嗎？感覺自己已經無力應對家人的“卑微”的願望了。

生個男丁，請恕我可能無能為力。這真是個悲傷的故事。

我結婚6年了，生了2個女兒，平時我和老公在外打工，孩子放在老家給婆婆幫忙帶。

老實說，婆婆一家人都挺好的。待人非常的熱情，我們之前從來沒有過爭吵。每年春節回家都是熱熱鬧鬧的，以奶奶為紐帶，幾大家子人住在一塊，無論誰家親戚來了都是一起招待，所以，整個春節，基本天天都在聚餐。閒暇時候，白天大家一起打打牌，晚上燒烤放煙花，日子過得非常開心。

唯獨一點，她們一直希望我為這個家再添一個男丁。前幾年也陸陸續續有提過，今年感覺壓力越來越大。

大家閒談之間，時不時又說起如何才能生男娃。我坐於人群中，只想逃離。我不介意孩子多，但是男是女，這又不是我能決定的。

失落、無力、甚至有些暴躁，看著這人群中一如往日的談笑風生，那些平時聽得興致勃勃的八卦，我竟一點都聽不進去，覺得索然無味，只想趕緊逃離這個地方。

老公去集市買回了四對鴿子，說是要給奶奶養著解悶，言談間，大家都會說“別去鬧那些鴿子，這是要養著給***年底燉著吃，看看能不能生一個小胖子的~”

我第一次覺得，沒有生到一個男娃的自己，是多麼的慘遭人嫌。

即使我在家表現多好，有多勤勞，多能賺錢，脾氣多好，都不及一個男丁讓我在這個家活得尊重些。

我第一次感覺，因為沒有生到一個男娃，我像是犯了彌天大罪，我就是這個家的罪人。

可，我是個人呢，大家在談論這些東西的時候，可曾有誰考慮過我的感受。我不是個生孩子的機器，更不是上帝，孩子的性別可以由我隨意捏造。

我體諒老人家對於男丁的情懷，可，因為過分強調的存在，真的讓我覺得非常的不適。

老人家總說生吧生吧，我們幫你帶，可哪個媽媽不想把自己的孩子帶在身邊帶，我想把孩子帶在身邊，好好培養她們長大成人，而不是在家活得像個土孩子，任性不懂事，壞習慣一堆。

就養兩個女兒，老公也是願意的，可終於敵不過家中長輩。

老人家有什麼壞心思，只是想抱孫子而已。

可我又有什麼錯？

真的好煩，人生為什麼這麼難。

看著隔了一條街的熟人，因為生了兩個女兒，婆婆拒絕幫她帶孩子，轉頭就去幫她的女兒帶外孫。那家人平日對她也是冷言冷語，迫不得已，她只好辭職回家自己帶娃，3年時間，整個人蒼老了十歲，眼中也失去了光彩。偏偏她老公又不爭氣，每個月五千塊錢的工資都不夠自己話，在家顆粒無收的她，日子過得又窮又窘迫。

去年，終於懷上了三胎，終於生了一個男娃，婆婆的臉色才好了那麼一點。

看著這位友人的經歷，思及自己，何時才是個頭呀？

2021，會好嗎？