你還記得《以家人之名》中的齊明月嗎？ 那個老師眼裡的優等生，長輩眼裡的乖乖女。
但是她卻過得很壓抑，在學習上，齊明月必須按照媽媽的安排去做，向著媽媽安排的人生去努力；
在生活上，媽媽不斷地語言打壓齊明月，嫌棄她不會打扮自己，嫌棄她連點菜都不會。
就在媽媽的控制和言語貶損之下，齊明月習慣壓抑自己的需求，做事謹小慎微，自我價值感低，總是把自己放在最後，一旦出問題，總是先怪罪到自己頭上。
其實這樣的壓抑個性，在現實中，比比皆是！我就是其中之一，從小不喜歡自己，也不自信，總是壓抑自己的感覺和需求，而想方設法滿足別人的期待。
以前不知道，這是怎麼了？就在《原生家庭——如何修補自己的性格缺陷》（以下簡稱《原生家庭》）一書中，我找到了原因：這一切都是源於原生家庭。
《原生家庭》一書是由美國國際知名的心理治療師、演說家和作家蘇珊·福沃德和克雷格·巴克合著的。
這本書的英文名是《TOXIC PARENTS》，直譯的話，叫做“有毒的父母”。因此，在書的前半部分，作者列舉了多種有毒的家庭行為模式，包括：不稱職的父母、操控型的父母、酗酒型父母、身體虐待型父母、言語虐待型父母、性虐待型父母等。
書的後半部分，作者對於原生家庭造成的不同的性格缺陷，給出了具體的修補措施，比如原諒的陷阱、自我界定、觀念感受行為調查表、不再自我懲罰、打破就有的家庭模式等。
這本書，有別其他寫原生家庭系列圖書，最大的亮點是：書中用大量的鮮活案例，不僅告訴你為什麼，還告訴你怎麼辦，如何修補原生家庭帶來的性格缺陷。
下面，我將從自己的性格缺陷：習慣性壓抑自己的感受和需求，進行具體解析。
我們為什麼會習慣性壓抑自己？《原生家庭——如何修補自己的性格缺陷》中提到，孩子會因為別人的貶損受到傷害，而最容易帶來傷害的是父母的貶損，畢竟在孩子幼小的心靈裡，父母就是整個世界。
父母如果說“你真蠢”，那你就是蠢的，如果父親說你“真沒用”，那你就一定沒用。孩子對無所不知的父母的評價，沒有絲毫的質疑，反而會內化它們。
負面評價的內化——變“你是”為“我是”，就形成了自卑心理的基礎。
我的父母不是書中那些殘酷的父母中的任何一類。相反，他們很愛孩子，我爸爸常年在外掙錢養家，全年午休，而且超級節儉，甚至現在還穿老式的解放鞋；我媽媽為了照顧我們姐弟三人，做了一輩子的家庭主婦。
他們都是很好的人，但卻在我的成長過程中，持續灌輸給我很多“你不重要”，“你不好”的信念。
比如：
父母時常告誡我：大人說話的時候，小孩子不能插嘴。在家裡，爸爸最常說的是：你一個小孩子懂什麼？一旦有人誇獎我，雖然他們內心歡喜，但是會當著我的面，謙虛地否認，再說點我不好的地方。在平時交流中，一旦說了不適當的話，他們會立馬打斷我，嚴厲斥責我，於是我會立馬閉上嘴巴。有時候他們還會用嘲諷的方式，比如：你可真聰明。 那時候，我會分不清楚這是誇獎還是貶損。於是，我學會了閉嘴，只聽不說。結果呢？
一旦別人問我意見，我說不出一句話來。
有一次，開車路過一個熟悉的地方，舅舅問我：要不要下去玩一下？我腦子空白，只說：我要問問我媽媽。
而我媽媽是個矛盾體，她有時候對我很有自信，但有時候又有各種擔心，覺得我不行。而這樣的心態也內化在我身上：我有時候自信，但更多的是自卑，覺得自己不好，不重要，任何人都比我強。
自此以後，我就養成不開口的習慣：在任何場合，不輕易發表言論。就算心理有想法，已經在心理演練了多次，也很難表達出來，這就是壓抑自我。
我不知道，我父母這樣的言語和行為習慣，是不是屬於《原生家庭》中的言語虐待父母，但是它的的確確給我帶來了傷害。
你父母是否也做過類似的行為呢？該怎麼辦呢？
接下來，我們一起來練習，讓如何不再過得這麼壓抑？
自我界定——僅此1招，讓我先看到自己的感受和需求《原生家庭》一書中提到：我們應該在照顧好自己和關心他人的情感之間找到一種平衡。撇開父母（或其他人）的灌輸和影響，我們仍然可以自由地擁有自己的信念，情感和行為。
以前，我總是不把自己當回事，想著只要父母（別人）滿意就好。而自我界定，可以讓我先看到自己，明確自己的感受和需求。
自我界定的這個平衡點，是我自己的主動選擇，並非被逼無奈。對生活有選擇，就有了掌控感，我就可以開始重視自己，而不是壓抑自我了。
並且自我界定在某種程度上必須具備靈活性。
它是可以調節的，比如有時候，我們可以向父母或他人妥協，只要這是處於我們自己的主觀意願就行。
因此，自我界定的靈活性的前提條件是忠於自己內心的真實感受和想法。
在自我界定的過程中，有幾點需要注意：敢於明確自己的需求由於從小的家庭環境，當面臨一個事情或者選擇的時候，我會很難說出自己的真實需求。因為在我的潛意識裡會考慮：自己的需求是否會不利於他人，或者顯得自私呢？
這樣的思維幾乎是自動化、下意識完成的。
結果，當然是不敢說出自己的真實需求。
《原生家庭》中告訴了我：自我界定 不等於 自私自利。
用於表示自己的真實感受和需求，是重視自己，提升價值感的第一步。只要我們敢於發聲，我們對自己的感受也有了掌控感，不會壓抑自己了。
不抱有任何要求，做出非辯護性迴應當我們開始敢於明確地表達我們的感受和需求的時候，一定會讓身邊的人不舒服，甚至會給我們一些負面的評價。
比如你的朋友向你借錢，但是你考慮到自己的經濟狀況和他的還款能力，而拒絕了他，那他很可能會抱怨你，貶損你，甚至會跟你斷絕關係。
面對這樣的負面評價和貶低，我們該怎麼辦呢？
《原生家庭》作者給我們提供了一個工具：非辯護性迴應。非辯護就是不為任何東西迴應、解釋或者道歉，你沒有任何要求。
書中給我們提供了一些非辯護性迴應的應用：
噢？我明白了！這樣啊。你當然有權利堅持你的意見。很遺憾，你不贊同這一點。讓我想想。很抱歉讓你傷心了。因此，針對上面朋友的抱怨和貶損，你不用做任何解釋和說服，你只需要說：噢，這樣啊，很遺憾，我不能借錢給你。over！
如果還是沒有勇氣時，不要說“我不能”，而說“我還沒有”對於長期壓抑自我的人來說，自我界定的練習是不容易的。可能會打退堂鼓：我還是不能拒絕別人或者我還是不敢說出來。
當這個時候來臨，我們可以改變句式：把“我不能”，改為”我還沒有“。
“我不能違背父母的要求”改為“我還沒有違背過父母的要求”，這樣是不是不一樣？
“我不能”意味著沒有了選擇的餘地，我們就會失去掌控感，無力感隨之而來，然後下意識地再次忽略自己。
而“我還沒有”，代表自己還有選擇。
《原生家庭》中提到：選擇是自我界定的關鍵。權衡各種選擇後自覺還無法抗爭而投降，與因為絕望而自動放棄妥協，這二者之間有巨大的差異。
自我界定的過程和思維模式不是一蹴而就的，而是需要持續練習才行。
只有在與父母，與另一半，與朋友的各種關係中長期的練習之後，我們才能擺脫壓抑自我的習慣，讓自己主動做出選擇，放過自己，跳出忽視自己的陷阱，更好地掌控生活。
結語原生家庭是我們無法選擇的，父母的教養模式，我們也很難去改變，但我們可以做到看到自己、愛自己。
只要我們努力練習自我界定，把自己的需求勇敢地表達出來，用辯護性迴應應對那些負面的評價，讓自己時刻處於有選擇的自我暗示中，我們一定可以修補壓抑自我的壞習慣。
當我們看見自己，愛自己，讓自己處於優先級別，我們的人生就會愈加輕鬆自在、光彩奪目。