首先,很多人不知道同妻的概念。同妻,指的是GAY的妻子。她們有的主動選擇做了Gay的妻子,有的是被動或者不知道的情況下成了同妻。如果一個Gay選擇了形婚,那麼妻子不是同妻,因為雙方都是自由的,只是為了應付社會的某些屬性,而透過利益權衡選擇在一起互相支援。
先說一個主動選擇做同妻的女生吧。
除夕夜男生的爸媽在深圳和他們一起過年,其樂融融的環境裡,女生越發覺得孤單。她選擇嫁給這個男生已經2年了,客戶男生沒有和她同床。她一直期待著自己的愛能夠改變對方,可是又一年過完了,她還是隻能等待。
她問我:他真的不會改變麼?我還需要等他麼?
在除夕夜當天,我沒有回答這個問題,因為太傷人。過了幾天我還是回了她:先愛好自己,別期待對方改變了。他對告訴你了不喜歡女生,你的期待真的是空中樓閣。
再說一個被動的同妻
叫她蘭姐吧,體制內工作,表現還不錯,位置高於同齡人。見到她,你會想到一個詞:枯萎的花朵。蘭姐雖然只有40,但是看著像50歲的。她很冷靜,也很內向,不管是家庭聚會還是朋友party,她總是選擇那個最安靜的角落沉默的坐著。她學會了打遊戲,經常自己一個人呆坐在家裡手機打遊戲。這是她多年來習慣的生活狀態。
她是在結婚後的第三年,明確了自己的是同妻的身份。當時自己剛生完兒子不久,然後丈夫就再也沒有碰過她。期初她自責,覺得是自己生孩子沒有處理好,後來發現丈夫身邊有形形色色的男生出現。於是她鬧她憤怒,丈夫沉默中承認了。
她為了孩子沒有選擇離婚,加上為了自己工作的體面,她選擇了沉默。這一沉默就是10年。她那晚諮詢我,是因為她剛看了一個Gay的電影,她選擇更好的瞭解這個群體。之所以踏出這一步,是因為她兩年前得了甲狀腺癌,她覺得要把自己的恨消除掉,否則傷害的還是自己。我和她聊天的主要思路是:不管你做什麼選擇,我希望你重燃對生活的熱愛,只有熱愛才會調動你自己生命的力量,才會讓生活真的有意義,也才會讓身體恢復健康。
最後說一個還在徘徊邊緣的同妻
她剛剛發現自己的丈夫是gay的事實,她很憤怒,甚至遷怒於gay的這個群體。
喊她小麗吧,35歲,是一個初中教師,是兩個孩子的媽媽。她也很愛自己的丈夫,兩個人高中同學,覺得對方踏實靠譜,無怨無悔的嫁給他。婚後生活整體不錯,但是後來發現丈夫在外面也有人的時候,她追根究底,知道了對方是Gay。
她徘徊的原因是她仍然有期待,她覺得自己能改變自己的丈夫,必定兩個人有過很好的過往,只要自己繼續保持魅力,丈夫會回心轉意。於是她開始打壓gay的文化,開始抨擊gay是一種變態,必須要改變回來才是正道。
對於歇斯底里的她,我大部分時間都是在傾聽。我知道,人處於一個不理智的狀態,很難說服她。我最後就說了一句話:無論怎樣,你一定要記住,先為自己活,才會讓生活更幸福。