而我也不是情感專家和戀愛達人，沒有所謂的典型成功案例拿來分享。相反，在戀愛的問題上，我曾經也是個loser。

但在前幾天，看了《奇葩說》那場關於“頻繁被渣，是不是我的問題？”的精彩辯論之後，突然就很有感觸，今天不妨也來“BB”一下。

這場辯論雖然最後是反方勝出（觀點：不是我的問題），但毫無疑問正方的席瑞特別出彩，因為他提到的幾個點確實直戳要害，特別是深陷愛情泥沼的人。

放眼望去，現實中電視裡的被渣案例不勝列舉。被渣概括起來無非是三騙——騙錢騙人騙感情。

我的一個95後表弟，要顏值有顏值，要身材有身材，笑起來迷人，不笑的時候迷死人。乍一看簡直是渣男代表，而事實是他被人姑娘給渣了。

糾纏數年，分分合合，表弟為女生還放棄了另外一個長輩眼中更適合的女孩子，以為是今生至愛，最後辦了婚禮，還沒等到領結婚證，先收到了一紙債務。

女生沉迷網路賭博欠下鉅款，榨乾了表弟，最後甩手而去還不忘索要青春損失費。表弟望著遠去的背影，流下悔恨的淚水，我不知道這是不是他這幾年戀愛中腦子進的水。

現實中的故事總讓人有當局者迷的錯覺。那再看看比較有代表性的影視作品。

《三十而已》裡的海漂自強不息的獨立女性——王漫妮，高階遊輪上邂逅浪漫多金的“海王”梁正賢，他滿足了她對未來理想生活的所有幻想，出入各種高階場所，穿梭各種高階圈子，當沉浸在真愛光環帶來的無邊夢幻中的時候，被冠冕堂皇的“不婚主義”言論澆透了全身。

△《三十而已》劇照

海王說，我想和你玩一場叫做“愛情”的遊戲，一起開心不好嗎？漫妮在這樣“一場遊戲一場夢的”所謂愛情裡，也差點被洗腦。

要不是閨蜜直言戳破她的夢幻，要不是海王“正宮”一個巴掌讓自尊碎了一地，可能還不懂得在夢醒時分及時止損。

正因為現實中，每個人的身邊都能不斷上演各種被渣的戲碼。於是乎，隨之也出現了不少“不愛主義者”。

本該是戀愛主力軍的9095後們，前有70後父母感情不和家庭不睦，因此萌生了“不婚主義”；後有身邊朋友戀愛不順渣事不斷，又讓人對愛情極度失望，連戀愛都懶得談了，出現了“不愛主義”。

也許是出於自我保護，也許是對愛情的悲觀預期，讓人變得謹小慎微，不敢再愛。

但，愛情本該是人人都可享有的人生中的美好體驗。因為害怕被渣，害怕受傷，就裹足不前，或許真的可以避免被渣。但同時，也失去了與真愛交匯的美妙。

王家衛的《重慶森林》裡有一句經典臺詞：

不知道從什麼時候開始，在什麼東西上面都有個日期，秋刀魚會過期，肉罐頭會過期，連保鮮紙都會過期，我開始懷疑，在這個世界上，還有什麼東西是不會過期的?

王家衛《重慶森林》

所以，愛情也有保質期。

愛情的保質期可長可短，長到或許一生一世，短到所謂的“快餐式戀愛”。而這取決於我們當時是以怎樣的心態和初衷開始一段感情，之後又是否有用心付出和經營這段感情。

一份好的愛情，必定是雙方真誠的互動。出現問題，絕少是隻有單方面問題的。

“快餐式戀愛”為什麼會盛行？我們可以說是這個時代這個社會造就的快餐式文化影響了愛情觀。那麼，是什麼讓我們在親密關係裡，不願意付出戀愛成本，卻又妄圖獲得戀愛收益呢？

是因為害怕受傷嗎？而當愛情不受掌控，偏離了自己的期望之後，戀愛收益沒有了，於是我們單方面認為是對方辜負了自己傷害了自己。可是，收益難道不是跟成本成正比的嗎？抱著這樣的心態戀愛，註定不就是一個死迴圈嗎？

我們無法改變本質上渣的人，但是在選擇一個自己認可的人之後，坦誠不設防一點，用真心換真心，愛情的保質期是不是可以拉長許多呢？

愛情需要真誠付出和全情投入，但不代表沒有原則和底線。

在愛中失落的人到處有，很多人都是被委屈和不甘所填滿，這種委屈和不甘來自於我為你改變和付出了那麼多，可最終你卻離我而去牽起別人的手。

可是你忘了，最初是什麼吸引了他嗎？一個真正愛你的人，愛的是你本來的樣子，愛的是你真實的樣子。愛人的眼裡，沒有優不優秀，只有喜不喜歡。

所以愛情不是無條件的迎合，為了對方而失去了自己，最後挽救不了愛人的離去，也找不回那個迷失的自己。

張愛玲說，喜歡一個人，會卑微到塵埃裡，然後開出花來。這句話被很多人奉為名言。是的，這是對一個人一見鍾情的情愫。然而，這種卑微也註定了這段感情的一地雞毛和悲慘結局。

愛上渣人也許是情不能自己，但是不斷放低自己的姿態，無視和默許對方渣的行徑，沒了自己的底線和原則，迷失了自我價值，還黯然神傷顧影自憐，這樣只會讓對方加速離開的步伐。

我也曾經是那個在愛情裡總是沒有安全感的人，現在回看，正是這種自卑讓自己失去了親密關係中的主導權。我們嘆息，你傷害了我還一笑而過的時候，是否有想過也許是自己遞上了那把“扎心”的匕首？

一段感情沒讓自己變得更好，卻把那個值得被愛的寶貴的自己弄丟了，那就不是好的愛情，請勇敢走出來，找回那個迷失了的自己，那個值得被溫柔對待的更好的自己。

強迫性迷戀，這是心理學上的一個概念。在親密關係中，把痛苦的感覺等同於被愛的感覺。這是一種強加的關聯，好像不夠感天動地痛徹心扉的愛情就不是好的愛情。

我想每個人都能在自己或身邊朋友的感情故事中找到這樣的例子。

當我們太渴望被愛又愛而不得的時候，就傾向於不斷的付出，以求感動對方；當對方冷淡漸行漸遠的時候，就不斷用各種自我傷害的方式，以求挽回感情的逝去，俗稱“一哭二鬧三上吊”。

可是親愛的，這不是愛情！愛情應該是身心的愉悅享受，而不是透過如此內耗的形式傷害自己，折磨對方。

這樣的愛情即使得到了，也不會長久，因為確實太累了，只有痛苦沒有甜蜜，只有傷害沒有幸福。

也許你想透過這樣的方式證明自己愛的徹底，愛得轟轟烈烈，飛蛾撲火，即使痛苦也無怨無悔。

可是愛情不是一個人的表演，如此沉重的愛情是對方無法承受之重啊！你的愛讓對方怕了，逃了，又反過來繼續傷害自己，這樣的愛真的是你想要的嗎？

就像席瑞說的，當感覺到付出和得到不匹配的時候，我們就感覺自己被渣了。但是別忘了，很多時候這是因為戀愛中的我們忘了自己的需求，而一味的讓渡了主導權。

我們不停地把自己放到親密關係中去評估，又頻繁讓另外一個人來定義自己，找不到自我價值的存在。

我很少追星，但在娛樂圈有2位女性我很喜歡，我喜歡她們對待愛情的態度和方式。

第一個是周迅周公子。大家都知道她從十幾歲出道到如今40+的年齡，談過很多段戀愛。而每一段感情都是坦坦蕩蕩，像一個孩子般歡欣投入，用心體驗，甚至為愛歌頌（她確實為男友唱過專屬的歌曲）。

即使分手，也從來沒有各種撕X佔用公共流量資源的戲碼。愛的時候全心投入，離開也要笑著結束，好聚好散。

而且你會發現，她的每一段愛情中，展現的都是那個愛笑的自己，那種笑容是發自內心的開心和愉悅。我說她是一個為愛而生，敢愛敢散，無比真實的一個女人。她的內心是充盈的，相信愛情，坦然而堅定。

另一個是徐靜蕾老徐。關於她的感情史也有很多記載，但是這個北京姑娘就像人家形容的那個詞——颯蜜！

她活得很通透和灑脫，對於事業，對於愛情，對於婚姻，甚至對於生孩子這事，都有自己的一套邏輯，而且能很好的自洽。

她不管是不是在戀愛中，自己一直都是特別獨立的個體存在，包括和黃立行一起的這些年，沒有一紙婚姻，但是她照樣把自己的日子過的有滋有味，寫博拍戲導演出字型，以及縫縫補補做手工，什麼雞毛蒜皮都能自得其樂。

對她來說，愛情不是生命的全部，只是生活的調味品。這樣的愛情觀構建的親密關係是輕鬆愉悅，才能歷久彌新。

看到一句話，做女人，內心強大到混蛋，比什麼都重要。她老徐大抵就是如此。

我並不想說有關情史的問題，但很欣賞她們倆對待愛情的灑脫和真實。

好的愛情應該是雙方都舒服的親密關係，不是糾纏撕扯，不是控訴怨恨，更不是耗盡心力。

愛情不是為了證明給別人看，而是我們在這段關係裡都變得更好了，如此足矣。