都說嫁人不嫁“媽寶男”，娶妻不娶“扶弟魔”，可要是個“媽寶女”呢？

剛結婚沒多久，媽媽跟婆婆因三觀不同，就一些雞毛蒜皮的事情，產生了矛盾，你不認可我，我不認可你。當婆婆說，她跟我相處得還不錯的時候，媽媽很鬱悶，她說：“這下你找了個好媽，我這個媽，你別要了吧！”從小在媽媽的打擊、諷刺下長大的我，彷彿一直在追求得到媽媽的認可和支援的路上。所以，她這樣講話， 我會理解為：我又做錯了，我是不是對婆婆的態度太好了？

在跟婆婆的相處上，雖然媽媽的觀點、抱怨可能不會起主要作用，但最起碼，媽媽會因為婆婆的一些言行感到不開心，無形之中也會降低我對婆婆的認可，那麼相處起來，總歸會不太舒坦和樂意，少不了時不時地爭吵。

再說跟老公的相處上，媽媽見日常生活中，老公跟我就一件小事，觀點不同，溝通起來總要壓我一頭，便對我說：“你連個男人都拿捏不住，有什麼用？”又否定我了不是？

所以，當媽媽在的時候，為了證明自己並不慫，故而，出現爭執的時候，我會據理力爭，甚至，還會主動動手。 我以為媽媽看著我們呢，老公應該不會怎麼樣。然而，第一次是沒有動手，老公把自己關進小房間了。到第二次的時候，老公直接當著媽媽的面，上手就推我，捏住我的手腕，讓我動彈不得，因為捏得太用力，導致手腕淤青。然而，媽媽呢，在旁邊一言不發，一種看你們要幹啥的態度。

在她的概念裡，如果婆家不懂珍惜自己的女兒，那她就把她帶回家；如果她的女兒不聽話，那就由她來管教她；如果管教不起作用，那就各種言語諷刺和打擊，且一定要擊中傷人要害。比如：從此以後，你不要叫我媽，我不是你媽！

而在這樣的環境和認知下，留給我的便是：媽媽的不認可、不理解，與婆婆之間的隔閡，和老公之間的博弈——我變成了容易發飆的我，就像怨婦，甚至是瘋子。

但，多次發飆以後，發現自己跟媽媽活得越來越像。原本覺得像媽媽那樣錙銖必較，且總跟爸爸槓，一切總要強勢過爸爸，一面要爸爸都聽她的安排，一面又覺得爸爸怎麼幹啥啥不行。到我結婚的時候，她的這種強勢，又要輻射到更多人身上。最終，因為不可能每個人都贊同她的觀點和活法，導致總認為自己是操心最多，然而又最不被理解，最委屈的那一個。所以，我結婚的頭幾年，媽媽經常因為我或者我婆婆的事情流淚。然而，又有多少人理解和心疼她的眼淚呢？到頭來，無非是自己打不開心結，自討苦吃罷了。

再想想自己的生活，再繼續那樣下去，怕也會變成：流著眼淚過日子，卻是最不討喜，最不被心疼，依然不被認可，還自己心累的那一個。我又何必呢？

於是，我開始反思；

開始換一種活法；

開始不那麼計較；

開始能放下的放下；

......

開始努力地去說服自己的媽媽，去告訴她：什麼才是目前生活的重點，她在乎的點，是不是重點。如果不是重點，那麼在乎，給自己和家裡人帶來的只有傷害。

告訴她：我已經長大了，有了自己的家，如果我再沒有主見，沒有自己的想法，什麼都聽她的，然而她能管我一輩子嗎？我長大了，是一個獨立的個體，而不是因為是他們的孩子，就像他們附屬品一樣，任由他們擺佈......

慢慢地，我發現，媽媽好像漸漸明白我說的道理，對我的教導也換了個話鋒，她會說：你要懂得尊重你的婆婆，人家幫你帶好孩子，你能好好上班，這就已經很好了......

生活就像一面鏡子，你對她笑，她就對你笑。你善待身邊人，也必定被身邊人善待，就像“敬人者，人恆敬之。”漸漸地，人與人之間相處越來越輕鬆，自己的心胸也變得越來越開闊。回望過去，會覺得，從前那真是彎路。但也因為這些彎路的磨合，讓我明白生活的真諦——寬心做人，捨得做事，贏得的是整個人生，多一分平和，多一分溫暖，生活才有陽光！

這是我自己過往生活的心得，或許我算是幸運的，沒有一條道走到黑。然而，我的閨蜜，她應該才算典型的“媽寶女”。夫妻二人，本沒什麼問題，僅因為她母親對女婿的偏見，一句“你再不離婚，我就不認你了。”最終，婚姻走到了盡頭。

生活是自己的，父母不能替自己生活，好與不好，理當自己負責，自己買單。您說呢？您與媽媽的溝通，有過類似情景嗎？

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