十歲那年，我媽媽說我醜，我不相信，因為媽媽愛我。十五歲那年，我媽媽再次提醒我醜，我還是不相信，因為媽媽依舊愛我。二十歲那年，有個女孩子說我醜，這回我信了，她沒有愛上我。因為醜被嫌棄，是我最受傷的人生經歷之一。後來見到她的男朋友，大家都說他比我帥，可我覺得和我差不多的嘛！甚至有時還感覺不如我。朋友看著我這張自信滿滿的醜臉，敬佩的不得了，我的這份迷之自信曾經鼓舞過不少低迷期的朋友，他們說：勒爾學華那樣的醜貨都這麼自信，我們還有什麼理由不自信？而我依舊一廂情願的帥著。

可這不是我的錯，我又看不見自己的臉，雖然我經常照鏡子，可是鏡子中的自己比現實好看。我也經常自拍，這個更不靠譜。於是，我活在了虛擬的現實中無法自拔，再加上朋友的捧殺，說我長得帥，我就一直以為自己是個帥哥，至少也是吳彥祖涼山分祖。

直到有一天，一個可愛又實誠的姑娘跟我說：其實你走在人群中很平庸，一點也不顯眼。我這才猛然醒悟，認清了自己，怪不得我在西昌街頭走了半年之久，擦肩而過的美女都把我當空氣。

我仔細回想往事，發現生活對我的醜早已有所暗示，只是我自己沉浸在自信中無法自拔，選擇性忽略了。身邊的朋友對我的單身感到心焦，他們積極給我介紹物件，每次都對女孩子說：他挺有才的。他們不說我帥，只是說我有才，這不就說明我只是一廂情願的帥著？我的帥根本不足以拿到檯面上講。而說有才，也有一種致命的後果，她們一聽我寫小說，第一反應是：那肯定很渣。還有一個甚至說：既然他有才，那他一定很醜吧！一個有才又不醜的人，怎麼可能27歲了還找不到物件？

認清自己的本質之後，我倒是坦然了許多，那個說我不帥的姑娘反而不嫌棄我醜，這讓我感動至極。可是坦然之後，我卻感到失落，因為我找不到讓自己迷之自信的方面了，一個自卑的人，總是需要自信來平衡心理，自卑的天平有多低，自信就有多高。真正自信的人，根本不在乎自己丑不醜，在意外表是很俗的。可我就是個俗人，如果有的選，說不想當這樣的俗人？

我的自卑從走出家鄉的那一天就開始了。每次從別人的城市回到我的村莊，燈紅酒綠到炊煙裊裊的落差總是讓我觸動。為了尋找平衡，我不得不審視自己，從自己身上找一點別人沒有的優越感來平衡我的自卑，找來找去，只找到我英俊的皮囊。我的靈魂有不有趣，別人看不見，但是我的皮囊好不好看，別人一眼就看到了。這就像暴發戶買奢侈品，窮慣了的人，迫不及待想證明自己不再窮了，家裡藏著黃金萬兩別人看不見，但是開著一輛寶馬，大家都知道了。

比這更悲哀的是，我的帥不是來自鏡子，不是來自手機美顏，不是來自朋友的讚美，而是我臆想出來的，一開始我告訴自己長得還行，久而久之我深信不疑自己帥出天際。這像一場酸楚的美夢，我把一切可能叫醒美夢的“謊言”拒之門外。

承認自己不帥不難，難的是承認自己的平庸，害怕平庸。或者說害怕的不是平庸本身，而是平庸帶來的生活的艱辛。長久以來，我臆想出來的自己的優點，像一個屬於自己的溫室，細心呵護著我軟弱的尊嚴，每次受傷了都躲進這個溫室，憑藉臆想出來的優點撫慰受傷的尊嚴。

不過，是玻璃總會破碎，是美夢總會醒來。裝睡的人真正醒來時，會自己去尋找最本質的自己，只是醒來後，不陷入下一個美夢就行。