“有物件了嗎？我認識一個人，感覺跟你很合適誒。”相信當你看到這句話時，肯定是會心一笑，因為在這個春節假期裡，這樣的話你沒少聽到。

本想今年“原地過年”的政策可以讓我們這些單身男女喘一口氣，但現實總是能給我們當頭一棒。

春節假期前兩週，我們釋出了文章 《不用回家過年的年輕人，鬆了一口氣》 。文中寫到小 A 同事鬆了一口氣的原因就是： 不用回家面對七大姑八大姨安排的相親。但她還是太天真。父母為她安排了“線上相親”，不斷推薦男孩子給她……

不管回家還是在原地過年，“相親”總是我們逃不開的話題。從實際情況來看，一個人從 25 歲開始，基本就要開始被周圍各種“關心”自己的人介紹物件了。

via.《俗女養成記》

事實也的確如此，根據民政部的調查顯示，目前，我國的單身成年人口已經超過 2 億，數量已經超過了俄羅斯和英國的人口總和。單從 90 後的資料來看，近七成的單身 90 後戀愛經歷不足兩次，其中有兩成還是“母胎 solo”。

年輕的單身群體數量龐大，所以，相親也就成了生活中的一個常態，躲都躲不掉。有一千對兒處於婚戀焦慮的男女（或者他們爸媽），就有一千個相親的故事。

單向會員群中的熱心讀者也為我們講了一些他們相親路上的故事。

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@豆本豆

25 歲那年，剛畢業不久！家裡安排了第一次相親，非常傳統的相親方式，跟介紹人（女孩阿姨和我舅舅）一起去女孩家裡。

到女孩家裡後，大家坐著聊天，長輩也在場，感覺像是面試，手放哪都覺得不合適，小心翼翼地回答著每個問題，氣氛可想而知的尷尬。

中途，女孩的媽媽熱情地煮了餃子給我們吃，沒錯，是香菜餃子，每一個餃子我都是不嚼就直接吞進去的，因為我平時很討厭香菜，我又不好拒絕什麼，一邊用生命在吃，一邊說：阿姨，您這餃子味道挺好！最後，終於扛完大概兩小時的相親之旅！

@路人乙

在拒絕相親這條道路上一去不復返，上上個月，姑媽一定要給我介紹物件。在我明確拒絕之下，還是一定要給我介紹一下。我把我姑媽的電話拉黑了，然後世界清靜了。最大的心態，不是反對相親。而是我很反感大人很強制，很強迫地介入我的生活，這點令我很不舒服。

via.《年齡差婚姻》

@挺好

8 月份大學畢業，被抓去相親，現在和對方成為了好朋友。我現在覺得相親也是一個認識理解世界好方式。兩個陌生人坐下來聊天，然後互相瞭解，然後成為朋友。

@天生

相親的經歷讓我想起了《why Love hurts》這本書，這本書從社會學的角度分析了，為什麼現代人總是在愛情中受傷。她分析到，這是現代化一種難以避免的結果。在進入到資本主義社會之後（作者是法國人），不僅我們的生產方式資本主義化了，我們的精神世界也在慢慢地被資本主義改變著。

我們看一個人的時候會把他的各項屬性量化，從而衡量夠不夠自己的擇偶門檻——與此同時我們也在被人量化著，評判著，因此我們感到焦慮。

戲劇化的相親經歷，在我們現實生活中比比皆是，有時甚至會更加魔幻。魔幻現實甚至是大多數年輕人拒絕相親的主要原因。

有調查顯示，近 70% 的單身人士明確表示排斥家人安排的相親，傳統婚戀觀已經不能夠滿足當代年輕人對愛情以及婚姻的渴望。

當然這並不是說“相親”完全不可能成就出一段美滿姻緣，只不過現在年輕人的相親更加理性、明智，考慮到的事情並不僅限於物質上，反而更加註重精神和價值觀上的契合。

via.《麥秋》

有人說“成功的相親可以讓雙方利益最大化。”的確，在快速消費的時代，我們很難有精力、有耐心去養成一段親密關係。所以我們更熱衷去追求“修成正果”，卻忽視了其實“正果”並非只有婚姻一種狀態。

《可是我偏偏不喜歡》

出版社: 中國友誼出版公司

出品方: 磨鐵·大魚讀品

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《正果與它們的產地》

吳曉樂

收錄於《可是我偏偏不喜歡》

一九九四年，《紐約客》做了一項民調：生下一位功成名就、有交心伴侶及子嗣的同性戀；抑或生下一位未婚，或婚姻失敗而沒有子嗣的異性戀？有三分之二的父母選擇了後者。時隔二十餘年，我倒是很想知道，若再執行一場民調：擁有一位註定未婚、卻始終自得其樂的小孩；或是在婚姻中飽受苦痛、糾扯，但終其一生均保持已婚身份的小孩？

人們要做出怎樣的選擇？

暌違十多年，曾以《折翼天使》《中性》等作驚豔文壇的傑弗裡· 尤金尼德斯，推出了《婚變》，書中談及一個概念：“在人生成敗繫於婚姻，婚姻的幸福取決於金錢的年代，小說家有書寫的題材。小說與結婚情節一起達到巔峰。一九〇〇年之後，再也沒有結婚情節了。”此言不假，婚姻曾經是小說的靈藥，作家只要覆下這張牌，便能寫意地收掉所有回合。曾幾何時，我們匆然來至一個紀元，婚姻再也不是人生的靈藥，從前是死生契闊，與子成說，今則不然，與子成說之後，死生契闊的大場面才正要波濤上演。

我的大腦內，儲藏著許多畫面與影片。“恐婚”的欄位底下，有一幕是：一滴血，從愛波的雙腳間，啪的一聲砸到地面。那是電影《革命之路》的尾聲。女主角愛波佇立落地窗前，臉上的表情冰冷且迷離。愛波站在一個困難的習題之前：在婚姻裡，一個人應該退得有多後面。愛波寫下了答案，而她的答案即將把許多事都拽往毀滅的方向。愛波本來不是這種女孩，毀滅這種嚴肅的命運也不應造訪浪漫的愛波。但愛波嫁給法蘭克，一九〇〇年之後，我們開始正視，一生一世、永不分離的美麗與哀愁。

via.《革命之路》

婚前，愛波決定愛上法蘭克的原因無非是：他們都以為自己很特別。婚後，際遇上的落差，讓兩人先後認識到，自己沒能活成原先承諾的模樣。法蘭克很快地原諒自己， 愛波無法原諒法蘭克對自己的原諒。巴黎，絕望的愛波想起兩人熱戀時的應許之地。只要離開美國，前往巴黎，他們會再度成為一對新人，婚姻與愛情，也將在花都里昂然復興。最後巴黎沒去成。愛波崩潰了，她鑽進樹林裡，逗留到很晚。翌日，法蘭克要上班時，愛波在廚房裡做早餐。愛波聲調溫柔，耐心傾聽法蘭克分享工作和升遷。法蘭克愉快地結束了早餐，懷抱著一種不切實際的夢幻心情去上班；與此同時，愛波打算為了巴黎，再果敢一次。至於她的感覺，曾幾何時，已經不再重要了。

《革命之路》深入刻畫闔門之後的婚姻。為了百年好合，人如何訓練自己麻木，然後，更勝於藍地，對自己的麻木麻木。很多人錯把婚禮與婚姻解為相近詞，以為自己嚮往的是婚姻，實則是婚禮。婚禮是門闔之前，是光天化日下相互承諾，是愛；婚姻是門闔之後，是密室裡承諾的總檢討，是恆久忍耐又有恩慈。

電影最割心的一幕，並不是愛波與法蘭克互相以尖刻的言語攻擊對方，而是在經受一連串的辜負與冷漠後，愛波仍有那顆心，笑著給法蘭克做早餐。這是婚姻的日常，非常不日常，此即驚悚之處。

沒有感覺，我常暗自模擬，這到底是多深邃的感覺。

我們太習慣憧憬“我們”了，好像人跟人放在一起，如同把幼貓、雛鸚團在一塊，浮想的畫面多是一片美德。實則不然，世事多為福禍相倚，沒有白吃的午餐。“我們” 讓“我”得到了歸屬感，如繩縛，要你安全，也要你手腳不好使。有時，“我們”成就了“我”；有時，“我們”也即將辜負“我”。婚姻，是無數個“我們”的排列組合習題。夫跟夫的家族的我們，妻跟妻的家族的我們，執子之手、與子偕老的我們。世人只見到聯袂出席之花好月圓，卻無暇思及，也許有人在出發前偷偷吞了一小顆抗焦慮的藥丸， 才有辦法在快門按下的瞬間，壓抑住乾嘔與奪門而出的慾望，盡責微笑；只看見節慶時的大合照，卻不曾精心想過，一方有缺，才能成全一方團圓。

via.《我選擇了不結婚》

人有悲歡離合，婚姻是人力資源的重新分配。

戀人們宣佈要結婚時，“恭喜你們修成正果”，世人如此祝賀，結婚必然是好的，而不結婚必然是壞的。我們不過問兩個人結婚時是否經受了怎樣的深度思考，卻嚴厲地拷問著不結婚的人們，為什麼不？為什麼眼光這般高？為什麼要那麼愛自己？為什麼不死命嵌進世俗的框架？

因為怕真的沒了命啊。

這種摘下正果的壓力，讓人變得口是心非。非得多年後一紙離婚證書，才能讓他們坦承：早在交往的某一年，有些情緒已消逝了。

不想結婚的人們，應值得一次鼓勵，他們對自己誠實，誠實地說，目前並無把握負擔誰的逆境、貧窮、疾病與哀愁。在天災滿布的現世中，他們調節著人禍的比例。而分離的戀人們，也該享有一次修成正果的掌聲。他們也修成了正果。這顆正果，擁有自己的形狀與香氣。

這種經驗，不少人都有過：告別一段戀情的數年後，又想起那晚難堪的道別、牽手時的心不在焉、接吻時的貌合神離及床上的虛偽，心底湧現出一股近似浩劫重生的幸運感。當一對戀人，說好了要分開，停止傷害，停止勒索，停止眷戀對彼此的眷戀。收回曾經慷慨交讓的特權，把調好的時差又撕開，決定過起不同的季節。何嘗不是，正果之一種。

正確的結果從來不只結在新娘的那束捧花上，正果也喜歡落在，察覺自己沒辦法再愛的戀人的門前。那種正果熟成時，少了目擊證人，種種的發生是靜啞的，沒有夾道拉響彩炮的親眾，沒有華服，沒有酒汁從堆疊的香檳杯如地毯鋪瀉而下。甚至，發生時你並不知曉已經發生，難過的人，只解得出這是“我”的悲劇，非得晚到數年之後，方後知後覺，這原來是“我們”的大喜。好險在我的生命中，曾經讓錯的人錯過。負負得正，正果有時需經沉澱，任時光發酵，嘗的時候有些酸濁，卻對身體很好。

儘管相親是一個大機率遇到奇葩的事情，但相親本無罪，你唯一能做的是，在遇到 ta 之前，你都是一個獨立自主的人，然後在自己開心快樂的前提之下，多一種方式去追求下一步的幸福也是 OK 的。

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你相親的時候碰上過什麼有趣的故事，

以及你願意透過相親的方式結識另一半嗎？

本期編輯 - 壯壯、博雅