兩性關係中，討好一個人究竟有多辛苦？

說一個讀者的案例：她明明是個非常懂事的女孩，因為從小父母離異，家境不好，她聽多了別人的冷言冷語，也逐漸學會了如何去討好別人，因為這樣才能活得不那麼辛苦。

從小，她就任勞任怨，在她20那年就一個人外出打工，每個月還要給爺爺奶奶一筆生活費，在她的潛意識裡會覺得只要別人能夠幸福，自己就很開心。

這麼善良的一個女孩子，理應得到一個男人最真摯的愛，可是她偏偏成為每段關係裡特別卑微的那個人。

明明談過兩段感情，她在每個關係裡都特別的懂事，懂事到對方經常忽視她的想法。

情人節的時候，別的男朋友都送花，她為了給對方省錢什麼也不要，當時男方的工資很低，在大雪天裡，明明寧可自己花錢打車，也不會讓男朋友開車送自己，用她自己的話說：省油錢。

烈日炎炎的夏天，她剛剛下了班，男朋友說他感冒了，明明就急急忙忙地打了車去他家裡照顧他。

她總想要去滿足別人的需求，卻忽視了自己想要的東西，對方漸漸習慣了明明的付出，偶爾有一次明明的鬧情緒的時候，這個男人卻覺得她是無理取鬧。

當女人過於討好一個男人的時候，他可能會離不開你，但是不一定是因為愛情，因為有些時候他會把你給他的滿足當成一個習慣，一旦當你無法滿足他的時候，他就會產生情緒，甚至想要拋棄你。

明明和這個男朋友談了將近有兩年半的時間，最終還是選擇分手了，因為男方從來都不會考慮兩個人以後的生活。

他每天無所事事也不工作，即便自己沒車沒房，也不曾想過給明明更好的生活，可是明明依舊對他不離不棄。

她說只要兩個人共同努力，就一定能夠過上幸福的生活，可惜明明太傻了，這個男人竟無情地背叛了她。

討好一個人是很辛苦的，會讓女人變得越來越不像自己，更會失去自己的價值和曾經的快樂。

富蘭克林曾經說過：“假如你是為人所愛，那麼愛別人，並使自己可愛。”

共生效應的真實原理

01）、愛情關係應當是平等的，在這個過程中雙方共同變好才是真正的目的，當女人學會共生效應的時候，男人可能才會更加的在乎你。

共生效應，會出現在各種各樣的關係內，一些社會學家發現，群體成員之間都會發生潛移默化的影響，保持相互合作才是發揮和發展個人潛能的動力之一。

在德國的某些地區，有一個測試訂婚男女的古老習俗，而理想的測試結果是兩個人要做到同心協力，共同合作，因為這才是幸福生活的前提。

當男人和女人一步步走到一起，建立了親密關係之後，其實就已經成為了一個親密的共同體，而你們要更好地去維繫這段關係的途徑就是平等和合作。

02）、無論是在早期的戀愛關係裡，還是走入婚姻，在後續的發展過程中，你們會遇到很多的新問題。

包括兩個人之間的性格差異或是現實生活中的一些物質問題，若是雙方能夠充分地實現合作，去克服這些難題的話。

第一點，能夠讓你覺得自我是被需要的，你才會去認為自己有價值。

第二點，在彼此尋求合作的時候，其實也是在發展一段平等的夥伴關係。

愛情關係之間的平衡構建關係

在愛情世界裡，從來都不是一方單打獨鬥，當你瞭解共生效應的時候，你就會明白，雙方都應該秉持著雙向奉獻的態度，你們才會真正的有安全感，尋找到自己在關係裡的定位。

正如我在上文提到的那位讀者，她的確夠關心男朋友，但是她在這段關係裡是被約束和壓制的，所以時間久了她就會有自卑感了。

她像一個過度的付出者，而對方卻在無休止地去索取，以至於她才會產生：只有自己討好他，他才會更愛自己這種錯誤的觀念，而這些會使女人越來越痛苦。

好的愛情從來都不是靠著犧牲來得到的，以討好的方式乞求來的愛情並不是真愛，也許只是一種建立在自私基礎上的需求罷了。

有時候，一旦我們付出得多了，而得到的少了，心裡的怨言也就會迎刃而生。

羅素說過：“愛情只有當它是自由自在時，才會葉茂花繁，認為愛情是某種義務的思想只能置愛情於死地，抵消一句話：你應當愛某個人，就足以使你對這個人恨之入骨。”

那麼你曾經的付出，在你看來就好像是控制和約束對方的利器，你甚至會覺得自己對他那麼好，就有資格去約束他，管教他，這同樣違背了共生效應的原則。

心理學家阿德勒說過，愛情和婚姻是人類合作的精粹，這不僅僅是雙方簡單的幸福合作也是為了全人類的幸福合作。

參考資料：《塔木德》、《愛情心理學》

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