心理學家認為心理關係大概會經歷以下4個階段：

第一階段就叫做浪漫期，第二階段叫做幻念期，第三階段叫做自省期，第4階段叫做滋養期。

當我們開始尋求自己的另一半，開始建立一段親密關係的時候，無非就是為了滿足我們的兩大需求：

第一，我們想要從對方身上找到愛與歸屬感，

第二：我們想透過他的愛來證明自己是被愛的，我們自己是優秀的，來證明我們自己是非常重要的。

既然浪漫期這麼美好，我們為什麼不能一直保持在浪漫期裡呢？為什麼會進入到幻滅期呢？浪漫期確實非常美好，但是理想情人真實存在嗎？有人說那必須存在，因為我在浪漫期的時候，我的這種幸福感是非常真實的，那不是我幻想出來的。

這裡有一個常見的認知誤區，我們可以回想一下，你在戀愛初期是不是非常想要在另一半面前展現出你最好的一面？而你為了保持這種良好的自我形象，常常會隱藏你自己真正的需要。

另外一方面我們也被愛情衝昏了頭腦，我們認為在對方身上有某一處優點，於是就足以去掩蓋他身上的其他不足之處。這個階段的愛往往是偏執而又盲目的，但是隨著時間的推移，彼此間的浪漫的情懷逐漸被消磨殆盡，我們開始認清事實了，畢竟世界上人無完人，我們理想中的情人其實是不存在的。

這個時候你就開始抱怨了，你們開始發生各種分歧和爭執。歸根到底只不過是因為你未被滿足的需求在從中作祟，你期待著他是你理想中情人的樣子，他卻總是沒有辦法滿足你的需求。

我們會覺得非常的沮喪和憤怒，於是親密關係的第二個階段幻滅期就開始了。為了避免完美愛人形象的幻覺，我們開始選擇做出各種偏差行為。

珍尼爾森教授把偏差行為分為以下幾種：

第一，吸引注意，

第二，權力鬥爭，

第三，報復心理，

第四，自我放逐。

當對方不能滿足我們在親密關係中的需求的時候，我們往往會耍一些小伎倆，從而引起對方的關注，我們可能會裝作非常可愛，非常酷、心不在焉，害怕、有趣、堅強、脆弱，而且每天還會變化著花樣。現實生活中也會有各種各樣想要故意吸引對方注意的行為，比如說我們出門的時候會假裝擰不動礦泉水的蓋子，向對方撒嬌，假裝自己非常害怕蟲子，其實這些都是為了引起對方的注意力。這種小伎倆要是使用得太頻繁了，對方會覺得你太能做了，他會感覺到非常大的壓力，我們這種方法於是就失效了。你發現無論自己怎麼折騰，他都不能夠再引起對方的注意或者是讚賞了，於是你會變得非常的沮喪。

權力鬥爭是親密關係中最常見的改造階段，如果你發現你的愛人經常對你說，我不想做，你不要逼我，那麼你就需要注意了，這很可能是進入到權力鬥爭的標誌。此時的我們都特別想要去改變對方的想法和行為，從而來凸顯我自己在這段關係中是非常重要的。這個時候大部分人都希望自己的伴侶能夠改變他原有的生活習慣，包括說話方式，穿衣的風格，頭髮長短等等，於是你們之間的權力鬥爭的大幕就已經開始拉開了，吵架、冷戰、互相貶低。

無論是上面的哪一種方式，其實都是不正確的，都會加速我們親密關係的破裂。當一系列的權力鬥爭失敗之後，我們就會覺得好痛苦，前面的一系列操作似乎都白搭了，既然我不好過，那你也別想好過，你傷害我多少，我就要反過來也傷害你這種程度。我們會刻意傷害對方，以此來減輕自己的痛苦和壓力。久而久之我們開始厭倦，甚至會覺得自己變得好可怕，這還是我認識的自己嗎？於是你便陷入到一種越報復越痛苦的惡性迴圈之中，進入到另外一種偏差行為。

自我放逐，我們開始認為自己的一切似乎都是失敗的，都是沒有任何價值的，完全是一種破罐子破摔的狀態，甚至連報復都覺得是浪費力氣，連爭吵都覺得是浪費時間。於是我們就開始陷入到更深的痛苦之中，我們開始感覺到絕望了，我努力又有什麼用？反正我對他而言一點都不重要。

我們之所以會出現前兩種偏差行為，其實是因為要滿足我們的歸屬感和自我認同的感覺。而後兩種偏差行為是當我們發現自己的需求不能得到滿足的時候，深刻而且痛苦的自我毀滅的行為。

你是否曾經也使用或者正在使用其中的某些偏差行為？

既然幻滅期，充滿痛苦和衝突，帶來了非常多的失望和悔恨，我們直接結束他不好嗎？幻滅期真的意味著情感的結束嗎？首先我們需要明確一點，你無論跟誰談戀愛，無論跟誰結婚，都會經歷幻滅期，幻滅期是親密關係的必經階段。親密關係看上去是兩個人的事，其實它最終指向的是我們內在的自己。親密關係的真相就在於我們不斷地去尋找自己，幻滅期讓我們學會了由外部轉向內部的思考模式，同時也帶給了我們看清楚親密關係真相的機會，它不意味著親密關係的結束，而相反，才是親密關係真正的開始。

怎樣去面對幻滅期的衝突以及安全地渡過幻滅期？

事實上我們習慣於從自我的角度出發看待問題，並且堅持自己是對的，這樣就容易導致雙方產生親密關係的衝突。所以如果我們想要解決權力鬥爭，首先第一點就是要放下自己的立場，我們要試著接近對方，站在對方的立場角度去思考問題，真誠的和愛人進行溝通。

溝通的目的究竟是什麼？

我的情緒究竟是怎麼來的？

家是講情的地方，不是講理的地方，更不是戰場，所以我們沒有必要要跟對方一分勝負。情侶關係中的每個衝突其實都會有完美雙贏的解決方式。只要有一方想要結束這種權力鬥爭，那麼很快就能找到恢復和諧的方法。

心理學上的情緒ABC理論指出，導致你情緒的原因並不是由客觀發生的事件而來的，是來自於你對於這個事件的看法。

迴應情緒的最好方式就是把它表達出來，不要刻意地去壓抑我們的情緒，

表達是需要技巧的，跟對方分享此時此刻的感受，跟夥伴去分享感受，能夠讓你更加清楚地表達出來你的情緒細節，你能讓對方跟你站在一邊一起對抗負面情緒，如果我們能認真的思考這些問題，一定能夠促進親密關係的和諧程度。

事實上沒有人能完全滿足我們的需求，我們應該放下自己對於愛人理想化的要求，經過自省期才能進入美好的滋養期。

家庭作業：

請你回想一下你和他發生過爭執的某一個畫面，然後你用筆把它記錄下來。

當時是在什麼樣的場景之下？

你採用了什麼樣的方式？

造成了什麼樣的後果？

你是怎麼樣的感覺？