“我做得還不夠好嗎？我為這個家付出了那麼多，難道他就看不到嗎？為什麼他還能做出這種事來？”

32歲的小林在做諮詢時還是滿腔的委屈。

小林是那種標準的賢妻良母，在家做全職太太，把家裡收拾得井井有條，孩子照顧得無微不至，對老公也是百依百順，但是最後丈夫還是出軌了，這讓她傷心之餘也是百思不得其解。

其實也有不少有相同境遇的諮詢者，她們覺得自己盡到了一個妻子的義務，可得到的卻是無情的背叛。你們的丈夫出軌在道德層面固然是應該受到譴責的，可作為妻子的你們真的與這個結果毫無關係嗎？

我想說的是，並不是你做得不夠好，而是你做得太好了，好過頭了。

但是問題就出在這裡，你把全部精力都放在家庭和丈夫身上，唯獨忘了提升你自己，所以當這個家庭和丈夫都在你的幫助下蒸蒸日上的時候，你還在原地沒動，等到你回過神來，就剩下你自己一個人停留在原地。

首先你們面對的就是夫妻共同話題的缺失。

你的丈夫在外面工作，眼界，閱歷，能力都在不斷提升，而你整天泡在做不完的家務中。兩個人同樣辛苦，同樣是在為這個家操勞，但是你沒法對他的壓力和困擾感同身受，他也沒法理解你被這些日常瑣碎纏身的勞累。

兩個人沒有了共同話題，交流的自然也就少了，交流的越來越少了，感情也就越來越淡了，你還在疑惑為什麼他對你越來越冷漠，殊不知他已經在外面找他的“靈魂伴侶”了。

還有就是外貌價值的不斷消失。

你有多久沒細心為自己選一套化妝品，做一次美容，買一身漂亮衣服了？

再加上照顧孩子難免勞心勞神，整天面對柴米油鹽鍋碗瓢盆。用不了幾年，你的手粗糙了，你的面板暗沉了，你變成了一個“黃臉婆”。

就算你天生麗質，但是每天你老公下班，面對的都是你的素面朝天與一成不變的家居服，再高的顏值又能保持多久的新鮮感呢？

外面是鶯鶯燕燕，家裡是黃臉婆，面對這種對比，能堅持住底線不越雷池一步的男人，不多。

最後就是邊界感的喪失。

女人是敏感的，我之前所說的有時候她們是可以察覺到的。那為了維持這段婚姻，不少女人都會選擇去迎合丈夫。

扯遠了，那既然要去迎合，就很難保持自己的底線不喪失。但這種退讓真的能換來婚姻的穩固嗎？無數的案例事實都告訴我們——不能。

邊界感的喪失只會讓你的情緒價值和情感價值也同步消失，男人需要的是伴侶，不是一個任勞任怨百依百順的應聲蟲。你考慮的是你的付出，他考慮的是你的價值，就是這麼現實。

所以審視一下當前你在婚姻中的境遇，如果你發現，自己正處於這樣一個過程中，那就不要再坐以待斃，你需要做出改變，來拯救你的婚姻。我在這裡可以簡單地為你們提幾點建議。

一．找到屬於你自己的“事業”

就像先前講到的，這一切的源頭說到底，是你的價值供給能力原來越低，而自我價值的實現源於創造價值。

你需要有自己的事業，這個事業不一定侷限在你要出去工作，而是你在家務之外一定要有一項你喜愛的，願意去投入並創造價值的事物。

舉個例子，我一個朋友之前也是全職太太，任勞任怨，但是丈夫卻不領情，甚至婆婆還數落她沒本事，全靠他兒子活著。後來微商興起，朋友抽出時間，調研，學習，實操，後來真的就做起來了，甚至丈夫都辭職幫她打理生意，婆婆自然也是口風一變，她成了能幹的好兒媳。

當然我並不是要你們一定要掙到多少收入，重要的是在這個投入到自己事業的過程中，逐漸找到自己的價值。

就像我的一個諮詢者，她選擇拾起自己從小就喜歡，但是後來因為當全職太太被迫放棄的愛好，一開始她老公反對，但是後來隨著她找到了更多志同道合的朋友，整個人原來越自信，以至於後來老公也被她感染，轉而支援她。兩個人共同話題也越來越多，感情也更加穩固。

不要覺得自己年紀大了或者沒有什麼長處而拒絕邁出這一步，“瓦拉赫效應”告訴我們，每個人都有過人之處，只要能找到自己能力的最佳節點，就一定能取得相應的成績。

所以其實無所謂你做什麼，也不一定非要做出什麼成績，重點是你去做，去跳出這個束縛你的小圈子，總會比現狀來得更好。

二、積極迴應情緒

男人需要的情緒價值到底是什麼呢？

其實很簡單，就是他需要回應的時候，你能積極給與迴應，他需要靜靜地時候，你能安靜地陪伴。

反觀這種“百依百順”式的婚姻關係，你會發現，男人的這種需求通常是得不到滿足的。

或許你會好奇，怎麼都百依百順了，他還有情緒呢？

有時候他的情緒不是你給的，而是外界的壓力給的，而你要肩負起幫他疏導的責任，這也是你提供情緒價值的一種方式。

比如你老公回到家，很煩躁的一扯領帶，把包往沙發上一扔：“老闆真的是神經病，天天針對我！”

然後你看到這種情況，知道他心情不好，於是默默收起公文包，把飯端到他面前，結果他皺著眉頭看著你：“我不想吃！跟你說話你沒聽到麼？”

你又是不知所措又是委屈，他看到你的樣子，更加煩躁，摔門就出去了。

乍一看是男人太不講理，但我們仔細分析下，這個男人想要的是什麼？

他是個成年人，道理都懂，抱怨歸抱怨，為了生計還是要去上班的，他回家對妻子抱怨，不就是想傾訴，想得到支援和安慰麼？你這些看似貼心的舉動，他現在情緒激動根本就注意不到。他委屈，你比他還委屈，那他還能怎麼辦？

你需要的是積極迴應，讓他感受到，比如他抱怨完之後，你這樣回答：

“你們這老闆也太缺德了，跟我說說怎麼回事？”等他傾訴完之後，你再跟他說，“老公真是辛苦了，天天還得在外面受氣，不過都回家了，這不是有我陪著你麼，也彆氣了，餓了吧，飯都涼了，我給你熱熱去。”

他的情緒得到釋放，你也表現出了你的貼心，兩全其美。

三、想獲得重視，需要“小心機”

其實你會委屈也無可厚非，付出了這麼多，老公還不領情，可實際上在家全職並不比出去工作輕鬆，憑什麼我還要費盡心思去討好你？

其實要我說，你就是太理想化你的老公了。男人大多數時候都沒那麼細心，他們不會注意到熨燙的筆挺的衣服，可口的飯菜，乾淨整潔房間這些背後有你多少的辛勞汗水。

這在心理學上叫做“知覺適應”，當一件事經歷的多了，人會對同樣的事情感到麻木，所以剛結婚時他可能會感謝你的付出，但是日復一日，他經歷的多了，習慣了，就會慣性的忽視掉你的付出。

你得想辦法提醒他，這些東西都是你提供的。

但你不能直接告訴他，我為這個家付出了多少多少，有多麼多麼辛苦，你應該對我如何如何。這樣效果無疑會大打折扣，甚至可能激起他的逆反心理，你得讓他自己發現。

製造一個“你不得不離開”的事件，或者乾脆約上姐妹，留下孩子，出去玩個一星期。

這一個星期，你老公需要獨自面對孩子，家務，工作，以及許多許多他以前完全不需要操心的事情。在他被這些事情纏得焦頭爛額的時候，自然會明白過來，你平時到底為這個家，為他做了多少。

想打破“知覺適應”，就需要用到這種抽離法，讓他不得不去用另一個身份去面對這些事物。

你首先是一個獨立的人，之後才是一個女人，再其次才是一個妻子。你要先充實自己的意識，填補自己的精神，肯定自己的價值，這樣你才會有一種值得被愛的氣場。

所以是繼續在婚姻裡扮演一個受害者，一邊沉浸在自己的付出中，一邊痛斥男人的不知珍惜。還是為改變現狀作出努力，追求一個更好的結果，決定權歸根結底，還是在你自己手上。

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。