為什麼會有冷戰這個事情？冷戰是對方控制你的一個行為，是控制和被控制關係，對方跟你冷戰就是想要順從，事事聽他這個行為。誰更害怕失去這段關係，誰就被控制得更厲害。我有個觀點，我覺得每個人在結婚談戀愛之前都要做好一個心理準備，就是我可能會離婚，我可能會分手。

在親密關係中，這是一個終極的問題，我能不能離開這個人？所以要做好準備，不要去害怕最壞的可能，但不是說我們要去製造這個最壞的可能性，我們所做的目的是為了不受制於人。

很多男人篤定你就是離不開他，所以他就認為無所謂，你愛走就走，我不怕失去你，你說這段關係還怎麼維持下去？當你很害怕，在完全控制的狀態下是沒有辦法經營好這段關係的，因為這時候已經屬於不平等的狀態，他其實已經做好了離開的準備，誰有需求感誰就受制於人。

比方很多情侶吵架都會說，那你再這樣子我們就分手，這句話並不是在交流感受。再比如說，你再跟小三聯絡我們就分手，你以為對方害怕緊張，本質上你是在跟對方爭奪權力。你說的是我要拿分手威脅你，而另外一個說我才不怕你威脅呢。所以兩個人的關係變成控制，就看誰更有權力，誰更離不開誰。那麼他們真正投入感情當中的時間就會減少，他們的關注力都放在都放在我怎麼控制你，我怎麼讓你聽話，怎麼讓你順從我這個位置上面。

彼此都想要得到關係的控制權，主動權。其實背後的意思就是我更想我是高位的，不想我是低位的，這時候你們之間關係並不是所謂的戀人關係而是權力關係了。在權力關係中雙方都在一程度上沒有意識我是平等的，我跟你都是平等的。就是一旦關係進入到控制與被控制的時候，你們的關係已經距離平等很遠了，這個不是一個健康的關係。你們的注意力放在權力的爭奪層面了，而沒有放在關係的層面，沒有去關注對方到底需要什麼，也就沒辦法去理解對方。

在很多時候你們的關係是靠恐懼感來維持的，比如說我怕他離開，我就聽他的話，我就委屈自己，我就去討好，這個心態其實是被恐懼驅使了。如果放在做生意，做政治上面是有用的，但是這種心態放在親密關係當中是會帶來傷害的。

心理學上有一個黑色的想象力，就是想象一下我們是不是太依賴對方了，沒有辦法離開他，要把他作為一個問題拿出來討論一下，你為什麼會那麼依賴對方，你是經濟上依賴他？還是生活上依賴他？這個是要討論的？因為你過度依賴他，所以你是被控制的，對方其實也是透過這部分來控制的。有些人會說我很獨立，那你都這麼獨立，那你為什麼還要這種關係呢？你這種擔心背後暴露了這事只有我跟他綁在一起的時候，我才想要這段關係。這種假設本身就出了一個問題。

很多的家庭主婦真正核心原因並不是經濟而是你們精神被控制的，就是對方完全就不害怕你離開他。有一些家庭主婦，她們的老公還是很害怕他離開的，他會覺得我老婆走了，這個家就不行了，打破冷暴力走出控制與被控制關係，我們要有一個獨立的人格。

兩個人生氣的時候為了避免正面衝突情況更加惡化或者不知道怎麼去溝通那可能想要冷靜一下，但是冷靜時間最好不要超過七天。大多數的情況下，冷著冷著就變成了看誰先忍不住，我絕對不能輸，這樣的情況下就很容易騎虎難下了。

有個詞叫硬性復位，我們常說的好的愛情是什麼？就是吵架衝出門之後回來還能順便買個菜回來，這就是典型的硬性復位。吵完架之後我們要做的是什麼？恢復如常就當這事沒有發生過那樣子。這麼做好處就是讓對方對你迅速放下原本堅持的力量，這就表示你們不再是二元對立關係，首先要把這個事情先放一放，這個時候對方肯定心裡面還有一個梗在，他會覺得是不是把這個事情忘了呀什麼之類的，有些時候也需要我們給他一個臺階下的。

舉個例子，朋友老公要出去見小三，她就很生氣，兩個人拉拉扯扯的，她就指責他是渣男，反正還說了挺多難聽的話，她老公死鴨子嘴硬，跟她說我都已經答應回來了，你為什麼要冤枉我。其實她是偷看到了聊天記錄她老公今天要去跟小三見面，當時兩個人吵架，把她老公的那個襯衣給撕爛了。我就告訴她你老公出去見小三這個心思一定是錯誤的，但是你打他也是不對的，一碼歸一碼。後來她發了一段話過去，說有一隻小鴨子在排隊，想和前面的鴨鴨對齊，可是怎麼樣都對不齊，它呱呱地說對不齊鴨，對不齊鴨，對不齊鴨。很可愛道歉方式，這就是表達的藝術，她用的這種就是硬性復位，就是我很傲嬌地跟你說這個事情。後來去菜市場買了點菜回來了。

再比如說有三個好朋友，分別叫什麼好吧壞吧隨便吧，他們要出去玩，隨便吧問壞吧都有誰？壞吧說我們和好吧。就是讓人覺得又有撒嬌方式，又不會很強勢，也不會丟面子，一舉三得。

在和好認錯的這個過程當中，我覺得主動是一個非常厲害的能力，這意味著我們有足夠的能力把一切主動權握在自己手裡面，是真正的高位思維，那些經常性被動的人才是低位的，你沒有高位思維是沒有辦法去主動的，因為我會覺得主動就會受傷。

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