一個控制慾很強的人，他的內心是充滿衝突的。控制，是用外在的衝突來回避自己內心的衝突。
有這個思考，是最近跟一個好友聊天，照到了鏡子，看見了自己：
好友：我跟孩子鬥智鬥勇三年了，現在我根本說不過她，她看了很多哲學、心理學的書，真的是道理一套一套的。
我：你跟她鬥啥呀？
好友：就拿這次來說吧，考試考了很不錯，第一名，然後就因為那天我沒有在第一時間表揚她。她就開始不斷的指責我，說我從來都不認可她，她一天情緒不好都是被我影響的。
我：你為什麼要說過她呀，她要啥，你給啥呀，說不過，就認慫唄。
好友：我認慫了呀，當然三年前開始斗的時候沒認，但是鬥到現在了，已經精疲力盡了，她說啥是啥，後來我也誇她了，可她說，我誇的不夠誠懇。
我：三年前，你們為啥鬥呀。
好友：三年前，我覺得她很多事情做的不對呀，她非要跟著一個同學去放飛自我，去要過自由的人生，都不好好學習了。
我就想，是不是小學之前，我太哄著她了，對她都是極盡讚美，的確，那時她學習成績也特別的好，導致她這麼的膨脹。
現在她要中考了，一也是為了安撫她的情緒，二是她現在的確在很多方面說的都挺有道理，所以我現在在她面前很認慫了的，還跟她道歉，可她還是不依不饒的，追著問我：錯哪了？你說這是跟媽媽說話的節奏嗎？
我：你知道嗎？你的控制慾，已經造成了孩子的反控制，也就是說你們兩個彼此都在控制對方。
好友：怎麼可能？我又沒有控制她，你說啥，她也在控制我？
我：先不說你孩子這一趴，我記得上次我們幾個去吃飯，後來你老公也來了。吃到最後，我把幾塊烤肉夾給你老公，想著別浪費，你還記得當時的情景嗎？
好友：不記得了。
我：你老公剛剛拿起筷子，準備吃，結果你說了一句話：他吃飽了，話音未落，你老公就把筷子放下了。
好友：哈哈，那是他給我面子呀，沒錯，他是蠻聽我的，那是他對我好呀，他心甘情願的，我並沒有控制他呀。
我：好吧，上次聽你說，你家裡姐弟妹三個，你夾在當中，由於家庭條件不是很好，只能送一個孩子上大學，當時你說，你姐姐一直唸書比你念的好，是哇？
好友：對的，我姐姐學習很好，但是後來她考了兩次都沒考上大學。而我當時一直很懂事，反正想著肯定輪不到了，也就沒好好學，大部分時間都是在幫父母幹活。
我姐考不上，我爸都沒有說讓我考，他對我沒有信心。但當時我就想可能機會來了，於是發奮讀書，沒想到一下子就考上了。我是我們村唯一一個上大學的，而且還是重點大學，我爸當時那個榮耀哦。
好友說話時透露著滿滿的驕傲，可此時的我卻是很拎不清，給了她當頭一棒：考上大學之前，你大概是家裡一直「被忽視」的那個孩子吧？
我：是你一直不好嗎？不是吧，而是被姐姐的光芒遮住了，在你爸爸眼裡只有你姐，對你呢？常常表達的就是他對你的失望、嫌棄，忽視。
好友急於辯解：作為父母也沒辦法呀，而且......。
我：長此以往，給你造成了什麼後果嗎？我沒等她說話，就急著說：
一是你自卑和無助，覺得自己渺小又微不足道，二是為了擺脫這種自卑情節和無助的壓力，就希望成為眾人矚目的焦點，這樣才能得到你爸的認可，關注。
所以一有機會，就會牢牢的抓住，當你考上大學的那一刻，證明你贏了，你揚眉吐氣了。
我喘口氣，本想接著說，好友馬上就插進來了：你說的好像是的，我認，但這跟我是否有控制慾有什麼關係呢？
我說：你都沒仔細砸吧我剛剛說的話，你太焦慮了，說話語速又快，我被你帶的都急吼吼的。先不說控制，這個詞，有點猛，你跟我一樣，嘴上說認，但心裡很難認的，呵呵，你有想過三年前孩子為啥要放飛自我，要自由呀？
好友：那是因為孩子交了一個不好的朋友，那個朋友還騙她，說自己家庭條件很好，就想體驗一下自由的味道，不好好學習，到處去玩。其實，那個朋友的父母是離婚的，這後來我們才知道，你不知道那個時候，她帶著我家孩子.......。
我：不好意思，我必須要打斷你了，剛還說放一放控制這個事情呢，你馬上就暴露了，你知道嗎？控制慾的一個特點：自己沒有錯，錯的都是別人。
還有一個特點就是：希望別人能為他們的感受或情緒負責，經常會說“你這樣做一點都不愛我！”“我不幸福不快樂都是因為你沒做什麼什麼事。”“你沒有怎麼怎麼著，我怎麼能夠開心呢？”
好友：對的，我孩子就跟我這麼說的，說我影響了她考試的情緒，我必須為她的負責，還讓我反省錯在哪裡了。
我：你看吧，認別人，你很快的，所以我說你們之間已經形成了相互控制。你的控制慾已經影響到了你的孩子，我之所以這麼理解你，懂你，因為我當初和你一模一樣。
而且你還在跟你女兒較勁，說不過她，她看什麼書，你也就看什麼書，你連這個輸贏都要爭。
好友：考上大學之後，我就沒有輸過，我走的每一步都是有目標的，都會給自己定好flag，走到今天，不管是升職加薪，還是其他的目標，可以說幾乎沒有失誤過。
我：所以呀，這種「沒有失誤」也同樣的加到孩子身上，你不允許孩子有任何失誤，不允許孩子不按照你的方式去學習和生活，因為你沒有輸過，這就是控制慾的第三個特點：
一切都要按照你的需要，你的意志來運轉，如果沒有符合你的需要和意志，你就會強制她改變，認為她必須符合你的意志和要求。
如果她對你的問題熟視無睹，你就會很憤怒，認為她妨礙了你，影響了你，沒有滿足你，這也是歸於，你小時候就從未被滿足過，你的需要從未被你父親正視過，所以你太需要透過控制別人來滿足自己了。
換句話說，如果孩子真的沒有滿足你呢？你的感受是什麼？
我一口氣說完了我想說的話，就怕她反駁我，可我沒想到的是，她居然把頭低下了，嘴裡輕輕的唸叨著：感受，感受......
此時的我真的很想抱抱她，抱她就等於抱我自己。為了所謂的證明自己，為了被父母看到，我們努力的活出人樣，但最後呢，人樣是什麼？連人樣的感受都活沒了。
我也放慢了語速：對的，你的感受是什麼呢？
好友：也許是失望......
我：失望了又怎麼樣呢？
好友又想了很久，我問她：你怕什麼呢？
好友：怕失去.....
我：怕失去什麼？
好友低下了頭，喃喃自語：怕孩子不理我了，怕孤獨......
我：孤獨可是奢侈品，都說「享受孤獨」，所以孤獨還是有自己的，你如果是「怕孤獨」的話，那就是沒自己了。
好友：我連自己都沒有了嗎？
此時的我很不想打擊她，真的於心不忍。但我想到了她的孩子，下了下狠心繼續說道：
我們繼續往下探一探好嗎？你怕什麼？你知道嗎？
你怕的是自己被拋棄，怕的是自己不被愛，你最怕的是體驗：恐懼，別看你這麼強，其實你是沒有安全感，而你的安全感就是透過控制你女兒來獲得。
你從小受到的打壓，受到的「忽視」讓你覺得自己是那麼的無助，弱小，脆弱，你要透過不停的幫父母幹活，表現出來是個好孩子，來掩飾這種情緒，這種潛意識裡壓抑了的痛苦和屈辱的情緒。
當你考上大學的那一刻，你以為這種痛苦和屈辱都釋放了，其實並沒有，你那麼的努力，無非是竭力的證明自己是個強大、有力、正確和高高在上的人，以此來防禦自己潛意識裡的創傷，來掩飾自己脆弱、無助的部分。
你像抓稻草一樣抓住周圍的一切，職業、身份、賺錢，老公，希望外界環境或別人來讓你擺脫這種不安感，當你有了孩子以後，終於有一個更弱小的人站在了你的面前。
你說中學之前，你從未控制她，是因為那時候的女兒跟你的flag一樣，牢牢的控制在你的手心裡。
但是孩子長大了，有自己的需求，有自己的思想了，變得越來越有主見，你越來越感覺控制不了了，你需要證明自己強大、有力、有魅力、絕對正確等來穩定自己的內心，來給到你的安全感，漸漸的在孩子這裡失去了。
你看你現在焦慮的不要不要的，說話的語速，著急要表達自己，一說你啥，要麼急於推脫，要麼急於證明，你焦慮的已經無法讓自己平靜下來。
因為一旦平靜下來，你的脆弱感、無力感就會侵蝕你........。
看見她使勁憋回去的眼淚，我說不下去了。
她太要強了，揹負了太多的東西，抗的太久了，她已經不知道輕鬆的感覺，不知道什麼是平靜了....。
這一刻，我的心都抽緊了，好心疼她，也心疼這麼多年的自己。
停頓了好一會，我才說：你有多久沒給自己唱過歌了？
好友：啊？什麼？
我：比如說晚上洗澡的時候，那是人最放鬆的時候，你有哼哼歌嗎？比如說，某一個時刻，走在馬路上，或是明媚的陽光，或是華燈初上的夜晚，突然有那麼一刻，就想哼一首小曲，嘴角上揚.......
我極盡想象，描繪著。
好友：我知道那種感覺，曾經有過，記不清多久了........
我：我們一起把它找回來，好嗎？