文 | 張琦

01

剛過完年，朋友小米就和我說：“這年過得太憋屈了，本來一家人高高興興過年挺好的，我婆婆非要為了芝麻大點的事各種吵架，老公為了她還威脅我要離婚，這日子真快過不下去了。”

小米和老公結婚5年了，開始只有兩個人一起生活，從孩子出生後，老公便把婆婆接過來幫忙照顧孩子，在照顧孩子的過程中，兩個人發生了不少矛盾。

小米在帶孩子的事情上，有些潔癖，會相對注意一些細節，比如：孩子吃的東西，餐具的清洗等等，而婆婆性格大大咧咧的，對這樣的事情注意的比較少，再加上兩個人育兒的觀念也有很大的不同，有很多地方難以調和。

小米有時會私下裡和老公說：“婆婆總是用自己老一輩的想法瞎帶孩子，我還得跟在她背後收拾爛攤子。”

老公卻總是回答說：“她能來幫咱們照顧孩子已經挺辛苦的了，你體諒她一點，畢竟年紀大了，但也是為孩子好的。”

也是因為體諒婆婆的辛苦，小米便忍了下來，但時間久了，她覺得自己的退讓忍耐反而讓兩個人更加變本加厲。

尤其是過年這段時間，老公放假在家休息，自己每次和他說一些關於婆婆“教育孩子”“做家務”的事情，對方不僅不理會自己，還說：“咱媽年紀大了，你遷就著點她，她說什麼你順著就行了。”

而婆婆每天都會數落小米：“在家裡什麼都不知道收拾，我不收拾就沒人知道收拾，兒子結婚前我幹，結了婚還要我幹，也不知道娶了老婆是幹什麼的，真是操不完的心。”

對於婆婆的抱怨，小米有時也會和婆婆吵兩句，就這樣，婆媳矛盾越來越嚴重，一家子的氣氛總是很壓抑。

老公夾在兩個人中間，不知道如何處理，只是逃避，既不理會媽媽的抱怨，也不安慰小米的情緒，可這讓小米越來越覺得，老公什麼事，什麼想法，包括對孩子的教育方式，都不操心，都是他媽說什麼就是什麼，心裡面很是生氣，更加怨恨婆婆，對他們自然也就沒有什麼好臉色。

直到一次，小米和婆婆又因為孩子吃飯的事情吵了起來，老公回到家聽到婆婆的哭訴後，進屋便對小米吼道：“你再對我媽不好，我就跟你離婚。”

小米聽到這句話，心都寒了，便對他說：“離就離，我以前為了孩子一直在忍著不說，你們反倒是變本加厲地欺負我，這日子我早就過不下去了，趕緊離。”

這個時候，小米已經對這段婚姻失去了信心，也對這個男人失望至極了。

我們一起來看看，在這段關係中，男方都做錯了什麼導致婚姻走向離婚？

02

婆媳矛盾一直是婚姻裡的一大難題，但在婆媳關係中間還要一個非常重要的人——男人。

因為有男人，才會有婆媳關係，而男人的態度，會直接影響婆媳關係的好壞。就像小米的丈夫對待小米的態度就決定了他們婚姻的走向。

那麼，他都做錯了什麼呢？

第一：在妻子抱怨時，並沒有考慮她的感受，反而是說服她遷就母親。

老公一直以來都習慣於在媽媽的說教、管理下生活，習慣媽媽為他安排一切生活，而當妻子和他抱怨媽媽的做法“不對”，希望他可以出面解決時，對於老公來說，他是沒有這方面經驗的。

所以在面對兩個人的矛盾時，他並沒有選擇解決，而是活在自己的習慣裡，不斷說服妻子和自己一起遷就母親。

這個時候，即使妻子不再鬧，她的心裡也只是暫時屈服了，可依舊是帶著對婆婆的怨和對老公的失望生活的。

這樣下去的結果基本上是：屈服一段時間，下一次會有更大的火山爆發。這就等於婆媳問題還沒有很大時，卻被老公壓下去，為未來更大的矛盾埋下隱患。

第二：在面對媽媽的抱怨時，不理會也不安慰妻子的情緒。

一直以來，“抱怨”已經成為了婆婆的表達習慣，她對兒子就這麼數落，而兒子已經麻木了，習慣了用自己的那一套解決方式，覺得我不聽，不理會就可以了。

所以當婆婆抱怨妻子時，兒子也覺得明明你只要不聽，不理會就可以了，她說就說她的唄，至於這麼生氣嗎？

可在妻子這邊，感受到的就只會是自己被指責，被挑剔，做什麼都不對，並且在自己最需要老公的時候，他就眼睜睜地看著自己被欺負，卻無動於衷。

這樣下來，妻子對這段婚姻越來越失望，覺得老公靠不住，一點也不在乎自己，心裡的不滿和失望積累的越來越多，等待著某一天的爆發。

第三：用錯誤的方式解決婆媳矛盾。

在聽到媽媽的哭訴時，不分青紅皂白，用“你再對我媽不好，我就跟你離婚”來威脅妻子。

在婆媳關係已經很糟的情況下，男人不太會處理她們之間的問題，便用這種強行鎮壓的方式讓妻子不要再鬧了。

這是他保護婚姻的方式，希望用這樣的方式解決婆媳問題，但這種保護方式的結果往往會更糟。

當妻子聽到老公說這句話的時候，她感覺自己被辜負了：我這麼多年為家庭付出，為我們關係忍耐著，你都看不到，換來的是你要為了你媽和我離婚，從始至終你都是站在你媽那邊，我始終是個外人，在你眼裡，我什麼都算不上。

當一個女人對一段婚姻產生這樣的想法時，那麼這段婚姻就真的走到危機的邊緣了，這時候別說是婆媳關係，婚姻關係都可能保不住了。

其實很多婆媳矛盾的產生，是因為男人在前期的時候，忽略了很多事情，導致一些小的不滿逐漸積累，變成了大的衝突。

那麼，在前期該怎麼做好呢？

03

這時候，解決問題其實是其次的，最主要的是能夠真正的理解到對方為什麼要發脾氣，理解到對方這些行為都是有原因的，是可以被理解的。

做到這一點，其實問題真的就解決一半了。

比如：當妻子跟老公抱怨說，婆婆總用老一輩的想法帶孩子，總要把飯嚼碎餵給孩子，跟她說那樣不衛生，她覺得我嫌她不乾淨，可不跟她說，這樣下去也不行，確實是不衛生。

這種時候，妻子作為新手媽媽，內心很緊繃，壓力非常大，也非常焦慮，這已經是內耗了。

如果不能安撫到她的情緒，不能讓她輕鬆下來，她就沒有辦法看到婆婆善意的那部分。

這種情況你可以試著告訴她：“老婆，我知道你不是故意要發脾氣，不是想說媽不好，只是為了孩子著想，但又擔心一說出來媽就不高興，不說又擔心會影響孩子，你不知道該怎麼辦，只能忍著，實在忍不了了才爆發的。”

當她覺得你能理解她的這些難處，明白她所有的行為不是無理取鬧，是被允許和理解的，她才會覺得你可以依靠，內心自然就不會這麼緊張，這麼焦慮了，再面對這樣的事情時，就可以更平和的處理，不再這樣動不動就情緒爆發了。

另外，對於媽媽這邊，她有自己的觀念，有一些存在了幾十年的行為習慣，其實是很難改掉的，

這個時候，如果用強硬的方式要求她，媽媽會覺得“因為兒媳婦，兒子開始和我作對了”，便會把更大的怨氣指向兒媳婦，對兒媳婦有更大的不滿。

其實這種愛挑剔的婆婆本意並不是非要去找兒媳婦的不好，而是她覺得自己的付出不僅沒有人看到，反而還被說是錯誤的，自己的所作所為都不被認可，不被尊重。

在這種情況下，兒子首先應該看到媽媽挑剔背後的付出，讓母親覺得自己的付出是有價值的，兒媳婦也可以理解，婆婆是為了孩子著想，只是有時候又不知道該怎麼說，所以有時候容易著急。

這樣從兩邊都爭取了空間，同時又讓兩個女人都覺得“你懂我心裡的那種焦慮、壓力，懂我善意的那部分”，可以理解對方，各退一步。

有時候，使婚姻走向終點的不是婆媳矛盾，而是丈夫的態度。如果不能平衡婆媳關係的天平，要麼偏袒要麼不作為，即使換一個人很大機率也會再次重蹈覆轍。

end

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