前段時間跟老公進入“矛盾頻發期”。

所以晚上7：30的時候，我們就開始陪女兒洗漱，準備8點之前把她送上床。

老公提醒我說：“別看手機了，先陪閨女洗漱吧。”

平時女兒睡前的各種流程都是我倆一起陪著，但是我覺得我有特殊情況，老公一個人陪著也行，反正女兒也沒鬧。

結果老公提醒了我一次，見我還在看手機，他雖然沒再說什麼，但是露出了不耐煩的表情。

我一看到他那個表情，我脾氣就上來了，我說：“我就不能有點自己的時間嗎？”

這時候，又趕上女兒尿褲子了，我把情緒又發洩在女兒身上，我一遍遍問她：“為什麼不去小馬桶尿尿？”她就很煩躁地哭著搖頭，因為我平時不會這樣對她。

我索性也不管了，我就直接回到臥室，還扔下一句話：“我不管了！我就不信，離了我，你們就沒法生活了？”

老公什麼也沒說，自己給女兒穿尿片，換衣服。

我沒有像以前那樣，發完脾氣之後，一面自責，一面期待對方安慰我，但往往又因為得不到安慰而自憐。

現在，即便我跟老公有衝突，我會發脾氣，但是我也接納自己，不陷入負面情緒中，也不影響我做其他事情。

過了一會兒，女兒跑過來找我。

她說：“媽媽，你生氣了，我安慰你，我抱抱你，你躺下睡覺吧，閉上眼就不生氣了。”

她說：“不害怕。”

我感受到女兒對我的接納，這種接納也讓我更加接納自己。

過了一會兒，我又主動去擁抱他，跟他道歉，因為我知道我發脾氣的態度和說出來的話會傷害他。

我倆在生氣之前約好，他晚上幫我之前文章最後的文案，我給他發紅包作為獎勵。

我倆最近還有個約定是為了保證我早睡，我10點之前睡覺的話，他會給我發獎勵紅包，如果超過10點，我就要給他發“懲罰”紅包。

所以，我跟他道完歉，還沒到10點，我說：“我要睡覺去了，記得幫我寫文案，發睡前獎勵紅包。”

他嘴上說“不寫了”，但是我早上醒來，還是收到了他發給我的文案和獎勵紅包，我也給他發了文案紅包。

我還跟女兒道了歉，說昨天她尿褲子的時候，我不該一遍遍地問她。

在聽有關生命成長課程的時候，老師提到“婚姻不是相敬如賓、舉案齊眉，在婚姻中是有衝突的，我們要看到衝突的積極面，通過沖突的化解，增進關係”。

正好因為前段時間跟老公的衝突比較多，所以聽到這句話的時候，感觸也特別深。

我反思在自己的婚姻關係中，我不喜歡衝突，是因為我覺得衝突會破壞關係，傷害感情。

但我又常常是那個容易生氣，爆發情緒，挑起衝突的人。

而老公面對我的情緒，他又經常表面很淡定，但內心很受挫，卻又不知道如何表達出來。

所以我跟老公的衝突，大多是我單方面的“發脾氣”，他偶爾為自己辯解一下，得到的卻是我更強烈地“反擊”，他就以沉默為主。

而我發完脾氣之後，不管他是為自己辯解還是沉默，我都會覺得很受傷。

因為我不僅對他失望，我更多的也是對自己的失望。

因為我不想起衝突，但我又總是被生氣的情緒所控制，做不到平靜地去表達自己的需要和感受。

所以歸根到底，不喜歡衝突的背後其實是不能接納衝突中無法改變的自己。

而當我能接納衝突，接納衝突中的自己時，我就不會再陷入受傷和自憐的情緒中，無法自拔。

而且我還能做主動道歉的那個人，這是先接納自己之後，才帶來的調整和改變。

這跟以前那個發洩完情緒不道歉，還等著對方來哄我的自己相比，這已經是很大的進步了。

改變的過程也不是一蹴而就的，一個習慣帶著情緒去表達的人，也不可能一下子就能變成平靜表達自己的人。

越是想改變自己，越是不能接納自己。相反，改變往往是發生在接納之後。

即便是帶著情緒，不能平靜地表達自己，那又怎樣呢？

婚姻中，如果兩個人都能平靜地表達自己，那是不是就不會有衝突了？

我知道有的夫妻可能真的不吵架，不會發生衝突，但我跟我老公不是這樣啊。

我們也沒必要要求自己能像別人那樣，我也不要求自己能像所謂的賢妻那樣溫柔。

我有溫柔的一面，當然也有不溫柔的一面。

我的婚姻有和諧甜蜜的時刻，當然也有衝突痛苦的時候。

我的生活有開心快樂，當然也有煩惱和壓力。

這就是我真實的生活，真實的婚姻，和真實的我自己。