中國人過新年,喜歡加一句大過年的。簡單來說,在過年的日子裡,沒有什麼矛盾是放不下的。
可總有一些內容成為彼此的致命傷:
考上什麼大學了呀?
工作了麼?
工資多少?
今天我們這位讀者就屬於以下這塊。
傾訴人小Q,和我一樣是名應屆生。因為沒有合適的工作,遲遲沒有動身,因此遭到了父母和親戚的話柄。
站在成年人的角度上,也許我會勸她想開點,世上哪有一份工作是十全十美的。
可站在同齡人的角度上,我理解她。
作為明年畢業、今年實習的大學僧,我從去年就為自己物色崗位了。
一個很明顯的感受是,這兩年大學生就業的壓力真的很大。
我算是比較幸運的那波人,從進入大學就開始新媒體寫作,所以無論是簡歷還是能力,都稍微比同齡人強點。包括投簡歷走的也基本是內推通道。
但是也很不幸,因為學校的一些迷幻操作,最終拒掉了透過的offer,導致今年又要重新找。
過程也是較為曲折,見識到了一些很迷惑的HR,有的遞完簡歷,就不理人了。
有的拿著應屆生的身份瘋狂打壓,往死裡壓薪資。
還有的堪比黃世仁,希望你又能寫推文,又能搞運營 最好還能拍一下短影片。
在此之前,我從沒有想過這些在業內比較有名的公司,內裡竟然這麼烏魚。
但從始至終,我從沒有想過隨便找一份工作。
就像從小Q的傾訴裡可以感受到,她是一個很認真的女生。對自己要求高,所以也不願意隨便找一份工作。
我相信這樣的人最終發展都會很好。
而在父母的角度上,包括我的父母也是,他們一直覺得:
編制工作〉國企工作〉本地私企工作〉網際網路行業〉有工作〉自由職業=沒工作
矛盾自然就產生了。
02比起找工作這個細節,其實我更想和大家交流的還是“與父母溝通”這個話題。
不是很清楚大家的狀況,但是“大過年的”這句話在我們家基本上形同虛設。
每到過年,或多或少會有一些不愉快的聲音。因為平時大家都忙,有的工作有的上學,根本沒有交流。
而過年一大家子都待在小屋裡,不得不交流,這個時候就會提起來了:
什麼時候換工作呀?
什麼時候去相親呀?
這個月稿費多少呀?
一言不合,就容易吵架。
就在昨天,我姐和我媽吵了一架。
事件背景是:
我姑比我媽小几歲,然後我表姐和我姐同齡,表姐已婚有子,我姐還是單身貴族。
飯桌上,我姑很自然地就提到了這個話題:
甄美麗,你什麼時候結婚啊。再不結婚以後就沒人養你了。靠兄弟養是靠不住的,以後兄弟也要結婚。
被我姑一拱火,我媽很自然地開始催婚。
於是我姐的臉色就開始不好看了,她直接懟道:結婚需要房子,姑姑你借我100萬買房子,我就結婚。
這裡補充細節:我姑雖然子女結婚早,但是她為了給兒子、女兒準備房子和嫁妝,大動血本。結果因為孃家勢力淺,還被婆家壓了一頭。
雙方這種行為相當於互戳痛處。
飯局自然不歡而散。
如果我是一個雞湯博主,這個時候就可以呼籲大家保持家庭氛圍和諧,大過年的多吃菜,少吵架。
誒~我不是。
我覺得必要的翻臉是需要的。
結不結婚,生不生子,關你p事。甭說你是親戚,就是父母又如何。
關心可以,干預不行。
翻臉,也是溝通的一種形式。
03當然翻臉之外,也需要溫情的彌補。
最近上映的電影《你好,我是李煥英》中有一幕,我覺得很唏噓。
穿越回去的賈玲,因為出於對母親的愧疚,決定給母親找個物件。
當然,不是她那個不爭氣的爹。而是讓媽媽嫁給富二代沈光臨(沈騰),不生下自己,這樣就不用過又累、又窮、又操心的一生了。
我一直覺得,為人父母子女一場,最深遠的愛,不就是希望你我變得更好麼?
所以有朝一日,我的兒子也好,女兒也罷。他們不想要結婚也好,不想工作也罷,我都會視情況支援他們。
為什麼父母會逼孩子結婚?
我想絕對不是因為收回20多年來的生活費,也不是希望孩子嫁入豪門,自己“雞犬升天”,而是希望有人照顧自己的孩子,她過得好罷了。
為什麼父母會逼孩子找工作?
也只是希望他獨立,有朝一日,自己先一步離開人世。可以提前看到自己的孩子,把自己照顧得很好。
正因如此、
如果我的孩子他們不需要別人的依附,不喜歡一份工作,而且可以養活自己。
我真心支援他們。
相對一部分爸爸媽媽說:
愛不是面子問題,不需要看他人想法。所以請你支援你們的孩子。
也想對另一部分爸爸媽媽說:
你只能給予自己的父母子女建議而不是干涉的權利。
這聽過去或許殘忍,但每個人都是一個個體。
無論愛與不愛,下輩子,我們都不會再次相見。
所以這輩子,請好好地愛彼此吧。