生活中，類似的場景你或多或少都經歷過：

父親指責兒子：你看你頭髮這麼長，一個學生像什麼話，趕緊去剪了，這麼大了還讓家長操心。

妻子指責丈夫：你有這麼多時間用在工作上，從來都不陪我和孩子，實在很過分。雖然我沒做過你的工作，可我看得很清楚，你把精力都用在了其他方面。

丈夫抱怨妻子：你天天在家就照顧一個孩子，就不能收拾一下家裡，家裡這麼亂，還得讓我幫你收拾。

我們常常以愛的名義去指責所愛之人，告訴ta“你是錯的，我是對的，你應該作出改變”。批評他人很容易，不僅僅是父母和配偶，幾乎人人都可能把批評當作家常便飯，可是，大多數批評只是出於一時的衝動、不滿和憤怒，不但起不到教育意義，反而讓場面更混亂，事後想想也可能會後悔。

在《少有人走的路》中，斯科特.派克說：真正有愛的人，絕不會隨意指責愛的物件，或與對方發生衝突。他們竭盡全力避免給對方造成傲慢的印象，動輒與所愛之人發生衝突，多半以為自己在見識或道德上高人一等，真心愛一個人，就會承認對方是與自己不同的，完全獨立的個體。

如果愛是一種能力，那麼很多人都需要修煉這種能力。就像斯科特.派克所說，真正的愛是為了促進自己和他人心智成熟，而不斷擴充套件自我界限，實現自我完善的一種意願。也就是說，真正的愛既是愛自己，也是愛他人，在一個長期、漸進的過程中讓自己和所愛之人的心智都不斷成熟，而且這個過程是意願持續努力地跨越原來的界限，而不是期望自己所付出的行動得到回報（期望得到回報的是慾望）。

就像我們和某個人墜入情網，我們常常會說，我愛死他了，事實上，這並不是愛，只不過是愛的一種幻覺而已，本質是人類內在性需求和外在刺激發生作用時，所產生的典型的生理和心理現象。真正的愛恰恰是在激情褪去之後，看到ta軟弱、不成熟、不堪的一面，仍意願主動地付出行動，促使自己和ta的心智成熟，共同成長和進步。

成為真正有愛的人，需要做到：1.給予所愛之人指導，讓其變得更好 2.尊重對方的獨立性。但，這兩者之間彷彿存在一定的矛盾，雖然有時候作為旁觀者，可能比當事人更清楚，也可能有更高的道德或判斷力，但對自己對所愛之人的指導是否就是合適的、負責的存疑，如何既能幫助所愛之人同時又能保持其獨立性？

01 勤於自省 （真愛的前提是心智的自我完善）

大多數人對於所愛的人，比如子女、配偶、父母，都很難保持平心靜氣的對話，正所謂最壞的脾氣給了最愛的人。我見過很多媽媽，盯著孩子學習，但凡看到孩子放鬆一下，張口就罵“就知道玩玩玩，這次考試才考了80分，還有臉玩”。很多丈夫，回到家看到沒有熱飯，隨口就抱怨“一天到晚在家都幹什麼，都這麼晚了，飯也沒做”。

捫心自問，我們常常以指責指導所愛之人，並且憑藉直覺就堅信自己是正確的，以愛ta的名義站在道德制高點，用威嚴樹立的權威高高在上，父母、配偶或者老師常常這樣，這很容易帶來不滿和怨恨，而不會給成長帶來任何幫助，甚至產生意向不到的消極後果（比如經常被父母指責的孩子可能更叛逆，經常被指責的配偶會選擇離婚）。

真愛的前提是心智的自我完善，而自省就是完善自我心智的重要方法。想要幫助所愛之人，首先必須要自省，確認自己的觀點是否有價值。真正以愛為出發點的人會經常反思自問：

我看清問題的本質了嗎？

我的動機是為對方著想嗎？

我發現了問題的癥結，還是出於模糊的假象？

我是否真正瞭解我所愛的人？

Ta 的選擇可能是正確的，我是否因為經驗有限才覺得ta的選擇不夠明智呢？

我想給所愛的人提供指導，是否出於自私？

要改變當面的局面，我應該採取怎樣的方式？

我憑什麼認為我的想法正確，可以把意志強加到別人身上？

我應該怎樣扮演支持者的角色？

自省的前提就是誠實和謙虛的態度，父母愛孩子，就必須指出孩子的錯誤，同時採取謹慎又積極的態度。他們就自我檢討，認清自己的價值觀，採取正確的方式，瞭解孩子的個性，對症下藥，恰當地教育孩子。他們允許孩子指出自己的錯誤，尊重孩子的選擇。同樣，夫妻雙方想要美滿幸福的婚姻，也要勇於直面衝突和矛盾，彼此成為最好的批評者和建議者。

想讓別人聽你的話，就要用別人能聽懂的語言；想讓別人滿足你的要求，要求內容就不能超越對方承受的限度；想讓對方有所進步，就要先自我完善，才能找到溝通的最佳契機和方式。

02 自我約束(自律的源動力是愛)

越是親密的關係越肆無忌憚，正像有些人說的“你是我最親的人，在你面前我當然要有什麼說什麼”。這在我看來，就是給心智不成熟又不願成長找藉口，如果有人拿著這樣的理由傷害你（真誠的建議不算），那你大可不必放在心上，因為真愛你的人懂得自律。

愛的本質是意願，所謂意願就要將愛轉化成實際行動的具體方法，比如你口口聲聲教育孩子不要看電視，要多讀書，但轉眼自己就拿起遙控器一看就停不下來，那你的教導就不是基於真愛出發，頂多是出於家長一時的責任感。

夫妻關係也一樣，雙方負有共同的責任守護家庭，自覺抵制花花世界的誘惑，共同成就更好的自己。但如果一方努力拉扯、滋養，但另一方就是無動於衷，心智不成長，那夫妻關係遲早會破裂，就像在乾旱的土地上播種，只能白白浪費時間和精力，誰又會不停播種呢。

所有的真愛都離不開自我約束，把愛和自律結合起來，並不會把我們變得枯燥寡味，反而會讓幸福更持久，快樂更極致。因為這種方式，讓我們的心智走向成熟，心靈得到成長，體驗的喜悅、幸福感也越發真實和持久。

03 保持獨立(尊重獨立是真愛的重要特徵)

真愛的一個重要特徵就是，愛與被愛者都不是對方的附屬品。懂得真愛的人，永遠尊重對方的獨立和成長。

很多人無法做不到這一點，導致身心痛苦，比如遺憾自己沒有上過大學的父親一定要逼迫孩子考上211、985；身為運動員的父親，逼著喜歡畫畫的兒子走上球場；身為大學教授的媽媽，逼著喜歡園藝的女兒苦讀書本。倘若孩子不能如他們所願，他們必然焦躁對抗，甚至拿出家長的權威來恐嚇，根本不在乎孩子的痛苦。

這樣的父母把孩子當成自己的延伸，孩子就像他們昂貴的衣服、漂亮的首飾、闊氣的房子、嶄新的汽車一樣，代表了他們的社會地位和生活水平，不能接受所愛之人的獨立性，給孩子的成長造成誤導，使孩子內心充滿痛苦。

紀伯倫曾經在一首詩中對這種現象提出批評：

你的兒女，其實不是你的兒女

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子

他們藉助你來到這個世界，卻非因你而來

他們在你身旁，卻並不屬於你

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法

因為他們有自己的思想

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂

因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天

你可以拼盡全力，變得像他們一樣

卻不要讓他們變得和你一樣

因為生命不會後退，也不在過去停留

你是弓，兒女是從你那裡射出的箭

弓箭手望著未來之路上的箭靶

他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠

懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧

因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓

除了親子關係，其實夫妻關係也一樣，婚姻是兩個人的結合，但一定不是合二為一，而是讓雙方同時得到滋養，推動兩顆心靈的共同成長。雙方都有責任照顧“後方營地”，都要追求各自的進步，都要攀登實現個人價值的人生巔峰。

愛使我們勇氣倍增，敢於面對任何考驗；愛使我們揹負責任，更加謹慎和沉穩；愛使我們心智成熟，相互依戀又獨立。行使愛的權利，不是一朝一夕的努力，而是一輩子的修行。