文｜WeGo_花花

人際交往中，有界限感的人會使人感到舒服。所謂界限感，就是能分清自己和他人，不越矩。

和朋友交往需要有界限感，在親密關係中，戀人或夫妻應該有界限感嗎？

需要的，甚至可以說，親密關係相處的最高境界就是保持界限感，一定程度上有所融合的同時，確保各自的獨立性。

獨立不疏離，是為最高階的親密。

沒有界限感的親密關係，往往會發生如下問題。

⒈要求伴侶為自己負責。把自己的喜怒哀樂全部託付於伴侶，埋怨ta不能使自己高興，認為心情不好，事情一團糟都是對方造成的。生氣、委屈，並把負面情緒都發洩在對方身上。

⒉試圖為伴侶負責。與上一種情況相反，當事人認為伴侶的所有情緒都必須由自己處理好，為此不惜強迫做一些自己不喜歡的事，花了大氣力，對方卻感覺邊界被侵犯，吃力不討好。

⒊以愛去綁架伴侶。“我那麼愛你，為你付出那麼多，你憑什麼不愛我？”付出的愛要求伴侶全盤接受，以愛之名行道德綁架之實。

以上無論哪種情況，發展到最後都會造成關係中兩人的疲憊不堪。明明是愛著對方不願分手的，但已經沒有繼續的力氣了。

消耗完彼此的耐心就徹底拜拜。

既然界限感如此重要，在親密關係中我們該如何保持界限感？

首先控制好距離的“度”很重要。

一方面，與戀人保持過分疏離的分寸感會打擊對方的激情，同時自己也無法感受到親密；另一方面，過度親密也會使你們互相刺傷。

就像兩隻刺蝟要依偎在一起取暖，需要兩人經過多次的磨合調整，尋找雙方都適合的距離。

在這件事上沒有特定的公式，沒有標準答案，以你們的感受為準，保持坦誠去溝通，把內心最真實的想法及時表達出來並共同努力去調整才是關鍵。

然後要建立自我認同。

當這樣的人進入一段親密關係後，ta會因為找不到自己的位置，沒有建立好自我認同而依附於戀人身上，放棄自己的邊界，同時要求伴侶也這麼做。

如此共生的、相愛相殺的關係是病態的，最後的結果只會是兩敗俱傷，而且誰都認為自己沒錯，都是愛著對方的。

所以我們要確保自己建立好自我認同，承認自己的價值，找到獨立存在的意義。

最後，對自我界限感要保持掌控，建立邊界並不會影響關係的親密度。

有的人不敢說“不”，是因為害怕拒絕帶來的是對關係永久性的破壞。而實際上，作為一個獨立的成年人，每個人都有自己的自由和隱私，即使在最親密的人面前也絕不會是完全透明的。

這一點對方也是同樣，所以當你在強調界限感的時候，一個真正愛你的人，ta會懂你的需要，明白到這是維持關係健康的必須，並對此表示尊重。

在親密關係中不要怕問題暴露，相反儘早讓問題暴露，有助於避免以後發生更大的麻煩。

一段好的關係是需要兩人共同經營的，親密關係尤其如此，掌握好正確的相處方式，保持有界限感的親密，關係才能幸福長久。

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