分享一下我覺得特別有用的關於如何處理兩性關係的方法。

一：做好改變的準備

第一個建議，就是做好改變的準備，結婚一定意味著有所改變。

關於婚姻，有個古老的隱喻，是說我們尋找伴侶，其實是在尋找自己的另一半，找到了當然會欣喜。

這個隱喻聽起來很有道理，可是它沒有說的是，我們和另一半並不是天然就匹配的，我們都需要改變自己才能合在一起。

有一對夫妻吵架，丈夫抱怨妻子說：“我從來沒要求你改什麼，為什麼你總是要求我改！我們各過各的不好嗎？”

可是這個丈夫不知道，妻子希望對方的生活在她的控制下，也是妻子原先的習慣。丈夫希望妻子不要對他有什麼要求，其實也是希望妻子改變。

如果一對夫妻沒有為對方做出改變，那其實他們還算不上一對真正的夫妻。

二：創造性的解決方案

但是，改變不意味著一方就必須要遷就另一方。第二個建議，是尋找一種創造性的解決方案。

設想有這樣一對夫妻，男生是北方人，喜歡吃麵食，女生是南方人，喜歡吃米飯，兩人如何協調，來建立家庭的飲食規則呢？有這麼幾種可能。

第一種是一方遷就了另一方，這樣家庭的口味就統一了。

第二種是誰也不遷就。家裡吃飯各吃各的，平時下館子也各下各的，那這樣他們就不像一家人了。

第三種是兩個人發展出了一種創造性的協調方式。恩愛的夫妻經常會用這種方法解決問題。

拿這對夫妻來說，他們就可以中午吃米飯，晚上吃麵食，或者平時吃米飯，週末吃麵食。或者，不管米飯還是麵食，哪家好吃吃哪家。他們既想辦法保持了自己的需要，也滿足了對方的需要。

再舉幾個例子。

怎麼決定誰管錢？有對夫妻就各自拿了一筆錢，開展了一個為期一年的理財比賽，誰的收益率大，錢就歸誰管。

誰來洗碗？有夫妻會用遊戲的輸贏來決定。

孩子到底是要上奧數還是踢足球？有對夫妻的結論就是，先去試試看，看孩子適不適應，不行我們再改。

這些創造性的辦法，背後都有一種態度，就是誰也不會把改變看作是一種屈服，而只是夫妻在尋找一致地方的過程。它背後有一個假設：我們的關係比分歧更重要。

三：欣賞和感激

第三個建議，是一定要欣賞和感激對方為家庭、為你所作出的改變。

欣賞和感激，是弱化“我”，而強化“我們”最好的良藥。其實，人在很多時候是願意為對方改變的，只要我們把這種付出看作是一種愛的表達。可是這種愛的表達，也需要對方的欣賞和感激。“士為知己者死，女為悅己者容。”

相反，如果從對方那裡受不到任何好的反饋，我們就免不了開始計較“憑什麼是我改”。不再把改變當作心甘情願的付出，而是將它看成對方對我們的強迫。而一旦家庭計較起誰付出得多、誰付出得少，它就把“我”放到“我們”之前，它就會變成一筆算不清的爛賬。兩個人也會因此把彼此放到對立面。