有讀者問我這樣一個問題：

為什麼我對現在的女友關懷備至，謹小慎微，但感覺她對我還是愛答不理，我要如何才能改變現狀？

我告訴她：試試讓自己成為一個不好說話的人。

這個答案，也適用於其他情感。

01

阿文是我的大學同學，學業就和他的長相一樣，平淡無奇，但在與機械工程學院學生會主席共同競爭英語系系花的情感大戲中讓他一戰成名。

烈日炎炎，主席的愛心鮮涼果汁立馬出現，而阿文偏把她放在一邊；

細雨濛濛，主席早已提雨傘立於女寢樓邊，而阿文此時候睡意正酣。

系花經常生氣走在前邊，主席畢恭畢敬跑隨後面；

同樣情景換做另一男主，阿文則立於原地數到三。

情感大戲的最終結果以阿文爆冷摘得桂冠而告終。

在這場情感博弈中，主席就像文章開頭的那個讀者，在對對方的熱情似火、百依百順之中無限放低自己，你把自己的付出做得廉價，別人自然不會高看你。

你連自己都迷失了，即便得到了，也是失去。

有一些人，你把她捧起來，她就只能向下看你了；你捧得再高點，她最後可能就看不到你了。

而阿文截然相反，即便最終得不到這份感情，也絕不失去自我，這樣一種氣場是讓對方無法忽視的存在，反而成為牽制對方的一種利器。

人就是這樣，容易得到的，往往就不會珍惜。

記得寢室兄弟有一次出去把酒言歡，席間不知誰提議請阿文發表「情霸」獲獎感言，好讓自家人學習學習。

他咂了口啤酒，意味深長地對我們說：

追退結合，收控有度！

當時包間裡冰凍般死寂，幾條一臉懵逼的單身狗，將自卑之情混雜著嫉妒，共同倒進酒裡，沒有帶阿文，其餘人鳴杯一飲而進。

02

我對朋友幾乎是有求必應，為什麼他們反而不把我當回事呢？

就是因為你不會拒絕，太好說話，好不好辦的，都努力去辦，有或沒有的，都盡力去給。

你越是好說話，別人就越不把你的付出當回事，因為來得太容易了。

國與國、家與家、人與人之間，無一例外。

蔡康永曾說過：

“容忍會導致我們不被在意，不被在意會使我們失去活著的滋味。”

而這種容忍，也可以理解為礙於面子，患得患失所至。

但是患得就能得嘛？

實際情況往往是患得反而不得，患失導致真正失去！

有患得患失那時間，不如成長積澱自己，提升個人魅力，活出靚麗與獨特，因為人與人之間的交往，永遠是等價的交換，而優秀，才是你真正的價值名片。

好說話，換不來你的優秀，反而讓你的付出變得廉價。

不好說話，不代表說話傷人，而是不說硬話，不辦軟事，堅持原則。

越來越喜歡之前我讀到的這一段話：

“一個人成熟的標誌是，外表可以越來越隨和，但骨子裡一定要越來越挑剔。可以偶爾遷就，但不要永遠那麼百搭，一輩子那麼短，千萬不要讓任何人和任何事消耗你、損傷你。”

生命短暫，不要把時間都為別人而活，要學會拒絕，學著做一個不好說話的人！

生命與世界是我們自己的，與別人無關。

（圖：源於網路，侵刪； 文：青衫）