說起同性戀大家會想到什麼？噁心？不敢想？還是包容？祝福？

很不幸又很幸運我就是一名同，不幸的是這件事成為不敢與人訴說的事，幸運的是我生活在了文明與開放的時代，可以向少數人訴說。

出生在農村，自打記事起，我就喜歡跟自己性別一樣的男孩子，跟女孩子都成為了好朋友與好閨蜜，小時候沒覺得有啥不對的，等漸漸長大了，發現男孩子應該喜歡的是女生，從那時起自己發現了自己與別人的不同，我知道自己有了問題，以為全世界只有我一個人喜歡跟自己性別一樣的人，況且自己聲音也變得很娘，慢慢的行為舉止有時候也很娘，“娘炮”“娘娘腔”是從小一直陪伴我的稱號，而面對別人的取消，自己也很沒骨氣的對別人傻傻笑，心底當做別人在跟自己開玩笑，這樣自己心裡反而舒服了許多。先天加後天鑄就了自己這副模樣，那個時候的我很不喜歡自己，幸運的是我有愛我的發小，愛我的家人，這是我內心的一絲絲安慰，在他們面前我很自信，大大咧咧的笑，很幸運的是我從小成績很好，因為成績我漸漸自信也樹立了起來，漸漸自己也喜歡上了自己。

有些傷害，換個人表達會變成致命一擊。曾經我奶奶說：“你叔叔說你說話跟女孩子一樣，說話溫柔細雨的”，還在一旁模仿，我爸爸也說：“你姨夫說你跟個娘們一樣”，我姨也說：“我聽別人說你在學校被叫娘炮？”我二叔也說：“說話大聲點，跟個娘們一樣”……每次聽到這話我只能笑著應答，但不知道我內心其實在滴血，聽完話我跑著出去找個角落安靜一會。因為從小聽到這種話太多了，對別人說的已經慢慢不那麼在乎，但從家人親戚嘴裡說出來的時候，我才知道原來他們都這麼想的，漸漸的我對家人親戚之間感情沒那麼期待了，到現在過了好幾年我都不願意再與他們聯絡，不是心狠，只是心裡那道坎再也過不去。

老天會給你關上一扇門的同時會給你開一扇窗，每個人都是，無一例外。我想過自殺，因為喜歡男生，自己變得敏感多疑，看見別人竊竊私語就以為在談論自己，在勇敢表達自己的時候想到自己聲音難聽的時候選擇了退縮，遇到喜歡的人也只能小心翼翼，做好朋友的位置，怕說出來連朋友都做不成，還被人當做怪物，想一了百了，但我還有我媽，我媽就是為了我而活，她的恩情還沒還不能就此作罷。還好我成績不錯，從初中到高中成績都很好，一直都在優班，但自己特別喜歡聊天，可能因為自卑吧，就特別希望得到別人的認可，透過聊天來獲取好感。高考失利，意料之中，義無反顧放棄復讀，選擇大學，太想逃離18年來一直呆的小地方，急於想看看外面的世界，擺脫這份令我窒息的空氣。來到大學，最後成功保研，即將踏入新的階段。

原來真的有些事，一旦開始，就不會結束。大二無意中瞭解到這個同性圈子，發現原來不止我一個人是，有很多男孩子也喜歡男孩子的，那種歸屬感油然而生，既然進來了，到目前我就沒想過再出去。以前羞羞遮遮，自卑到極致，但現在自信了許多，也承認了自己的性取向，也不想再欺騙自己，既然開始了，就讓結束靜靜等候。

雖作為一名同，但我熱愛祖國，孝敬父母，對待工作認真負責，對待朋友真心真意，熱愛生活，救助過喝酒醉倒路邊的人，救助過可憐的流浪狗，遇到乞討者也都會給一些錢財，遇事敢於擔起自己的責任，為什麼那麼多人還是抓著我的“娘”不放？

可能有像我一樣的人存在，我也想對大家說：如果不喜歡，但也請別傷害。我們雖同，但是不異。