不知道從何時起，我想大概是2年前，結婚快一年左右吧，我覺得生活開始沒有了意義。我不知道為什麼，當然肯定是有原因的。我還沒有孩子，我的生活圈子卻只有我的丈夫一人。多麼荒涼又可怕的圈子。然而有的女人卻覺得即使他老公一個人陪她，也精彩過全世界都來陪她。而我，突然發現，生活一下子沒有意義了，而且這種感覺持續到了現在。是不是很可怕？
我到現在也沒有孩子，結婚三年了，我不知道為什麼，老天會對我這樣。百因必有果，我的報應就是我自己。為什麼別人就有孩子，為什麼感覺天底下的女人都陸續懷孕了，就我還沒有呢。我抑鬱，我失落。我不敢和朋友交流，因為他們大多都有孩子的，我們一見面都是聊孩子的話題，那我去了以後該跟她們聊些什麼，我沒什麼可說，也就沒有再陸續跟我的朋友們打交道，甚至微信，電話也沒有了。不是我不想，而是，我不知道還有什麼可拿出來交流的。我不敢回孃家，因為周圍的人都用異樣的眼神看著你的肚子，甚至在背後指指點點，說那家的女兒結婚這麼久了，怎麼還沒動靜什麼的，怕是有什麼問題吧？我也怕我的母親為難。我的父親母親也問我，我的親姐妹們也催促我。我被逼到了無盡的深淵，我使勁的吶喊，卻喊不出來，誰能救我。所以，我基本上一年很少回一趟孃家，要不然就是傍晚回去，第二天清晨又提早回家了。這種感覺好像躲貓貓，好像做賊心虛。我最不敢的還是和婆婆媽說起這個事，他也不敢，因為我會生氣。這種問題，沒有就是沒有你問我，我能有什麼辦法。那就去醫院檢查，看病，吃藥，再檢查再看。什麼中醫，西醫，大醫院，小診所，病急亂投醫。然而，到現在還是，涼涼。
在這一切經歷的過程中，最痛苦的人是我，也包括我的老公，我和他的關係自然也不會好到哪裡去，但幸運的是，我們是自由戀愛，我們還有一點點感情基礎在為我做後盾。在看病就醫的過程中，他不僅在經濟上給予了我極大的幫助，也在精神上鼓舞我，支援我，我非常感動。為此，我常常覺得，遇見他也是我畢生的幸運。但就是這樣的感覺，越是深刻，我越覺得內疚對不起他，沒有給他生下一男半子，是我的失職，也是我們兩個莫大的遺憾。我不要有這樣的遺憾，所以我做了最後的決定，在痛苦我也要去嘗試。xxxx是我的必經之路，我無從選擇。而這條路，我跪著也要走完。我們結婚半年的時候，第一次驚天地泣鬼神地吵了一次架，他掀翻桌子，在家裡把東西摔得到處就是，因為我在外人跟前說他的缺點和不是。我當時知道他知道了，千萬個後悔的心都有，我就是當時想用幽默的方法說一說，沒想到他的朋友給他說了。我後悔死了我多嘴的臭嘴，我其實也怪自己那時候太天真，什麼話都拿出去說，口無遮攔，夫妻倆的事，關起門來自己解決就可以，還拿出去宣揚，真是家醜不可外揚，自討苦吃啊。這也算是個教訓，後來，我自己的事情，從來沒有跟別人說太多，都是三言兩語，蜻蜓點水，不再隨便逢人就推心置腹，喋喋不休。我老公是個工作狂，我們兩個又在一個單位上班，他經常工作到很晚，我要等他，又耐不住性子，而且，我習慣早睡早起，他習慣晚睡晚起。我們自己的公司，他自然要比別人拼命十倍百倍，嘔心瀝血。我門漸漸因為一些小事有了矛盾，比如安排員工休假時間，我覺得多放一天，他說少放一天。比如我一個人坐車往返各大醫院，掛號，排隊，檢查，抽血，他卻沒時間陪我。比如我說不用招太多員工，開支太大，他非要多招而且還要花心思培訓，月底發工資又抱怨沒掙到錢。再比如下班我先走了，不等他了。等等，他說我管得多，卻沒有幫他，還不為公司考慮，只顧個人，沒有領到的風範。我說我要多休息，準備要小孩。他說工作與要小孩並不自相矛盾。我說他24小時中大約20小時都在工作，我們怎麼可能有機會要小孩。等等等等，小矛盾很多，我有時候會說上兩句，他不說話，總是忙他的，時間長了，我也不說話了。
有一段時間，我發現這樣不好，我們關係只會漸行漸遠。我多希望有個孩子能夠緩解我們的關係。可是這樣的想法又太自私了，好像是為了某個目的而要的小孩，這對孩子是不負責任的態度。可是，當我們下班，我等他一起回家，等到睡著，然後下車後，他讓我先回去。他把車熄滅，靠背放下，說他休息一會，他太累了。在車裡坐夠半個小時他才回來。我不知道是不是婚後的男人都是透過這樣的方式來解壓的。我內心說不出有多麼難過，我不知道如何寬慰他，我最愛的人，有時候我看他那麼忙，那麼累，卻又愛莫能助。他做的事，只有他能做，我們做的事，他都能做。所以，我幫不了他。我想盡辦法在別的方面幫他，比如一起做可口的飯菜（因為他喜歡做飯），把家裡打掃的一層不染，及時清洗他的衣服，整理家務，陪他釣魚散步，給他準備生日禮物和驚喜，一起去附近的山上拍照，挖野菜，甚至融入他的朋友圈。就這樣，我把自己的日子，過成了他的日子。我們越來越多的時間陪伴，兩個人的話題也就多了。因為我深知：兩個人只要還有話題可聊，感情就不至於蒼白。而我的書架，我的毛筆，我的相機，我的瑜伽墊，我的網球拍上竟不知從何時起落下了厚厚的灰層。看到這一幕的那一刻，我不僅心如刀絞，霎時間淚水如滂沱大雨般潸然而下。我想找回昔日為了自己兒生活的影子，可我的朋友已經跟我漸行漸遠，我的生活只剩下我的老公。連我自己都不知道我自己為什麼而活著。
我有著比其他同齡人還要優等的經濟條件，而我什麼都不想買。後來，我的業餘時間，經常是我一個人。一個人散步，一個人爬山，一個人做瑜伽，一個人看電視，然後對著大螢幕哈哈大笑。一個人買花，一個人練習書法，一個人拿著相機輾轉河流山脈。有時候我痴迷且沉醉在這樣的日子裡，因為我覺得一個人也挺好的。起碼，我的心靈是自由的，我的思想是自由的。
古人云“無後為大”，這些是我現在的老大難問題，相信也有很多像我一樣90後，30歲左右女孩子也正面臨著這樣的問題。過完這個春節，我就要去做xxxx了。希望自己能夠堅強，挺過來，就會好運的。有了孩子以後，我就沒有什麼大的煩惱，是時候該要為自己好好抬起頭做一回人了。