我今年31歲，有個寶寶，孩子四周歲了，是個女娃。聰明可愛，看著她不知世事，每天開開心心的樣子，有些時候就莫名的失落:如果人生真的永遠停留在孩童時的歡樂該多好啊！!但我知道這終究只是一個不切實際的幻想罷了!

我在一個重男輕女的家庭中長大，到現在我也弄不不明白父母為什麼重男輕女?為什麼和我一同長大的其他好朋友，她們的父母就不是這樣？為什麼我就會出生在這樣的家庭？佛家說:有因必有果，難道是我前輩子造就了孽的因？所以這輩子就要享受惡的果嗎？

從小喜歡我的人就少，親戚也都不怎麼喜歡我，很多時候我都覺得自己像瘟神，人見人躲，順道用嫌棄的眼神來明確的表示出他們對我的厭惡!我沒有疾病，也不是殘疾。父母為了要男孩，後來就有了弟弟，弟弟的到來改變了我的家庭，我爸我媽都寵他，奶奶也寵。小時候弟弟打我，他們就不會阻止什麼東西都要先給弟弟，也許習慣了的原因，不敢反抗。就這樣在大人對弟弟的偏愛中，我委委屈屈的長大了。我沒有弟弟聰明，沒考上高中，上了一所技術學校。弟弟上了考上了一所985大學，所有人更對他讚賞有佳。

上學時候沒人輔導我功課，考試成績不理想，被打過，捱過大嘴巴，所以就討厭學習。職專的時候自己打工賺錢，坐過夜裡的公交車，坐在地上吃過盒飯，那個時候一點都不害怕，在超市幹活時爬貨架子上拿東西踩空摔了下來，褲子都破了，腿也破了，沒有當回事兒，自己爬起來又繼續幹活。那個時候很自由，後來畢業工作了，時間長了，覺得工作很枯燥，不過可以賺錢養活自己就行。

到了婚嫁的年齡，家裡人開始發動親朋好友給我介紹物件，中間有的就省略不說了。後來結婚生孩子，以前看韓劇會覺得戀愛結婚都很浪漫。說實在的，當時心裡還挺期待婚姻的，希望自己將來也有這樣質量的婚姻，這個願望幾乎成了我當時心裡的救命稻草。是我能夠在煎熬中活下去的力量!

真的走進婚姻才發現，現實是隻有浪，沒有漫。婚姻裡都是雞毛蒜皮的瑣碎，伴隨著夫妻之間不時的慪嘴和生氣。

我和老公是和公公婆婆住在一起的的。生了孩子後，我就沒怎麼上班了。在家成天就是帶孩子、做飯、做家務,慢慢的就徹底變成家庭婦女。蓬頭垢面的沒時間梳洗打扮，沒時間逛街購物，有的就是一日復一日的帶娃。

自己的父母只對弟弟關心，婆婆只是在老公面前帶孩子，第一次當母親我壓力大，孩子磨人，不讓我做飯，也不好好吃飯，各種各樣的問題。回孃家滿肚子委屈，說自己帶不好孩子，其實只是想向她們傾訴傾訴，她們只要耐心聽我說一下就好了。但結果被她們群起而攻之的嘲諷，說我是廢物，孩子都帶不好。還說以前她們也都自己帶，奶奶說我以後再來不要說我在婆家的事，她們糟心!

她們是我血濃於水的親人，我不奢望她們一定要幫我解決具體實際的問題，只是哪怕有幾句安慰，對於我來說也是可以讓自己堅持下去的動力。沒有想到是這種結果，我很傷心的哭了，結果又招致她們更加冷酷的責罵。

傷心的回到了婆家。心裡徹底明白了一個事實:以後不能再和父母家人說自己的委屈和無奈了，因為說了也白說，想得到的關心，終究不會來!

今天和孩子爸吵架了，他當著我婆婆面讓我滾，讓我回孃家，瞬間就崩潰了，才發現自己沒有家,想穿衣服走。可是孩子怎麼辦？我很清楚:即便我走了，也沒有人會找我。我懦弱了，還是忍氣吞聲的留下來!也徹底心寒了!

時間長了，什麼都會談，感情也如此，我羨慕別人在最好的歲月裡充滿陽光，而我的都是陰暗——父母不疼我，為什麼生我？你不愛我，為什麼娶我?這個世界真的有公平可言嗎?

誰能告訴我？

感謝你的信任!

一個因父母結合而出現在這個世界的小生命，在成長到一定年齡開始擁有自己的意識的時候，就不斷的去尋求父母對自己的愛和溫暖，可是她得到的是越來越深的失望，父母的眼光從來都不在她的身上。只因她是女娃!

磕磕絆絆中成長起來後，在與弟弟的對比中越來越沮喪，越來越沒有自信心的她，更希望自己能夠去得到父母的肯定和讚賞，然而現實卻如此的荒涼，展現在她眼前的世界，仍然是她只作為配角的存在，弟弟的光芒已經徹底將她覆蓋。

於心酸無奈之中，她把這份不可能在家庭裡實現的的期待，寄託給了自己未來的感情，那個將要會成為自己老公的男人，可是現實卻給了她沉重一擊!

小半生已過，驀然發現：原來一切都沒有變過!自己的期待與夢想，註定只是幻境一場!自己日漸蒼老的容顏和飽受傷害的心靈不時的提醒自己，這小半生自己過的有多淒惶!無精打采，眼神暗淡，被層層陰雲包裹圍繞的你，就這樣真正清晰的站在了我的眼前!

在重男輕女的家庭里長大，從親人的身上過早的飽嘗很多心酸，按正常來說，他們應該是給你提供愛的滋養，讓你感覺到親切溫暖的人，而你所品味到的只是輕視和不公平。只因為自己的性別便被區別對待，雖有親媽親爸，但某種程度上來說還不如有些人家的後媽後爸，因為有著天然的血緣連結更希望有與之匹配的關愛。然而現實卻如此殘酷，讓我們飽受熬煎。

磕磕絆絆中長大之後，自小被父母親人灌輸的女孩子就是不行，就不應該被當回事兒，就是什麼不如男孩子？什麼都得讓著男孩子的觀念，讓我們的自我價值感非常低，在內心深處並不認可自己。

心理學上說:在人成長的最初階段，潛意識是無條件的對外開放的，家人環境給ta輸入什麼樣的觀念？ta就會用那樣的觀念來確認自己。認為自己就是那樣的人，這就像電腦被設定了開機程式一樣，是在生命最初的時候，家人無形中設定的。而且一旦設定，除非自身認識到這個觀念的不恰當之處，願意付出艱苦的努力，透過實際的行動去改變，否則都是一輩子在這樣的自我消極預言中生活。

這些作為主角的你，的確也親身感受到了。對於現在的你而言，人生真的很累，孃家一直把你當外人，而婆家也並不太拿你當回事兒。孩子尚小，自己經濟上又沒有足夠的能力，老公也並不能和自己站在一起，給我們心靈的撫慰和情緒上的支援。

最重點的是我們的內心不夠強大，不能夠在紛繁雜擾的關係裡真正對內心深處的那個一直委屈的自己進行深入的瞭解。不在自己身上找改善現狀的動力。而只寄希望別人來滿足我們自己精神上缺愛的渴求，希望他們有好的態度來對待我們。當我們把過多的期待寄託在別人的認可上的時候，註定會要揹負挫敗感，不斷的否定自己的。

你的父母重男輕女的觀念根深蒂固，過多的糾纏與他們為什麼這樣，而忽略了人的意識層面的東西，是有深厚的根基的，這源於他們的原生家庭，也由當時他們所處的時代所決定，這是來自骨子裡的東西，不可能改變，如果我們把過多的期待都放在他們的改變上，讓他們先改變對你的態度，無異於期待鐵樹開花。成年人要保持基本理性，鐵樹怎麼能開花呢？

至於公公婆婆對自己的態度，當我們的父母對我們的態度都很一般的時候，如果再把過多的希望放在老公、婆婆身上，希望他們來進行彌補，那更是不合理的想法!親生父母尚且如此，沒有血緣關係的老公和婆婆就更不能成為你的首選寄託！

我們能改變的只有我們自己。或許現在你看不到眼前有任何的出路，在負面情緒的巨大籠罩之中，你的眼睛像戴上了有色的眼鏡，看不到任何一點你的希望，可是你既然選擇向外求助，肯定是不甘沉淪於這樣的境地。

你也是一位母親，情緒平和穩定價值感高的媽媽對於一個孩子的成長是有著非常重要作用的，你恰好是女寶寶的母親，如果你不想你的孩子以後也承受你今天的痛苦，那麼你就一定要咬牙堅持下去，努力地為自己找一束光，而這束光就在我們心態的轉變。

原生家庭從來只能決定我們生命初期的質量，而決定不了我們最終一輩子的成長，你稍微的把眼光從你目前的狀態中挪出去:網路時代資訊發達，在我們所熟知的關於原生家庭的傷害各界的名人都是非常多的，姜文，孫儷、陳喬恩，陳坤，馬天宇，等等，只要你去想了解，你看一看別人的原生家庭，你就會發現你這個並不是個例，但是很多人都仍然最終讓自己活的很好。

所以不是說原生家庭的傷害形成了,就一輩子沒辦法療愈了，這重點在於我們用什麼樣的心態去看待。

如果你就是以受害者的心態，自認為他們就必須得對你負責，他們必須就得給你溫暖和給你愛，這樣的話你才能改善，那麼你此生將都不得開懷！但如果我們接受曾經的傷害的事實，不再寄希望於他們，而是透過自己的努力成長，讓自己變得更好，自己愛自己，最起碼為你的孩子做出表率，你的暗黑世界才會有真正的陽光投射進來。

你的經歷遭遇我很同情，相信誰看了誰都會同情，但是別人的同情解決不了任何問題，如果你只顧哀嘆抱怨，對已經無法改變的事實，抱著不放，忽略了自己的行動才是改善現狀的根本，那麼我們的人生真的就持續走低了，不會再翻盤。

但是你真的甘心嗎？要知道每一個生命都是宇宙間很寶貴的存在，來人世間一回，開心也是一天，不開心也是一天，為什麼不透過自己的努力讓自己和開心沾沾邊呢？

只要你覺醒，你就能行動，當你行動，你的生活就會有新的可能性。

掉在水裡你不會淹死，呆在水裡你才會淹死，你只有遊，不停的遊，最終你才能游出困境，獲得新生！

再堅持一下吧！原生家庭給你帶來的傷害，你可以不原諒，但一定要放下，不要讓它成為緊緊鎖住你的桎梏，致使你無法前行一步，變被動的受害者為自己的生活的主動創造者，用你越來越好的形象，去狠狠的打那些對你輕視的人的臉，想一想那樣的人生有多酸爽！

說到公平，我認為這世界上若想得到真正的公平，自己的實力是基礎，你弱的時候，欺負你的人最多！而實力是要建立在我們拋下心靈包袱，接受現狀，不沉淪，不抱怨，透過自己的行動打破親人在最初給自己的設定，讓自己變得越來越好才能夠去真正擁有的!

小孩子的確沒有辦法選擇誰來做我們的生身父母，一出生就銜著金鑰匙的或者遇上理性優秀的父母的，畢竟是少數!

我們唯有像在生命形成伊始時那樣勇敢地和數億精子去競爭，並抱著必勝的信念，不退縮，披荊破浪，一往無前，才能最終打拼出屬於自己的朗朗晴天!