我的媒人，也是我的表伯父，今天他過世了，勾起了我的回憶。淚如泉湧般奪眶而出，是為他還是為自己？已經分不清了，與其說怨恨他，不如說更怨自己。

這一刻，回憶翻江倒海般向我襲來。

我生在20世紀80年代，到了20歲時，已經是21世紀了。那時候雖然也可以戀愛自由，可是大部分生在農村的孩子，婚姻還是由媒妁之言，父母之命為主。

剛好那一年，我中專畢業了。表伯父去我家走親戚，母親對他說：“二哥，小妮畢業了，國家又不給分配工作了，你看能不能給她在縣城找個工作？”

表伯父答應了，他說：“就算我找不到，讓她表哥給找也行啊！”他說的表哥就是他的兒子，在政府部門工作。

可是，一年以後，工作沒找到，親倒是給找了一門兒。

表伯父跟我公公的關係不錯，又住的很近，所以經常來往。表伯父是一名人民教師，公公是一名地地道道的農民，公公有兩個兒子，老大在外地上大學，先生是老二，是一名廚師。

那一年先生19歲，就已經打工五年了，14歲就不上學，開始當學徒了。可伯父卻騙我說，他是初中畢業。還說他有技能比有工作的強多了，還是有手藝好，將來有發展前途。把他誇的天花亂墜，迷惑了母親的雙眼。

其實，父親當時是不考慮學歷比我低的男孩子的，可是，是他介紹的，就多考慮了一下，說那就見見吧！

我當時也是不考慮比我小的男孩的，而且當時我已經有了心儀的物件，只是剛剛認識。父母要求見面，我不去，父親說：“外面就算有了物件，我也是不會同意的。”我只好答應。心想：見就見唄，又不會怎樣。

那一年我20歲，對愛情很憧憬，對婚姻還很迷茫。

見面之後，他比想象的要成熟，沒什麼感覺，不喜歡也不討厭，但並沒有想過要跟這個人過一輩子，卻不曾想這一面毀了自己的一生。我不知道如果不是遇見他，我的人生是怎樣的，但是我知道，遇見他，我從來沒有感覺到幸福是個什麼？

只見了一面，就要確定終身，本來是可以先談一談的。行，就定，不行，就拉倒。是那個年代的老觀念。我不知道訂婚意味著什麼，也不知道訂了就不能退了。因為看到別人訂了之後談不一塊去，還可以退。我以為，定下，就是確定戀愛關係，可以談戀愛了，談不好還可以退。

見了一次面，一天後，第二次見面就是訂婚了。然後就各上各班，分開了。

大概一個月之後，他撥通了我單位的座機，問：“你還記得我是誰嗎？”這一下把我問蒙了，我還真不記得自己訂過婚了！仔細想了一下，還真是有這麼回事兒。

那個年代還沒有手機，聯絡不太方便。但是這個電話也讓我徹底醒悟。

幾天後回家，他去車站接我。透過接觸，感覺我們不合適，他是個粗人，不懂感情。不是一路人，不可能組建家庭。

我就對他說：我們解除婚約吧！他說：“你跟你媽去說吧！”

當我跟父母提出要退婚的時候，他們不同意，說：“再接觸接觸，不能剛定了就退吧！”

無奈，只能再過一段時間。從那以後，每次我回家他都能得到訊息去接我，然後再把我送回家。接了幾次之後，我回家就不通知家裡了，也沒讓他去接過，沒出租車的時候，就自己走回去，二十里路走幾個小時也不覺得累。

後來，父母看我挺執著要退，就說：“你自己去跟表伯伯說去吧！”

我就真的自己去了，表伯說：“為什麼要退啊？這孩子多好啊！你們將來一定會過好的，他一定會聽你的話，他是廚師，也不用你做飯，更不用你刷碗，別退了！千萬不能找物件，物件啊，都是談的時候怎麼都好，結婚後，就不是那麼回事兒了。三天一小打，五天一大打，日子根本沒法過。”

他是老師，論講道理，我肯定說不過他，只能自己乖乖得回去了。

後來，他又聽我父母說，我態度堅決，還是要退。不知不覺也鬧了快一年了，第二年，春節剛過，知道我在家，又去家裡說服我，我還是沒有同意。

直到有一天，他號召物件全家總動員去車站接我。從此，這門親事我再也推不掉了，任憑我哭得死去活來。

多少年來，我都特別的怨恨他，恨他當初到底是為了什麼這麼執拗的說成這門親事？連表哥都勸我說：“別讓你伯伯著急上火了，這些天為你的事兒，你伯伯上了愁了。”

後來，我想通了，那時候我就像個孩子，大人也總覺得我還是個孩子，做不了自己婚姻的主。我不應該只知道哭，我應該跟他們講道理，就算我什麼也講不出來，也應該堅持自己的態度，表明立場，堅決不妥協。

那還是應該怪自己，怪自己心太軟，不忍心惹父母傷心，不忍心讓他們難過，所以那是自己的不忍心造成的怪不得別人。

愛情和親情的天枰上，我選擇了親情，自己的選擇，就應該自己承擔後果。

有人說，面對一個你不愛的人五年試試。我覺得，還是不要試的好，不愛就是不愛，試，只能浪費時間浪費精力，結果還是一樣的。

就像我們買鞋，剛開始試有點夾腳，心裡想著：穿久了就好了。可是，等買回去才知道，穿的越久，腳傷越多，直到磨出了繭，再也感覺不到疼。那又何苦呢？

結婚的時候，人家都是高高興興滿懷期待的走入新的家庭，而我一直在哭，一直期待著奇蹟的出現，出現幻覺，或者像夢一樣醒來，有人把我劫走。可是，幻覺沒有出現，奇蹟也沒有出現，我如行屍走肉般去組建新的家庭。

可想而知，哪裡有什麼幸福可言？

婚後，因為離得表伯近，所以我也會去看他。搬到城裡以後，就很少去看他了。每次見到他，心裡都是酸酸的，說不出的感覺。

他那時說：希望等伯伯老了，我們能夠像知己一樣，坐下來談談心。我也想，我就是想問問：伯伯，當年您為什麼非要撮合這門許多人看著都不般配的婚事？

可是，我說不出口。今天，他走了，我更沒有了答案。

但我彷彿原諒他了，無論為了什麼，他都是希望我能過好吧！我也不再去糾結為什麼，事已至此，半生已過，無論愛與不愛都沒有了意義。

就讓自己從婚姻的本身抽脫出來吧，從現在開始愛自己，還不算晚。跟誰，都是搭夥過日子，至於感情，有個寄託就好，愛孩子、愛家庭，父母更要愛，無論他們做得對與錯，他們都認為那是對的。誰都無法預知未來，他們只是期待未來會更好。

過得好，才是人生的贏家，怨天尤人，只能永遠做弱者。強者，都是一邊流著眼淚一邊奔跑，跑著跑著，眼淚就化成了盔甲，一直到刀槍不入，百毒不侵，練就了金剛之軀，你就成功進化了。

希望在選擇婚姻面前迷茫的朋友們，能夠以我為鑑，慎重選擇自己的伴侶，畢竟一輩子很長，要跟喜歡的人在一起才幸福。痛苦，遠比你想象的要苦很多。但是，幸福就算沒有想象的幸福，也至少沒有那麼苦。