我出生在一個普通的農村家庭，從我記事開始，爸媽就只愛弟弟不愛我，那種嫌棄是赤裸裸的。
比如，我們夾到同一塊肉，爸媽會以迅雷不及掩耳的速度，打掉我的筷子，然後若無其事地夾給弟弟，笑眯眯地說：“小寶兒正在長身體，要多吃肉。”
又比如，弟弟在外闖了禍，磕了、碰了，爸媽的本能反應是拎住我的耳朵，臭罵一頓：“你是怎麼當姐姐的，就不會看好弟弟嗎？”
還比如，我跟弟弟有了爭執，不分青紅皂白，爸媽就認定是我的錯，即便後來證實我是對的，他們也只會冷冰冰說一句：“那又怎麼樣，你是姐姐，本來就該讓著弟弟。”
弟弟說髒話，爸媽覺得那是童言無忌；弟弟跟人打架，爸媽誇他性格強勢以後不會被人欺負；弟弟八九歲就敢偷家裡的錢，爸媽卻替他開脫：“反正這個家以後都是他的。”
02
弟弟輕而易舉獲得偏愛，而我，即便每門功課都考第一，迎來的也是漠視和冷嘲熱諷。
我十幾歲時，媽媽就時常在耳邊嘮叨，誰家的姑娘在外打工，掙了多少錢，然後意味深長地看我一眼：“女孩子讀書沒什麼用的……”
果不其然，初中還沒畢業，爸媽就跟我攤牌了：家裡沒錢了，即便有錢，也該緊著弟弟花，你也不小了，該出門打工了。
那些夜晚，我閉著眼睛，卻怎麼也睡不著，腦子裡都是關於打工的想象。
我沒見識過外面的世界，卻聽人講過打工的辛苦，村裡還有人被機器絞斷過手臂。
我小小的腦瓜裡不斷臆想那個場景：裸露的手臂被捲進冷冰冰的機器，叫天天不應，叫地地不靈……
每每想到這裡，我就驚出一身冷汗。
03
我才十五歲，我不想去打工。
萬幸，在我的成長路上，一直有貴人相助。
第一個貴人，就是我的初中班主任秦老師。
她前前後後家訪了七八回，就差沒跟我爸媽吵起來。
秦老師保證，以我的成績，一定能考上縣裡重點高中，她可以幫忙申請特困生補助，花不了多少錢。
再說，我還不到十六歲，能去哪兒打工呢？讀完高中，即便不上大學，以後找工作也有更多選擇，工資也會更高……
秦老師苦口婆心地勸說，終於打動了爸媽。
04
我這輩子都忘不了，中考公佈成績那天，秦老師是怎樣語重心長：“老師只能幫你到這裡了，你成績很好，一定能考上好學校，只要有一絲可能，就不要放棄自己……”
此去經年，我依然跟秦老師保持著聯絡。
師恩似海，不僅在於她改變了我的命運，更在於她的堅持，讓我感受到在原生家庭中從未得到過的愛和關注。
這一顆小小的種子，讓我那貧瘠寒薄的命運土壤，綻放出一顆細嫩的小芽。
後來，我如願考上重點高中，離家很遠，需要住校，我開心極了。
因為這意味著，我正在逐步剝離原生家庭，不用日夜面對來自父母的羞辱和漠視。
我讀書格外用功，乃至很多年後，母校依舊流傳著，放假都不回家的學霸故事。
我的好成績獲得很多表彰，每次開家長會，我都盼望著爸媽能來，親耳聽到老師對我的誇獎。
然而，他們一次都沒有來過。
05
在高中校園，我遇到了人生的第二個貴人，一個我至今不知道真實名字的筆友：機器貓。
八零九零後或許還有記憶，那時流行交筆友。
我在一本校園雜誌上，看到一個深圳女孩的徵友資訊，就抱著好玩的心態，給她寫了一封信。
沒想到，真的收到了回信。
機器貓比我大四歲，已經是大學生了，得知我的遭遇後，給了我很多鼓勵。
她寄來很多大學校園照片，講了很多書本上學不到的道理，告訴我一定要走出去，才能改變命運。
機器貓的眼界比身邊所有同學都開闊，她引領我走向更高遠的世界。
06
雖然素未謀面，但我認定，她是個極溫柔善良的人。
甚至於某些時刻，我把她當作親姐姐，一個可以交心、可以依靠的親姐姐。
也是因為機器貓，我才對獨立、自主這些詞，有了朦朧的見解。
她告訴我，一個人的出身無法選擇，卻可以通過後天努力去改變命運。
我很嚮往機器貓描述的那個自由、自主的世界。
也正因為這樣，我更加堅定了要去大城市的決心。
上天給了我一手爛牌，但我不能放任它爛下去，就像秦老師說的那樣，只要還有一絲可能，就絕不放棄。
07
05年，我考上名牌大學，而同年中考的弟弟，卻連高中都沒考上。
因為是村裡唯一的名牌大學生，即便父母再不待見，終究咬牙同意供我念書。
嚴格來說，也不算他們供的，因為他們只給了我第一年的生活費，1800塊錢，我一生都會記得這個數字。
父母子女，血脈一場，這1800塊，就是我從他們那裡，拿到的最後一筆錢。
學費是申請助學貸款，生活費是勤工儉學，再加上每年的獎學金，勉強維持。
最窘迫的時候，連洗髮水都買不起，為了維護敏感的自尊，我索性剪短了長髮，宿舍姐妹發現了這個秘密，藉著生日的名義，送我一個護髮套盒。
時至今日，想起這個細節，還忍不住鼻尖一酸。
一步步走到今天，收穫過的愛和善意，竟都和血緣至親無關，這是幸，抑或是不幸？
08
大學畢業後，我進入一家傳媒公司，每月六千多元的收入，總算令生活體面一些。
與此同時，原生家庭也對我啟動了吸血模式。
找到工作的第四個月，弟弟就從老家過來了。
這幾年，他始終遊手好閒。
沒考上高中，爸媽又捨不得他去打工，便一直在鎮上打零工，三天打魚、兩天曬網，又時常打架生事，惹了一屁股爛賬。
是爸媽叫他來的。
爸媽說，你姐現在有本事了，理應幫幫弟弟。
他們想讓我跟領導說說，給弟弟安排個活，最好是坐辦公室，風不吹日不曬的。
這簡直是無稽之談。
我一個毫無背景的應屆畢業生，怎麼有這個能耐？
09
沒辦法，我只能到網上幫他求職。
快遞、保安、導購，前前後後不下十幾份工作。
他拈輕怕重，吃不了苦，受不了累，拿了工錢就往網咖裡鑽，沒錢了就伸手問我要。
直到有一天，他沒錢上網了，我不肯給，他竟來公司門口堵我。
這才令我心驚膽顫，再這樣下去，我的人生恐怕被他毀了。
不，我一定要想辦法逃離他們。
這裡就要提到我人生中的第三個貴人了。
10
他是我的頂頭上司，也是我的試用期老師，得知我的情況後，義正言辭地給了我建議：倘若不想一輩子深陷泥沼，就一定要狠下心來做個了斷。
其一，跟弟弟交涉，讓他回老家，以後不能再來找我。
其二，以父母的名義辦一張銀行卡，每月往裡面打800塊錢，別的一分沒有。
其三，如果再來擾亂我的生活，這800塊也不給了。
弟弟畢竟年輕人臉皮薄，欣然接受了我的條款。
難纏的是爸媽，前後給我打了不下幾十通電話，什麼忘恩負義、賠錢貨、不要臉、甚至做雞這種話都罵了出來。
只有真正經歷過的人，才懂得被血緣至親以最惡毒的語言咒罵，是何等的寒心、傷心。
我一度因此抑鬱，甚至想到了死，覺得自己一定是個很糟糕的人，才會讓父母兄弟如此對我。
11
2010年，我去杭州出差，回來發現出租屋的東西不翼而飛，問了室友才知道，是弟弟得知我不在，假借探親之名，將我的東西順出去賣了。
2011年，弟弟賭博欠了幾千塊債務，向我索要無果，竟然叫上爸媽闖來辦公室，當著老闆的面控訴我的罪行，還口口聲聲叫公司開除我。
2012年，弟弟結婚擺酒，我回去吃喜宴，他們當著全族親友的面羞辱我，扇我耳光，把我打到輕度腦震盪……
一樁一件，血淚難訴。
神話裡有哪吒削骨還父、削肉還母的故事，人人都說三太子任性妄為，我卻感同身受。
如果可以，真想把這一身皮囊還給他們。
他們生了我，我從未獲得過一絲一毫的溫情，卻要揹負來自血脈的罪和枷鎖。
12
我曾嘗試著去修補與家人的關係，得到的卻是一次又一次更猛烈的踐踏、剝奪、蹂躪。
我終於懂得了剛畢業那年，師傅為什麼叫我務必狠心。
罷了，我認了，我換了手機卡，換了出租屋，甚至在師傅的介紹下，換了一份新工作。
我用了近五年時間，終於像在人間蒸發一樣，斷掉了與原生家庭的一切聯絡。
13
然而，我發現，他們帶給我的傷害，遠不止經濟上的索取和精神上的打壓。
我沒法好好地愛人了。
我對男友總是幾近諂媚，討好地、獻寶式地去滿足他的一切要求，不管是有理還是無理。
我害怕被遺棄，恨不得亦步亦趨地跟在他們身後，一遍遍懇請他們不要離開我。
我知道這很畸形，可是我沒辦法，父母長年累月的打壓在我身上留下了根深蒂固的“我不配”心結。
我不配，無論是誰，只要他願意要我，我就感恩戴德。
我太渴望愛了，像皴裂的土地渴望雨露一樣。
這種卑微到窒息的姿態，結果可想而知，終究不可能抓住任何一個愛人。
14
我談崩了三段戀愛，性格變得越來偏激，陷入無休無止的自我拷問和折磨中。
那種感覺，並不比被父母敲詐好受多少，我開始吃抗抑鬱的藥，時常要靠安眠藥才能入睡。
直到2014年，上天終於大發慈悲，我遇到了現在的丈夫老孫。
老孫只比我大三歲，我們相識於健身房，第一次聊天，就建立了深深的好感。
他很會照顧別人的感受，比如我們交流減肥方法，他會很妥帖地說：“你現在的狀態很健康，沒必要太過為難自己。”
“沒必要太過為難自己”也是他的人生哲學。
在後來很多時刻，當我陷入情緒黑洞、自我質疑時，老孫總是這麼開解我。
15
平心而論，老孫的硬體很好，父母都是國企職工，自己畢業於名牌大學，薪資各方面都很不錯。
但很奇怪，跟之前的男友在一起，我總會有意無意地自卑。
跟老孫在一起，這種自卑感竟然從未萌生過。
那種交往是完全坦誠、赤裸相待的，他知道我的過往，也全盤接受。
他說：“原生家庭問題，是我們無法迴避的，不僅是你我，這世上每個人身上，都會帶有父母留下的烙印，這並不羞恥，我們還年輕，還有一輩子的時間去修補，活成自己喜歡的樣子。”
16
你們能明白嗎？平等、直視。
對，在老孫身上，我第一次感受到了平等和直視。
我遇到的各種問題，他會陪我一起解決，就那麼簡單。
我那麼複雜的家庭，在他看來，就像一道數學題，解題過程會很費勁，卻不會因此對我附加貶義的評判。
他直面我的家庭，也直面我。
這種直面，是一種無比真誠的尊重，我在其中，感受到了一種叫生命尊嚴的東西。
17
老孫給我預約了心理諮詢，他引導我正視這個問題，嘗試治癒方法，而不是不斷地迴避。
他還帶我去了很多地方，雲南、重慶、海南、泰國、日本，在天南地北間，去發現更大的宇宙和更廣袤的快樂。
他知道我沒有安全感，會主動給我報告一切行程，哪怕只是跟朋友吃飯，都會假裝不經意地發來小影片。
是的，我的小心思，他都懂，並且妥帖地照顧它們。
我好像漸漸被治癒了，那一塊空曠的地方，漸漸長出了血和肉，不再冰冷，不再荒蕪。
我開始認真地思索跟父母的關係。
是的，他們養大了我，即便再怎麼不堪，這層骨血是無法割捨的。
而另一方面，養大我，不過是基於法律義務，而在情感上，他們並不愛我，未來也幾乎沒有逆轉的可能，這跟我優不優秀、值不值得沒有一毛錢關係。
這是我長久以來的執念，也是我到三十而立的年紀，依舊無法擺脫原生之痛的根本原因：我始終在迴避爸媽並不愛我的事實，甚至還在奢求獲得他們的認同。
而如今，我終於坦然接受了。
是啊，我不曾被愛，但那不是我的錯。
就像老孫說的，沒必要為難自己，接受了，看開了，也就放下了。
更何況，我還有老孫，一個全世界最好的伴侶。
18
2016年，我和老孫結婚了。
那個家，我這輩子都不再想踏足，但老孫卻堅持帶我回一趟老家，還給了爸媽十萬塊彩禮錢。
我起初不明白他的堅持，但看著爸媽笑眯眯收下那筆錢時，我才突然釋懷，是啊，這樣，我就不欠他們了，我是自由的了，他們再沒有綁架我的理由了。
我們在老家簡單地請親戚們吃了頓飯，就匆匆走了。
像從前一樣，我沒有告訴他們新地址和聯絡方式。
從此，這個家，不再是我的包袱，它只是一個原點，一個不帶感情色彩的，像數學座標一樣的原點，我要從這個原點出發，去尋找自己的方向了。
臨走之前，我去探望了秦老師，聽完我這些年的際遇，老師拉住我的手說：“你沒有讓老師失望。”
聞此一言，淚流滿面。
是的，我走過來了。
如今，我有了幸福的家庭，也有了自己的孩子。
我在童年時從未獲得過愛，但很慶幸，愛是一種可以後天習得的能力，我終於擁有了可以愛的人，也擁有了愛人的能力。