講了那麼多別人的故事，今天講講自己的吧。感覺我的婚姻就跟話本子裡的小說似的，但我從沒將它用文字的形式展現出來。

提到婚姻這個詞，很多人都避之不及，不再像從前說的“婚姻是個圍城，裡面的想出去，外面的想進來”現在壓根就沒人想進來！大資料顯示現在全國的結婚率都持續走低，那我也進來了，因為我遇見那個人待我很好，讓我覺得這“就是我想要的愛情！”

我和先生是相親認識的，但介紹人比較特殊，是各自的媽媽做媒，挺少見的吧？這樣我們婚姻裡就少了兩個大難題，沒有婆媳不和也沒有女婿和丈母孃不對付。認識七個月一直在微信聊天，我不喜歡他，甚至是討厭！一直都覺得他跟我未來沒啥關係，“我要嫁人”這事兒根本就沒被我當回事，反正32歲之前我不想結婚。這中間也不打算談戀愛，我感覺單身很好啊，有那麼多空間提升自己，而且單身多自由～但他說喜歡我，後來一直問他喜歡我哪裡？他說“見你照片第一眼我就喜歡你的眼睛”可能是緣分吧！

那段時間聊天他挺主動的，認識七個月我們見面，見到他以後突然就覺得自己還沒那麼煩？一見鍾情嗎？倒也不是，可能就是覺得比起頭像，一個活生生的人站在面前更真實點。而且他個子一米八是我喜歡的那種身高，這種情況下我再把“我可能會跟他戀愛甚至結婚”聯絡起來，就顯然沒那麼煩他了。

後來的一切對於他來說都是算得上順利的，見長輩朋友一致好評！我家人挺多的，撿重要的見都說他很好；去他家見父母我的表現很受大家認可，而且這中間我們的感情升溫不少；訂婚宴，在長輩的見證下他還順利向我求了婚；七夕民政局登記，有了合法的小本本；見面第三個月就走進了婚姻的殿堂。

但這中間對我來說就沒那麼順利了，我沒有他那麼熱烈的情感，害怕和異性接觸，恐戀、恐婚、怕背叛、怕熱情之後的轉身、怕一切可能對自己不利的因素。面對這麼強烈的喜歡我不是張開雙臂而像端著個燙手的火盆！端又端不住不住，扔嗎？對於我這種心落在冰窟裡的人，但凡能感受到一點溫度，我會捨得扔掉嗎？

那段過往可能是我們都不願意去回憶的，哪怕在過個十幾年我都不會眷戀

數不清喊了多少回，生過多少氣，說了多少難聽的話，摔碎過一個精心保護了三年的手機，不知道打了他和自己多少次。刪除好友、朋友圈，戒指也不止扔過一回，每一次我都覺得真是不能在一起了，可神奇的是就是吵不散！後來我們結婚了，大家都以為修成正果了！苦盡甘來了！可現實就是：每當我覺得生活還可以的時候，生活就給我一錘子說“可以什麼可以？”

……

新婚一個月，吵架二十天！人家小兩口剛認識甜蜜蜜美滋滋的，我倆剛認識就開幹？也不知道是不是仗著父母都支援這段感情。但我說想磨合不是想幹仗啊？可是大家每次都控制不好自己情緒，彷彿婚姻成了毫無下限的保護傘。我總是先生氣那個，暴躁是我，冷戰是他。他也總是先放低姿態哄我的那個，然後哄一鬨就好了。

每一次家人聽說我們又吵架啦都跟著心煩…父母們想不明白，這兩家條件沒說大富大貴可也算是中等，根本沒有錢財上的困難。兩人也沒有本質問題，但就是好了沒幾天又在吵架，陷入惡性迴圈出不來。

後來機緣巧合我讀了一本書叫《愛的五種能力》

那是我廢寢忘食的一段日子，我太想把我的婚姻變成一個正常的婚姻，我也想把自己變成一個更好的女人，更好的妻子。這本書裡有我要的答案，我的變化被家人看在眼裡，感謝幫我的人同時也感謝那個努力的自己。

我學會管理自己的情緒，試著明白別人的心思，照顧大家的感受，我先生對我的好又上升到了一個新高度，我們恩愛無比，好像再大的難題扔給我們都會有效解決，我們真的就沒在兩個人的問題上發生過爭吵！

戲劇性的一幕來了，我和公公的關係又不穩定了。寫這個之前我還猶豫著要不要講，畢竟家醜不可外揚，扒開傷口給人看完人家就圖個樂子。可我還要寫出來，是我之所以後悔結婚就因為這個！

我先生很孝順，也特別細心會照顧人，不光對我，對他的父母我的父母也一樣，但是他對他的父親尤其不一樣。我公公愛喝酒，喝多了就比較愛說話，這是我看到的兩個現象。可我先生就是喜歡在我面前維護自己父親形象，父親在他心中是高大無比的，但他越維護我越覺得我們思想不在一起。我能接受自己有個愛喝酒且酒品不好的公公，因為這對我的家庭來說起不到什麼威脅，可我先生就是要那種全世界都和平的感覺，他不光自己騙自己，他還要我也跟著騙我自己！

我嫁給他過的第一個生日因為喝了幾杯酒變得連“慘淡收場”都算不上，那也是我人生以來最差勁的一個生日；春節因為幾杯酒，公公就是不讓我先生上樓陪我，我沒受過這種委屈；過年聚餐因為幾杯酒，這次沒有發生不愉快，這次靜音了，大家默契的把這種心情收起來，好像誰提誰就是異類；

我跟他吵得最兇的一次說過我後悔跟你在一起，事後想起來我都覺得那是氣話，我愛他，捨不得後悔。可是這段時間什麼都沒說，我卻清楚明白我的感受“真後悔嫁到這裡”

一開始那麼努力的去相信他，那種感覺就像摸黑走樓梯，不知道哪一刻踩空了就會跌疼，可冒著疼的風險也勇敢的走，當然他一點都沒讓我失望。後來面對幾乎飄零破碎的婚姻我卻有動力改變自己，甚至我都不會再去發火，而且我不光能把情緒管理的很好還可以幫別人一把。我把一切都扶上正軌。但現在我維護不好了，不是沒那個能力，是沒那個動力。

我發現他去值勤抽不開身也要跑回來見我一面卻在休息時候一夜都不進臥室睡；我發現我好不容易把他恐懼的網上聊天變得有意思他居然可以忍住一天都不找我；當我認為沒有矛盾而滿心憧憬未來睡得香甜的時候，睜開眼睛卻發現手機依然是沒有訊息的，他的動態發著他不想回家……

我不想說我此刻有多難過，我也不想把誰拉出來評個對錯，只是覺得一切都那麼蒼白

曾經我那麼有動力去改變我的婚姻，可我忘了，很多矛盾都不是我自己就能造成的，我發火的時候怨過對方，但我改正自身問題的時候是怪自己的。而大家都很聰明的不說話，只有我傻子似的覺得一切都是我的錯！

這篇文章沒有總結，沒有鳳凰那般華麗的尾巴，有的只是一個初入圍城卻手足無措的女人，孤零零的不知道該往哪邊走

我清楚的記得那天夜裡一個人走回家站在雪地裡從遠處看這個我將來要生活半輩子的小鎮，心一點點的下沉，沒有了以往的暴躁跟嘶吼，可好像也沒了利齒和獠牙。風從我耳邊吹過，彷彿在跟我說“這世界本就是一個馴獸場，訓好了不入輪迴，訓不好再來一次”

沒有人知道你多疼，所以，在會愛別人之前，先學會愛自己。