現代生活，許多人對自己的工作和生活有很高的期許，甚至到了不合理的程度。比如剛上班的職場新人給自己定下一年賺夠一百萬的目標；年輕的姑娘下定決心二十五歲前結婚，然後三年生一男一女，湊成一個“好”字；出身貧寒的年輕小夥子想在三十歲前住別墅，開頂級跑車；做了母親的擔心孩子在人生長跑中落後，於是一三五讓孩子學書法舞蹈、二四六學英語小提琴，星期天參加各種比賽……嗯，不是說這些想法不好，況且現實生活中，真有人能做到，但是對於一般人而言，這樣的思維模式，結果往往導致壓力和焦慮，失望的情緒瀰漫心中，畢竟要想達成這些慾望，涉及到的因素太複雜了！
現在我們就對這種“追求完美”的思維模式稍加分析，並提出緩解焦慮的一些建議。
首先，完美主義導致壓力和焦慮。啊，做到完美無缺多好啊！永不出錯、永不失敗——那樣很多壓力就會消失得無影無蹤了！如果能換一個身份，自己變成一個威風八面、很有本事的人，兵來將擋水來土掩、人擋殺人佛擋殺佛，所有的不安全感、所有的擔憂、所有的焦慮都不會困擾自己，那該多好啊！那樣的話，生活真可謂樂無憂了！
可是，按照邏輯來講，如果人人都變得這樣“完美”，生活就非常沒勁了：既然我們無所不能，那麼就沒必要繼續學習和成長了。就像老話說的：人之所以為人，就是因為我們不完美，而且不完美令生活更有趣。
不過這裡要區分一個概念，“努力上進”和“完美主義”是兩個概念。用打牌來比喻，“努力上進”是不管好牌爛牌，儘量打好，如果是好牌，那就爭取最好的分數，如果是爛牌，那就儘量少輸……若有可能，小贏一把也不錯，因為別人的牌有可能更爛。“完美主義”是抓到牌後，先嘀咕牌面不夠完美，缺了好幾張心儀的牌，帶著這種心結，有可能會把好牌打爛，甚至有可能放棄，然後用“我是追求完美的人，不抓到完美的牌，放棄也沒什麼可惜的……”來安慰自己。
不切實際的期許導致自責“我真是太蠢了！”、“我真是有毛病啊？居然連這個都學不會！”、“同學都結婚了，有人孩子都生了，我為什麼就娶不到老婆啊？”、“我當初不應該嘗試！”……
這樣自責的話，我想很多人都在心裡對自己嘀咕過。其實這是某種自我保護的心理機制在起作用。簡單介紹一下這種機制：當人們感到軟弱無力、易受傷害的時候，某些心理機制為了保護自己、逃避傷害，於是跳出來大聲嚷嚷。它們對當事人進行批評、嘲弄，因為它們認為如果主人注意到自己，那麼以後就不會犯錯了。可是這類心理機制一方面阻止主人下次犯錯，但另一方面也阻礙了人們繼續前行的步伐。如果滿腦子都是諸如此類的消極念頭，那麼人們就無法繼續努力，無法改正錯誤，無法從錯誤中汲取教訓，更無法改善情緒，只會令人覺得自己毫無價值、低人一等，甚至陷入絕望。因此，我們可以說，有時候，自己的內心才是最可怕的敵人！
“自我安慰”減輕壓力和焦慮要想打破犯錯——自責——重複錯誤——重複自責的怪圈，那麼就要學會“自我安慰”。在文學作品中，尤其是西方現代文藝作品中，“自我安慰”經常受到貶低和嘲弄，因此有些人形成了某種奇特的觀念，認為“自我鞭撻、自我折磨才高階大氣上檔次，‘自我安慰’很庸俗俗氣。”我們不管文藝作品的理念，只闡釋具有實際效果的減壓方式，“自我安慰”就是非常管用的一招。
有些心理學家透過實踐，提出“自我安慰”的四個步驟。
第一步，傾聽內心的自責，問問自己，為什麼會冒出這些想法？留意自己到底在擔心什麼？或者說害怕什麼？有時候，當自責的聲音太響亮的時候，就用筆寫下內心的感受，這有助於人們弄明白心生自卑的原因何在——這些原因就是心理學上所謂的“觸發條件”。
第二步，當逐步識別出“觸發條件”後，於是內心的消極念頭何時出現，就慢慢變得心裡有數了。當感覺到消極想法的時候，就試著溫和地跟自己說：“哇！我對自己還真不客氣。因為不完美，居然這樣損自己！……我對自己太刻薄了。”
第三步，努力做自己最好的朋友。將自責的消極想法寫下來，然後捫心自問：“如果對某個親密的朋友，我會說這樣的話嗎？”如果答案是否定的，那麼就寫下那些你希望聽到的話——當你苦苦掙扎的時候，想聽到怎樣的安慰呢？寫下來吧！該步驟有些艱難，需要不斷地練習，尤其是長期以來陷入自我責備、自我懷疑的人。
四步，要時刻提醒自己：人生不如意十之八九，麻煩和困境是人生常態。人人都有不堪重負的時候，這時候，大家需要緩口氣，打起精神，然後鼓勵自己：“希望我能心平氣和！希望我能身心健康！”而不是一味指責自己，然後試圖逃避問題——有時候，隨著時間的推移，沒有解決的麻煩不會自行消失，反而會變得越來越沉重，比如不合適的工作、不合拍的伴侶……因此，病向淺中醫，早日開啟心結，才能早日輕裝上陣，才能距離幸福生活更近一些!