我迷失在了這場不好不壞的婚姻裡。

曾經看到一段話， 婚姻並不可怕，最壞的結果無非就是離婚。真正可怕的是，結了婚發現自己離不起，只能在這場想逃卻無法逃脫的婚姻裡，耗盡一生。

一段心靈雞湯，卻是我真實的生活寫照。

當時孤注一擲，滿懷著所有的期待和美好一頭扎進婚姻。結果現實狠狠地給了我一個大嘴巴。

甜美的愛情早已被生活磨礪的破敗不堪。當初寵著自己的老公，每天只剩下滿是嫌棄和指責的疾言厲色。

我常常半開玩笑地說，感覺自己就像是他圈養的一隻小寵物。他開心的時候就會買點好吃的，獎勵一下，帶著出去遛一遛，陪著玩一會。他不開心的時候，掉在地上的一根毛，也成了罪過。

我本著想有個家的想法結婚生子，可是在這裡我感受不到一點家的感覺，只是有了一個收留自己的地方。

生活中積累的各種委屈，讓我不止一次想過要逃離。

可是我怎麼逃？要逃去哪裡？

舍不下孩子。孩子還小，生活上需要人照顧。即使他們叛逆，不聽話，用稚嫩的語言讓我感到自己更加的不堪。可我還是無法割捨，不想他們的成長中缺失母親的角色。

舍不下老公。他在外忙碌奔波，我儘自己所能，把家裡的一切照顧好，免去他的後顧之憂。即使在他的眼裡我就是一個什麼也不會的白痴，我還是不想給他增加煩惱，畢竟曾經他也是唯一在乎我的人。

舍不下這個家。為了這個家，我付出了太多。為了家能一團和氣，我嚥下太多的淚水，隱忍了太多的傷心難過。自己都記不清有多少個夜裡，是流著眼淚入睡。

縱使這一切都是我的一廂情願，我還能去哪？還能幹什麼？

沒有一技之長，沒有任何工作經驗，沒有資源，沒有人脈。我的生活早已和社會脫軌，要怎麼融入進去？空有一腔熱血，前方無路可走，也只有在原地迷茫。

也許註定要在這場婚姻裡耗盡一生。

有人說，將來我有一天會討厭現在的自己。

還等什麼將來，我現在就十分的討厭現在的自己。我最不該的就是，最開始選擇做家庭婦女。一旦開始，想要半路逃跑，要怎麼才能做到？