很多愛情，往往有一個美好的開始，可是過不了多久，爭吵、冷戰、背叛接二連三的上演。然後女人們歇斯底里，男人們沉默厭煩，然後轉身離去。

受傷的好像往往都是女人。其實，男人確實給了你一刀，但最後致命的那一擊，其實往往是自己給的。

因為我們無法戰勝我們內心深處那種病態的佔有慾。理性永遠無法戰勝感性站出來做個爽快又瀟灑的決定。更何況，當初付出了那麼多，你說走就走，憑什麼？！

憑什麼？就憑你心甘情願。

你愛的過了分了。親愛的女人們。我們愛的太過分了。

並不是不需要一個來保護我們的男人，只是我們不能喪失自我保護的意識。那句話很俗，可是很有道理：你都不愛自己，別人怎麼會覺得你值得愛？

若你是童稚心態，你也有辦法完成一套邏輯自洽，總有辦法來說服自己接受“一切都可以盡在掌握，只是我做的還不夠好”。愛得太多的女人，其實就是愛情上的重病患者，和書中例子代表一樣，也在孜孜不倦地用一些錯誤的理由說服自己。唯一不同的是，不管那位代表自己怎麼分析，最後怎麼治療是她醫生說了算，而對愛得太多的女人，錯誤的認識會直接決定她的生活，一般她會繼續壓縮自己，消耗自己，以達到短期的和平，直到有一天被壓得實在受不了。

如此這樣說起來，敢於承認限制，就是進入成熟的成人世界的第一步。承認世界的第一條鐵律就是：總有你自己做不到的事。比如你無法改變你已經糟糕了30年的父母，也無法改變從18歲就開始抽菸酗酒和打炮的男友，甚至你自己的很多部分都無法改變。承認了這些之後，我們才能心平氣和地卸下擔子，去找那些我們可以改變的東西。這是一個做加法的過程，每天都會有新的驚喜，如果你做的得益的話。而不像以前是做減法，每天都是新沮喪湧湧不斷的襲來。

總之想要有改變生活的勇氣，首先要有承認生活真相的勇氣。直面醜陋和殘酷，才能以勇力束腰。這個道理無論對女性還是男性，或者是被感情所困者還是職場受挫者，總之一切試圖改變現狀，把讓事情做得更好的人，都是一樣的。加油奧力給。

接著呢，我們可以嘗試變得“自私”一點，隨著你開始把自己放在第一位，你必須學會容忍他人的憤怒和不贊同。你必須認真傾聽內心關於什麼對你有益、合適的聲音，並按這種聲音去做。透過傾聽你自己的暗示，你才能形成健康的自我之心。 變得自私點，要求你認識到自己很有價值，你的天分值得展現，你的滿足和他人的滿足同意重要，你最好的自己是你給這整個世界，尤其是那些跟你最親近的人的最棒的禮物。

要從情感關係成癮中康復過來，需要從一個適合的支援團體得到幫助，才能打破成癮的惡性迴圈，並學會從別的地方找到自我的價值感和幸福感，而不是從無法培養這種感覺的一個男人那裡尋找，其關鍵在於，要學會怎樣過一種健康、滿足、平靜的生活，而不是依賴另一個人得到幸福。 我們被不計其數的美化、頌揚那種沒有回報、不成熟的情感關係的例子包圍著。我們一次又一次被這些文化榜樣教導著：愛的深度，可以用愛帶來的痛苦程度來衡量...