《為何愛會傷人》中曾經寫到：我們的心有三層結構：保護層、創傷，最深處才是真我。中年夫妻看似親密卻疏離

許多的中年夫妻都保持著一種看似親密卻疏離的狀態，在外是甜蜜的夫妻，在家就像同一個屋簷下的室友。

凡是那些已經開始分床睡的夫妻，他們其實已經產生了嚴重的心理距離，他們不再把最真實的自我表達出來，而是時刻保持一種防禦的姿態。

於是他們變得不愛說話，不愛笑，只有在百般無奈的情況下才會坐下來去商討一下孩子的學習問題和父母的養老問題。

長期以來建立起的生活習慣已經讓他們成為了一個不可分割的結構體，但是卻由於不恰當的經營，導致了這段關係由親密逐漸走向了別離。

夫妻之間對付出的錯誤認知

“憑什麼都是我在為這個家付出，你究竟做了什麼呢，你去醫院看過父母嗎？你真正關心過我和孩子嗎？”

“我難道為這個家付出的不夠多嗎？整個家庭的開銷都指著我，工作已經讓我夠累的了，你為什麼還一個勁兒地和我抱怨？”

這已經成為了許多中年夫妻之間的日常爭吵，他們的生活每天都要在這種爭吵中不斷地輪迴著，妻子指責丈夫不關心家庭，而丈夫則抱怨妻子不理解他。

即便每天這樣無休止的爭吵，依舊打消不了他們的怨氣，更改變不了當前的這種緊張焦慮的狀態。

在相互的指責中不難發現，這些夫妻覺得自己多付出一點兒都是一種極大的屈辱。

他們會在乎自己的得失，會計算自己在這段婚姻裡究竟付出了多少，又收穫了多少，越是這種心態，就越覺得自己在婚姻裡極度的自卑。

尤其在情緒十分低落且對方沒有滿足自己的情況下，這種委屈的感覺就會湧上心頭。

捨不得的是習慣和前期的沉沒成本

中年夫妻在前期已經有了共同的財富和一些相互融合的關係，在這個大家庭中涵蓋著他們在這20多年裡付出的所有時間和精力。

因為在前期，他們對這個家庭和對另一方投入了太多的成本，所以離婚就意味著他要去放棄這些前期的努力。

一些人他寧可在這種分床睡的狀態下，過著麻痺的生活也不願意離婚，因為他可能會在長時間內不適應，也意味著他要犧牲很多的金錢、情感又或者是關係。

夫妻之間的多巴胺和一些愛情激素逐漸退去，一步步地步入了中年時期，這個時候的夫妻關係是堅固的，但是又脆弱，關鍵點在於你如何去經營。

瞭解對方的需求

巴爾扎克曾經說過：“婚姻的幸福並不完全建築在顯赫的身份和財產上，卻建築在互相尊敬上，這種幸福的本質是謙遜和樸實的。”

當我們把更多的注意力轉移到其他的人或事情上的時候，就容易忽略到另一方的需求，你忽視了他對於你的關心，也忽視了他想要你的陪伴。

需求在長時間內得不到滿足就會生出憂慮，那麼指責和抱怨也就來了。

可是在你們爭吵的時候，你從來不會意識到是需求出了問題，卻只在自顧自地發洩著自己的情緒，你們沒有任何一個人能夠去花些時間去冷靜的調節彼此的關係，就導致雙方的關係越來越糟糕了。

有些夫妻會覺得彼此之間的情感不在了，關係裡的矛盾無法解決了，其實並不是，而是你不願意再花時間，花心思去經營這段婚姻了。

避免錯誤的投射

在婚姻關係裡，我們總是有著各種各樣錯誤的心理投射，認為自己所想的，對方就一定會想到。

妻子在情人節的時候想要一份浪漫的禮物，她以為丈夫會記得，在白天就幻想丈夫下班的時候會給自己帶什麼樣的禮物呢？

可是在晚上回來的時候，丈夫依舊拎著空空的工作包下班，一句話沒說地躺在了床上，丈夫以為妻子會幫自己揉揉肩，可是她卻頭也不回的把門關上了，看樣子有些生氣，丈夫不知道為什麼。

我們每一個人的原生家庭和後天所受的環境都有很大的不同，所以每個人的心裡想法是不一樣的，尤其是在親密關係裡。

不要有過高的期待和錯誤的心理投射，否則當對方做不到你心中所想的時候，你就會覺得內心特別的失望。

多花些時間和對方聊聊天，談談他內心的不悅，講講你這些日子的苦辣酸甜，大膽地表達你的需求，同時也要去滿足他的需要，也只有這樣，中年夫妻的感情，才能在平淡的生活中更加堅不可摧。

參考資料：《婚姻心理學》

The End -

戀愛婚姻心理主筆團 | 用心理學分析愛情、婚姻、人生