這幾天，朋友小曾向我大吐苦水，訴說婚姻的不幸：

她說自己一開始就看不上老公，但是年紀也不小了，父母各種催婚，自己也著急終身大事，老公還算有誠意。不想再拖下去，便抱著將就的心態進入了婚姻。

“婚姻真的是不能將就的，我現在特別痛苦，每天都在後悔。婚前就不喜歡他，婚後也沒能培養出感情來。而且婚前他對我還算不錯，但是現在全變了，各種不耐煩。我們三天兩頭的吵架，以前他還會哄，現在是直接摔門而去夜不歸宿，留我一個人在家流淚到天明。我是既沒有嫁給愛情，也沒有嫁給金錢，甚至都沒有嫁給一個合適的人。”

“將就的婚姻真的太怕了，可惜婚前沒有人能給我這個忠告，否則我就是不嫁也不會選擇將就。”

她的經歷讓我想起前幾年大火的《何以笙簫默》中的何以琛說過這樣一句話：

如果世界上有過那個人出現，其他人都會變成將就，而我不願意將就。

這番“愛不將就”的言論戳中了很多人的心，大家紛紛附和：

一定要嫁給愛情啊，不要將就。

將就的婚姻不可能幸福。

更有已婚人士現身說法：

我就是選擇了將就，日子過不下去了。

過來人奉勸大家一定不要將就，慘痛的教訓。

對此，我的看法是：

當你說出將就二字，當你認為自己是在將就，你就已經輸了，就註定難以得到幸福。

因為，不是你選擇“就將的婚姻”，所以得不到幸福。而是你這種認為自己是在“將就”的心態，毀掉了自己的婚姻。

就將的背後意味著什麼呢？委屈、不甘、認命。

同時也意味著對伴侶的嫌棄、不滿、挑剔。

哪一樣都是傷害婚姻的利器，怎麼看怎麼都負能量滿滿。幸福的婚姻是靠我們自己去建設的，抱著這樣的心態，怎麼可能去認真經營一段婚姻呢？

因此，不是將就的婚姻不幸福，而是這種心態註定很難得到幸福。

如果我們認為選擇將就是我們婚姻不幸福的根源，那麼不妨問問自己：

為什麼當初會選擇進入一段將就的婚姻？

原因不外乎以下幾點：

1、承受太多的壓力。

於是我們終於頂不住壓力，繳械投降。

2、缺乏等待的底氣。

在年紀尚小的時候，我們並不會這麼著急忙慌，而是氣定神閒地選擇等待自己想要的愛情。但是現在，等待了那麼久卻還是無果，我們逐漸了沒有那份底氣。

擔心再繼續等下去，連眼前這個還算湊合的人都錯過了。

3、繁衍本能的驅使。

進化心理學研究表明，所有現存生物都具有繁衍本能。因此，婚姻有一項重要的任務就是繁衍。所以儘管我們對眼前這個人並沒有多滿意，但是對方具備良好的繁衍價值，我們還是會受基因裹挾選擇和對方結婚，共同生兒育女。

4、雙方價值的匹配。

儘管不少人都認為自己是在將就，但是如果仔細觀察，其實他們與伴侶之間的價值是相互匹配的。

因此他們一方面會因為沒有愛情而認為自己是在將就，一方面又出於本能渴望抓住這根救命稻草。抱著這樣的心態走進了婚姻。

我始終相信，沒有人是傻子，每個人在做出決定的那一刻，一定是當下對他而言最好的決定。

為什麼“將就”的婚姻很難得到幸福？

那些認為選擇將就的人，往往是既沒有能力得到自己真正想要的人，也沒有底氣等待愛情的降臨，最後迫於各種壓力，出於各種考慮，選擇與身邊這個還行的人走進婚姻。

明明是深思熟慮的結果，可是卻表現出一種“受害者心態”。他們對自身不幸福的婚姻進行錯誤歸因，從而實現自我合理化。

一、受害者心態的錯誤歸因：

他們會想當然地認為：我是選擇將就，放棄了本可以得到的愛情，委屈自己和你在一起的。如果我不選擇你，我可以過得比現在好百倍千倍。我現在所有的不幸福都是因為降低了標準，選擇了將就。

進而轉化為：我是因為選擇你所以不幸福，我的不幸都是你造成的。

儘管這種認知毫無邏輯，但是人們就擅長為自己找藉口，完成邏輯自洽。

基於這樣的錯誤歸因，我們毫無理由地把自己不幸福的根源一股腦的發洩在對方身上，表現出兩種負面情緒：

1、較強的攻擊性。

2、索取情緒價值。

為了應對我們的負面情緒，對方不得不建立起自我防禦機制，與我們進行抗衡。抱怨→爭吵→冷漠，婚姻進入惡性迴圈。

二、受害者心態消極面對婚姻：

受害者心態表現為：抱怨、糾結、痛苦、焦慮。

抱怨—我怎麼找了個這麼差勁的人。糾結—如果我當時堅定一點，是不是會比現在更好。痛苦—這段婚姻從一開始就不是我想要的，我太煎熬了。焦慮—我還這麼年輕，這輩子會不會就這樣了？

如果說錯誤歸因是對伴侶發洩不滿，那麼受害者心態則是對自我無力改變不得不接受現狀的控訴，即自我內在的匱乏和人生掌控能力的喪失，產生極大的內耗。

如果在一段婚姻中，我們對伴侶感到不滿意，對自己更是很失望。又怎麼會收穫幸福呢？

如果已經陷入一段不幸福的將就的婚姻裡，該怎麼辦呢？

請相信自己的本能。儘管你認為自己的婚姻是在將就，即使你認為自己不幸福。但是在離婚率不斷攀升的當今社會里，你依然還是選擇與對方繼續糾纏，正如當初明明對他不滿意卻還是走進婚姻一樣。

說明在你意識不到或者不願承認的地方，這段婚姻還是有可取之處。

如何改善糟糕的現狀？

一、正視對方的價值。

你對伴侶感到不滿，可以仔細地覆盤一下，你到底是對他哪些對方存在不滿，然後一一列舉出來。

一般來說會有下面這幾點：

我對他沒感覺他長得不好看他掙錢不多他不講衛生他懶惰他脾氣不好

寫到這裡，是不是會有種懷疑人生的感覺。天啦，我怎麼會選擇這樣一個伴侶。

別急，接下來人體自身具備的心理防禦機制會跳出來反駁：

我對他沒感覺

可是我有感覺的那個人已經不可能了，也不適合結婚。

他長得不好看

其實吧，配我足矣，我也很普通。

他掙錢不多

也夠家用，掙錢多的也看不上我。

他不講衛生

但是他喜歡做飯

他懶惰

也只是愛睡懶覺而已

他脾氣不好

但是來得快去得快，過後也會道歉

心理防禦機制是個神奇的東西，它永遠保護我們，避免進入自我否定，從而實現自我合理化。

比如前面講到的受害者心態錯誤歸因，把幸福歸咎於他人，潛意識就是“我沒錯”。

為伴侶進行辯護，力證對方並非一無是處，潛意識就是“我沒瞎”。

二、正視自身需求。

接受自己選擇進入這段“將就的婚姻”的真實原因，不要自己與自己較真。

l 我們不願意在接受身邊人異樣的目光，需要已婚人士這個身份。

l 我們年紀漸長，繁衍價值降低，需要抓住青春的尾巴，生育一個自己的孩子。

l 我們害怕孤獨，需要有人陪我們一起走過漫長孤寂的人生。

因此，我們選擇對方，不是受人脅迫，而是因為我們自身需要這段親密關係。

正視對方的價值，正視自身的需求，我們就能較好的從受害者心態轉變為心甘情願。心甘情願意味著對自己和伴侶的接納，這樣的心態有利於我們經營好婚姻。

三、建立幸福婚姻必備的心態。

幸福婚姻必備的五種心態：

一、空杯心態。

放下過去，從零開始。

嬰兒赤條條身無一物地來到這個世界，只要吸吮到媽媽的一口乳汁就能獲得極大的滿足感。

我們不妨以空杯的心態來面對生活，假設自己一無所有，抱著這樣的心態，我們就非常容易從婚姻中獲取幸福感。

也許是伴侶做的一頓飯，遞來的一杯水這些平日裡在我們看來微不足道的舉動。

從一點一滴中去感受婚姻的帶來的滿足感。

二、捨得心態。

所謂捨得，舍在得先。

不幸福的婚姻往往是雙方感受不到對方的愛，也不願意主動去施與愛。

有句話這麼說的，誰痛苦誰改變，誰改變誰受益。

既然已經意識到這段婚姻的痛苦煎熬，不願意再繼續忍受這樣的婚姻，我們不妨先邁出這一步，做主動給予的那個人。

三、同理心。

己所不欲勿施於人。

當我們與伴侶因為某件事物產生分歧爆發爭吵時，想一想，真的全是對方的錯嗎？我們自己有沒有什麼過分的舉動傷害到對方呢？

學會換位思考，矛盾基本減少一大半。

四、難得糊塗。

有一句話是這樣說的，婚前睜大眼，婚後睜一隻眼閉一隻眼。

即使再幸福的婚姻，也無法保證時時刻刻都能如我們意。

改掉吹毛求疵斤斤計較的毛病，允許自己和對方只是普通人，什麼髒衣服亂丟，粗心大意把你喜歡的花瓶摔了，這些真的都不叫事兒。

因為這些小問題影響感情，真的是捨本逐末。

五、自我平衡。

也許你會感嘆“別人家的老公”、“別人家的老婆”多麼優秀，對比自家這位，隨即產生說不出的遺憾和悔不當初。

但是“別人家的老公”、“別人家的老婆”就真的那麼完美嗎？在你看不到的對方，也許就存在你忍受不了的缺點。而且，即使別人真的那麼完美，你又有實力和底氣去匹配這樣的伴侶嗎？

更何況，被你挑剔嫌棄的那位，沒準兒在他人眼中，也是“別人家的完美典範”。

心態決定一切。沒有將就的婚姻，只有將就的心態。好的婚姻一定是我們具備良好的心態，積極經營的結果。而錯誤的心態，則是不幸婚姻背後的推手。

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。