當我第一眼在知乎上看見這個問題的時候，有點呆了，這不就是我們的現實生活嗎？用婚姻來逃避原生家庭，是我們這一代人最多的選擇吧。可經過了二十多年的婚姻生活後，我知道這個做法是錯誤的。先生常說，是我幸運，不然遇到一個喝酒家暴的男人，這一生就全毀了。

婚姻不是避難所，我們如果懷著僥倖的心理走進結婚，結果是可想而知的。

去年回去參加同學聚會，才知道我們這屆有好幾個同學遠嫁臺灣的，而婚姻還在存續期的只有一個了，其他的都離婚了。有些還家暴，能協議離婚回來，也算是一個不壞的結局了吧。

我們70後的一代，家裡有重男輕女觀念的家庭比較多。

遠嫁日本的圓圓就是最最想逃離原生家庭的一個。她家裡只有她和哥哥，可是父母是很重男輕女的那種，小時候各種家務都是她做，而哥哥什麼都不用做，只是去玩，她常常覺得父母不公平，但也無力改變。

她和哥哥一起上初中，因為離家遠住校，按理說應該是哥哥照顧她，但是媽媽囑咐她，要照顧哥哥的生活。所以，初中三年，哥哥的衣服基本都是她洗的，冬天的時候她更是討厭，桂北的冬天通常都會結冰。

所以後來，當別人給她介紹那個大她二十歲的日本男人時，她沒有過多的猶豫就答應了。

婚後，為了給哥哥資金創業，她在日本一直很努力地工作，把自己賺的錢大部分都寄回來給哥哥開廠。開始幾年，她哥哥也賺了蠻多的錢，有一個石料廠，還買了幾臺泥頭車，在我們那個小地方算是先富起來的人了。但是家裡人並沒有享受到富裕生活帶來的幸福，反而是折磨，她哥有錢後壓根沒有想過要還她的錢，不但賭博還包養了一個小三，讓家裡不得安寧。他的妻子和孩子們也不原諒他。

而圓圓呢，後來生了個女兒，有了孩子後她慢慢也明白了，無論寄多少錢回來都填不上孃家的虧空。上次她回來，我們幾個同學一起聚了一次，她說現在除了給父母寄一些錢，她哥哥的一家她都不管了。母親話裡話外也想讓她管，她都明著拒絕了。她跟母親說，哥哥的孩子都大了，自己的孩子還小，老公也退休了，所以也沒有能力管哥哥了，母親也只好作罷了。

而另一個同學小許，更是比樊勝美更樊勝美了，她家她最小，上面有四個哥哥。印象裡這樣的女孩應該是最幸福的吧，因為有很多哥哥愛護。可事實呢，她家哥哥們的所有的孩子，結婚問她要錢，參軍也問她要錢，學車也問她要錢，讀書也問她要錢，而父母生病住院更是全部指望著她，搞得她自己的生活不堪重負。而她的先生就是中國最好女婿的那種，孃家有求必應，本來還不錯的生活現在也是負債累累。她說不知道怎麼拒絕原生家庭的索要，一次次的，她也覺得很絕望。

而二丫的故事，讓我既驚訝也佩服。1995年，她去東莞打工，因為家裡還有弟妹在上高中。所以，她除了伙食費後，每個月的工資都會一分不少地寄回家裡。在她的印象裡，父母吵架都是為了錢，所以她想，如果家裡的錢夠花了，父母就不會吵架了。

年底的時候，她自願地留下來加班。她把省下來的回家的路費錢，給家裡的每個人都買了一件棉外套讓老鄉帶回去。還買了那些平時她捨不得買來吃的糖。她想像著家裡人幸福的模樣，笑容就會不由自主地浮現在臉上，為這個家付出，她是幸福的。

吃年夜飯後，她買了一張面值50元的電話卡，想著大年初一的時候給家裡人打電話拜年。

1996年的大年初一，東莞的天氣有點涼，她快樂地去吃過早餐後，在離宿舍最近的電話亭給家裡打電話。

她腦子裡閃現著家裡過年的氛圍，不由得就吭起歌來。家裡人也一定很期待她的電話吧，畢竟長到21歲的她，還是第一次沒有在家過年。

她撥通了電話，來接電話的是妹妹，她們簡單地寒暄了兩句就把電話給了阿婆。阿婆叮囑她要好好吃飯，然後沒頭沒腦地說了一句，不要把所有的錢都寄回來了，也要為自己著想。她當時沒有把這話放在心上。然後是爸爸接，爸爸說你有好好吃飯嗎？你寄回來的錢都給你媽了，過年的時候我們全家坐在一起算賬，你媽媽用了什麼錢她也說不清，然後我和你哥哥嫂子商量，以後就讓你嫂子來管錢，我的工資，還有你媽做工的錢，還有你寄回來的錢全部讓你嫂子來管。弟妹讀書......爸爸還在那邊滔滔不絕地說著媽媽的各種不是，話裡話外全是對媽媽的指責。她感覺越來越不耐煩，最後他說了什麼她也不清楚了。反正50塊錢的電話卡打完了。

她站在電話亭裡，感覺越來越冷，那種從心底裡冒出來的冷，讓她整個人像泡在冷水中一樣透心的涼。她很迷茫，她不知道自己是怎麼走回宿舍的，就感覺自己好像是死了一樣沒有一點生氣。

加班開始了，她像行屍走肉一般沒有靈魂，她迷茫而絕望。她不知道活著是為了什麼，她甚至想到了死......

她想到死的時候，她流淚了，她知道，阿婆和媽媽是愛她的，弟弟妹妹也是愛她的。也許到明年過年，如果她不在了，每當過年過節的時候，媽媽和阿婆肯定是受不了的。她想到這些，她的心就暖了一些。

於是，她想到了廠裡的圖書室，也許可以去找一些書來看一下，也許可以從書裡找到爸爸那些自私和不負責的行為解釋。

此後的很多的時間裡，她都是去圖書館借書，不然就是去還書的路上。看書很長很長的時間後，她好像明白了一些東西，爸爸為什麼這麼愛說大話，對親戚朋友的借錢或幫忙從來就不會拒絕。好像都找到了一些合理的解釋。

從心理學的角度看爸爸的原生家庭，爸爸從小失去了父親，母親有點懦弱，沒有兄弟幫襯 。在他生活的那個年代，為了不讓別人小看他，他會用謊話來使自己強大。而不拒絕就是說謊話的後果，在外人面前已經把大話說出去了。所以當別人有求於他的時候，他就沒有辦法拒絕了。他的心裡住著一個孩子，一個需要大人保護的孩子。

透過看那些心理學方面的書，她知道了家庭的界限。當哥哥嫂嫂結婚了，父母不應該再去接濟、管理他們。而作為妹妹的自己，也不應該去管他們的生活。

而對於父母為錢吵架的事，就算給再多的錢，也平息不了他們的吵架。因為他們看似是為錢吵架，實則是三觀不合。而所有的這些，都不是她能改變的。

當我們想逃離原來家庭的時候，我們要做的也許是學會拒絕家人的不合理要求，幫著他們成長。

婚姻並不是避難所，它需要三觀相同的夫妻雙方用心用愛去經營。

當我們成年了，如果我們沒有一個好的原生家庭，請努力地讓自己成長，長成一個具有健康人格的人，這樣的人才合適結婚，這樣的人才能給自己幸福的婚姻，這樣的人才能給孩子一個好的原生家庭。