94年的的以前上學談了一個女朋友她家是西安的，我家是寶雞的。我們談了三年後來因為工作原因和異地導致我們分手了。新疆回來之後沒有再談過。直到去年朋友介紹了一個女孩是個幼師。家是綿陽的。她在成都上班。去年疫情期間我放棄了工作去了她那邊因為之前有過異地的陰影所以不想再異地了。去了之後我隨便找了份工作主是想離她近一點。只要我有休息時間就回去看她，那個時候她在青白江區。我在郫都區。單趟一次要地鐵公交的兩個多小時。回去後給她做飯。女孩來例假很多都有肚子疼我就給弄得紅棗枸杞湯那些。可是儘管我掏心掏肺的對她，甚至在她朋友面前任她肆意踐踏著尊嚴我也忍了。但是後來我慢慢發現這樣的我真的太卑微了。乞求來的只是施捨和憐憫。八月份時候我提出了分手。期間一直沒有再聯絡過。默默的只想著工作不想再談，覺得談戀愛真的好累，想談一個以結婚為目的地更是難上加難…

就在和她分手後大概是在十一月份時候我認識了另一個女孩。我們是在抖音上認識的，她性格很活潑，對我也是非常好。剛開始她追我我沒有同意，因為我真的很害怕了。直到有一天又給我表白我還是拒絕了。第二天看到她發的撕心裂肺般的心情我開啟微信給她發了訊息。她說她在醫院。晚上肚子疼的厲害早上才過來檢查結果是急性腸胃炎。那個時候我覺得我好混蛋死命的追著不喜歡自己的，殘忍的傷害著喜歡自己的。然後我就同意了。我們相處的很好。很開心就像是已經談了很多年的老友甚至別人看來我們就像是夫妻一樣。但是好景不長。到年底了我回寶雞了。她家是內江的在成都買的房。她也回內江了。回家之後什麼都變了。她很忙，今天去他大舅家明天去他二舅家。要不就是家裡來人了。她要幫媽媽做飯做菜。她爸爸身體不好需要住院。弟弟也結婚了，現在就她和媽媽在忙裡忙外。我也很心疼也理解。晚上要忙到十二點多才能躺床上。好不容易熬到了收假她回成都。結果昨天晚上我就像漂流在孤島錯過了最後一根救命稻草的孩子一般。那種孤獨和無助敢蠶食著我。她告訴我她的父母以及家裡不同意我們。她的爸爸甚至以死相逼，她媽媽一口反對，態度堅決。她是個很懂事乖巧孝順的女孩，儘管她嘗試了各種辦法來說服，還是於事無補…我們互相影片著靜靜的看著對方任憑眼淚默默的流下來。她說她夾在中間很為難。那一刻我覺得很難過眼淚不由自主的掉下來。我地印象中上一次哭應該是在第一任分手之後了吧！我把所有的希望都寄託在這是一場夢，這是一個玩笑。希望她能早上醒來告訴我這是一個玩笑在逗我而已。但是真的不是這樣我該怎麼辦？這種無力感和孤獨感無時無刻在蠶食著我。我到底該怎麼辦？