什麼是高情商呢？
很認同蔡康永說過的一句話。
他說：“追求高情商，是因為想要舒適地做自己。”
不是壓抑情緒，不是刻意討好，不是譁眾取寵。
而是既不委屈自己，也不勉強別人，既能接納自己的情緒，也能包容別人的情緒。
允許自己開心、喜悅、樂觀，也允許自己憤怒、痛苦、悲傷。
比起忍氣吞聲，我更想做一個“有脾氣”的人；
比起積壓矛盾，我更想擁有的是“敢翻臉”的關係。
見過太多在人際關係中委曲求全的人，小林就是其中一個。
工作上，她幾乎從不麻煩別人，卻沒少被別人麻煩。
部門業績沒達標，有人三言兩語就把責任歸結到了小林身上。小林雖然委屈，卻只是忍氣吞聲。
同事請她幫忙值夜班，小林明明很想回家休息，只因為對方說幾句軟話，就好脾氣地妥協了。
每次回覆資訊，她總是反覆斟酌，生怕無意中冒犯他人。
後來談了戀愛，男朋友從來沒有送過她禮物，小林心有不滿，嘴上卻從來不曾抱怨。
在提起小林時，周圍人好像都對她評價不錯，但是，又很少有人真正在意她，瞭解她，所有人都把她的好脾氣當成了理所當然。
小林說，自己其實也不快樂，但是時間久了，好像就忘記了該怎麼與人相處。
和小林一樣，在人際交往中不敢輕易生氣的人並不少見，這樣的人，往往具備“討好型人格”。
因為過分需要別人的喜歡和認可，所以他們害怕衝突，寧願一再壓抑自己的情緒，把所有委屈留給自己。
可是，他們時常忽略的一點是：過分尋求他人認可，就是失去自我的開始。
阿德勒心理學曾經提出過一個觀點：
在這個世界上，我們根本沒有必要被他人認可，也無需為了滿足別人的期待而活著。如果一個人過分在意別人的評價，那最終就會活在別人的人生中。
是啊，一個人的價值從來不是由別人決定的。
做人可以與人為善，但不必委曲求全。
希望你知道，那些讓你感到不舒服的關係，或許本身就是錯的；那些讓你感到壓抑的人，或許根本就不在意你。
你又何必為了維護錯誤的關係，去事事遷就呢？
想清楚這件事，生活就會豁然開朗。
心理學上有一個非常著名的實驗，叫做白熊理論。
它講的是，當一個人越是告訴自己要忘掉“白熊”的時候，“白熊”越有可能出現在他的腦海裡。也就是說，當你想要忘掉某件事時，反而更容易加深印象。
情緒也是一樣。
那些被刻意拋到腦後的壞情緒，從來不會憑空消失，它們只是被藏起來了，隨著時間發酵，積怨加深，有時就會變成更可怕的樣子。
曾經看過一個短片：
一個男生在圖書館自習，因為對面情侶說話太大聲，心有怨氣。
男生當下沒有表達不滿。直到中午休息，對面的情侶外出吃飯，男生越想越生氣，一時衝動，就故意把水潑到了兩個人的電腦上……
這樣的事情在生活中並不少見。
同事有點喜歡邀功，有人雖然不快，卻從不發作，只是暗戳戳地和周圍人吐槽，兩個人的關係越來越僵。
出差時請鄰居幫忙代收快遞，次數多了，對方多少有點怨氣，卻不當面拒絕，只是背地裡把快遞袋踩得亂七八糟。
而最令人詫異的是，這些明明可以一句話解決的問題，最後卻都落得損人不利己的結果。
我們害怕衝突，所以隱藏憤怒，最後卻又被憤怒所傷。
何必呢？
要知道，在這個世界上，隱形攻擊比攻擊更可怕，生悶氣比生氣更傷人。
如弗洛伊德所說：“一切被壓抑的，終將以更醜陋的方式展示出來。”
如果有一天，當被積攢起來的情緒不得不需要一個出口的時候，勢必如洪水猛獸。
倒不如在出現矛盾的當下，用更恰當地方式把問題解決掉。
或許誤會一場，或許不相為謀，至少你懂了我的原則，我懂了你的態度。
曾經在網上看到有人提問：“親密關係是怎樣被一步一步毀掉的？”
有網友回答：“有矛盾的時候，總覺得忍一忍就過去了，忍到最後，對方開始變本加厲，我卻連和他吵架的興趣都沒有了，兩個人就這麼分道揚鑣了。”
先生認為，在親密關係中，比吵架更傷感情的，是沉默和冷戰。
忍一忍，或許可以換來一時的風平浪靜，但兩個人之間的問題卻從未被真正解決，只會在日復一日雞毛蒜皮的生活裡，越演越烈。
直到有一天，吃了太多的苦，就會想放下，攢了太多的失望，就會想離開。
多少明明很好的感情，到頭來，都是毀在了一個“忍”字上。
而恰恰相反的是，比起那些忍氣吞聲的關係，“敢翻臉”的關係往往比我們想象得更牢固。
敢翻臉，並不意味著隨意歇斯底里，而是代表我願意誠實地擁抱自己的負面情緒——
我想要告訴你我的不開心，想讓你知道我的底線和邊界，我不會認為有情緒是一件羞恥的事情，也願意接納你的委屈、憤怒和苦惱。
然後帶著各自的稜角，互相磨合，彼此適應。
不失氣度，不失溫度，這樣的相處，才是恰到好處。
先生髮現，隨著人逐漸成熟，越來越覺得在生活中，被討厭是一種勇氣，會生氣是一種情商，敢“翻臉”也真的沒有那麼可怕。
適度憤怒，不過是一種建立底線的方式。
恭喜那些敢發脾氣的人，也許不夠溫和，卻足夠真誠；也許不能讓一切保持風平浪靜，卻給了彼此解決問題、修復關係的途徑。
我們表達感受，而不批判行為；
我們針對某事，而不怨恨某人；
我們可以表達，也願意傾聽。
或許，這才是成年人更成熟的相處方式