那天，看完電影《你好，李煥英》出來，我和友人一行又愉快地吃了頓晚餐，然後各自回家。

晚上，友人打了電話過來，訴說了一件讓她難受的事情。

我們各自回家後，友人和孩子一路往家走，忽然，她的兒子對她說：“媽媽，我好想抱抱你！”

友人說，她當時有些感動，又有些意外，嘴裡卻問道：“為什麼呀？怎麼想起抱我了？”

孩子抱住她的一隻手臂，說：“媽媽，你對我真好，為我做了那麼多的事情！”

友人說，她聽見這句話時真的很感動，好想抱著兒子，可是，她卻說：“那都是應該做的。再說，我做過什麼讓你感動的事情，我自己都忘記了！你只是被你自己感動罷了！”

友人說，她當時說這些話的時候，能感覺到很冰冷，自己都覺得心是冷的，語氣也是生硬的。說完這些，她明顯感覺到兒子抱著她手臂的雙手僵硬了，原本軟軟地靠在她手臂上的身體也僵直地離開了她的手臂，孩子頓了好一會兒，氣氛很冰冷。

當孩子再次開口說話的時候，語氣裡有些生疏：“哦！可是，媽媽，我還是覺得你對我很好！”

友人說，她是很後悔那樣和孩子說的，當話說出口以後她就覺得很難受，心裡不舒服，感覺渾身冰冷，其實她是很愛兒子的，她也很感動兒子會那樣的說，她真的很想抱抱兒子，可是，當時她就那樣冰冷的說了，並拒絕了孩子擁抱的請求。友人非常自責，覺得自己怎麼這樣的冷漠，覺得自己有病。

友人的糾結和難過，還真的不能怪她，因為這就是她的思維模式；但是，她真的有病，因為她很痛苦。

友人冰冷的回覆孩子溫情的表白，其實是在做著割裂，用冷若冰霜的外殼把自己保護起來，因為友人的內心有著很大的不安全感。

友人小的時候大部分時間都是由外公撫養的，父母工作忙，加上後來家裡有了妹妹，友人就經常被送到外公家，父母只是週末來看看，或者接回家過週末。在友人的記憶中，外公的家才是自己的家，有熟悉的房間，熟悉的桌椅板凳，有熟悉的味道。每一次和外公的分別，對於友人來說都是一次需要用哭喊來完成的工作。

在幼時友人的心裡就留下了一個創傷：關係親密的人，一旦要分別，就會帶來極大的打擊和痛苦，於是，為了避免承受這種痛苦，幼小的友人發展出了一種思維，就是在關係變得親密以前，先進行割裂，假裝冷淡，把自己包裹在冰冷的外殼中，就不會受到分別的傷害了。

這種冷若冰霜的割裂確實給幼小的友人帶去了一定的保護，讓幼小的友人可以承受一次又一次的分別。但是，因此而形成的這種思維模式卻在友人今後的生活中成為了一種阻礙。

成年後的友人，每當面對親密關係時，都會選擇冷若冰霜的割裂，表現出來就是一種逃避，退縮到自己編織的安全感裡。可是這樣的逃避，也讓友人錯過了很多的機會和人。讓他人對於這冷冰冰的友人逐漸疏遠，退避三舍，友人的人際關係裡出現了很多的障礙。即使是在親子關係裡，友人也會不自覺地進行著割裂。

友人心裡一邊渴望與人發展出親密的關係，一邊又為了自保而進行著割裂。所以，友人的生活充滿了擰巴的不和諧，讓友人痛苦不堪。

透過溝通，友人看見了她自己產生痛苦的思維模式，也找到了模式產生的原因。接下來，就需要友人透過自己陪伴那個受傷的幼小的自己，來療愈自己的內在小孩。

相信友人會一天天好起來，逐漸找回自己建立親密關係的能力，享受人與人之間親密的關係。