今天一個人去了小區的後的綠色步道上遛彎，陽光很好，照在身上暖洋洋的，心裡的陰霾少了些。今天早上跟老公吵了一架，丟擲了各種陰暗的話語，能有多傷人就有多傷人，沒有絲毫的顧忌。起因是大前天我做的菜鹹了，老公嫌棄。後來他說不用我管他和閨女的飯，他自己管。我當真了，人家忘了。大前天晚上因為菜裡有海帶結，雖然泡了一下午，但是鹹度還是很重，所以菜裡的海帶結有點鹹。不過菜裡大部分的是土豆，一點也不鹹，我就讓他和女兒吃土豆。但是老公跟閨女兩個人，卻繼續一邊吃，一邊說：“要你有什麼用，炒個菜這麼鹹，讓你少放鹽，少放鹽就是不聽。”我覺得老公帶著女兒這樣說我，是教壞孩子不尊重媽媽，所以我很生氣，也生女兒的氣。她已經上四年級了，大了，不應該有這樣邊吃邊罵孃的行為。所以我懟了老公，說他天天教孩子不尊重媽媽，天天分裂家庭。閨女跟她爸爸學的，天天說她跟爸爸一個姓，他們是一家人，我是外人。雖然童言無忌，但是很傷人，還是我一直看重的孩子。

矛盾在今天早上升級了，老公繼續拿我沒上班，沒收入說事，說我沒用。我也沒有謙讓，藏在心裡的話和委屈狂吐一通，最後說不過了，離婚。

說到離婚我以前是有顧忌的，以前提離婚，我是死活要孩子的。現在我變了，不想要閨女了，我接受給她爸爸帶。並不是說不愛她，我記得閨女給我洗頭，洗腳，剪趾甲，按摩的親密場景，我知道她是個孝順的女兒。但是她遺傳到了她爸爸那一家子的性格。在他們的觀念裡，媳婦是外人，什麼不好都是媳婦的，既要媳婦掙錢養家，自己又要裝大爺，又要媳婦伺候吃喝。稍有不如意，就是要你幹什麼吃的？要你有什麼用？我信奉的是，嫁漢嫁漢穿衣吃飯。男主外女主內。既然我能養自己，養孩子，我要你有什麼用？我希望一家人能夠彼此理解，相互支援。我不是不可以上班，但是需要他在我也為家努力的時候，也能幫我分擔一下家庭的重擔。我上班承受工作的壓力，還要顧忌家庭，顧忌孩子，顧忌他，真的很累！我的頭髮不說滿頭白髮，也白了百分之二十了。現在女兒性格已經往她爸爸的性格發展了，說話辦事沒有顧忌，跟老師和同學關係都不好，同學也不愛跟她玩！她遺傳了我矛盾的性格，也遺傳了她爸爸的不明事理的作風。每當她爸爸在家時，她對我就越無尊重。她說她不是我，不喜歡按我說的去做。可能我太功利了，太著急了，有時候她做的不好，還犯擰的時候，我會動手。抽過她嘴巴，把她的屁股打紫過，她爸爸沒有打過她。因為幾乎不管她，但是隻要稍微一管，也是會大聲教訓，會著急。但是打沒有，也許沒有逼到份上，也許生氣了他會丟下她跑了，也許他不會動手。我覺得閨女是恨我的，所以不跟我交心，心裡話都藏著。但是她跟她爸爸，也是有話不直說的。比如她餓了，她不會說她餓了，她會說她沒吃飯，我沒給她做飯，但是她不餓。我覺得如果我跟她爸爸離婚她跟著我，她會更反感我，會更叛逆。要說對她失望，我是有的，因為她是個糊塗心眼的孩子，不明事理！

在路上我一路走，一路想。心理很煩躁，找不到工作既迷茫又焦急！等我過了六環橋，看到一排廊亭，走過去，坐了下來。聽著周圍想起的音樂聲，我的心在像是在半空中飄蕩，始終走不出自己畫的圈。

一個小時後，我準備回家了。回去的路上，我看著路邊一顆顆的高聳入天的楊樹，看著即將發芽的楊樹的枝椏，忽然覺得我不應該悲觀，我不應該有那麼多的擔心與焦慮。我想盼著孩子好，我只要想她好就行了。不要擔心她會不會牙不刷乾淨以後會越來越黃？會不會臉不洗乾淨，以後長疙瘩長痘？會不會天天看電腦眼睛視力會變弱？會不會背部挺直，頸椎會變形，會駝背？會不會在學校裡說話不好聽，小朋友都不理她？會不會不好好學習，越落越遠，以後沒有飯吃？會不會不明事理，識人不清以後吃虧上當被人騙？會不會為了討好別人，委曲求全，不愛惜自己？會不會不聽我的意見，長大了後悔？等等等等。我發現，當我在不斷的擔心的時候，我就會不斷的關注她的行為，不斷的強調要求她改正這些行為，如果她不改正，我就會著急，就會生氣，甚至會動手。我做這些有意義嗎？她會聽嗎？我在著急的時候，她在意嗎？所以我不要再做無謂的操心，她說的對，她是她，不是我。我不能要求她變成我，是我把她的正常成長過程，看成是不正常的。她有自己的選擇，有自己的路，有自己想要發現的奇蹟，我砍不掉她成長路上的的荊棘，掩藏不掉她成長路上的誘惑！我只要盼著好，等著她自己去發現，不改變就好！

所以從現在開始，我要一心向好，要樂觀，不要迷茫，我會心想好事，好事成！！！