談到親密關係，總會有很多浪漫的想法

也會有很多困惑：

“我們總是因為一點小事就吵架，是不是不愛了？”

“我也想和Ta白頭偕老，但真的不知道該怎麼走下去了。”

“他究竟是不是對的人？”

當親密關係出現問題時，我們總會懷疑對方，懷疑自己，懷疑世界上究竟有沒有好的愛情，好的婚姻。

大家也一致認同感情中其實需要的就三樣東西：善意，共享脆弱和理解。

說起來簡單，但是感覺好難！

我就一直覺得自己的戀愛走得磕磕絆絆，其間也見到很多朋友的婚姻和戀愛的問題，正好昨天和心理醫生探討了親密關係的話題，就想把自己的幾點認知和大家聊聊。

首先，學會大聲說出自己的訴求和感受

我們總是會期待對方是完美的，能夠知道自己未曾說出的小心思。但不用我說，你也知道這樣只能換來失望，沒有一個人能夠100%照顧到另一個人的需求。

有時候可能不是對方不想做，而是對方不知道他應該怎麼去做。例如我和一個男生約會中發現他老是談論工作，這讓聊天特別累，我已經花了很多時間工作了，不想戀愛還是隻有工作啊。。。後來忍不住告訴對方，對方才反應過來自己是一個只有工作沒有生活的人。但他很高興我直接告訴他，於是開始嘗試工作和生活平衡，學著過得更輕鬆些。

把感受，或者希望對方對待你的方式清晰的表達出來，如果對方積極配合就說明他有用心，這便是極大的勝利。

生活已經很累了，而且腦補半天，可能發現事情可能根本不是你想的那樣，不要再猜了，直接說吧！

第二，坦誠做自己

一份真摯的感情一定是從坦誠開始的。從最開始就做自己，真實的呈現自己的生活狀態，對事情的喜惡和判斷，脆弱和不堪。

二十歲出頭時談戀愛，我總是會有意無意的隱藏真實的自己，那個過程非常煎熬。隨著溝通的深入，我甚至會希望這段感情不要成功，這樣他就不會發現我真實的樣子了。

為什麼要隱藏呢？

因為你覺得自己無論任何時候都應該是完美的。你看不起自己的脆弱和不堪，覺得無法示人。

有沒有試著將真實的自己展現給你最信任的人看呢？他們是鄙視還是擁抱那個脆弱的你呢？你會發現基本上都是擁抱，放心大膽的去做自己吧~

在此基礎上我想說，安全感是自己給的，而不是別人給的。

你是什麼樣的，你看到的世界就是什麼樣的。

如果沒有安全感，可能對方兩個小時沒接電話，就覺得是世界末日，但他可能只是在開會。如果你是一個有安全感的人，你知道對方在看到你的電話之後一定會馬上給你回覆，於是你很坦然的去做自己的事情。

如果自身不具備安全感，就會不停對外索取，要求對方不停的給承諾，會一點點的消耗掉感情中的信任和耐心。

所以說想要遇到對的人，自己就要成為對的人。 放下尖刺擁有溫暖的擁抱。

你是不是會暗暗期待對方變成你理想中的樣子呢？

其實是有方法的，那就是使勁誇誇誇。

我們想要對方改變時，總是會直接批評對方。但你那時是什麼感受呢？雖然也想努力的去改變，但是直面缺點還是很痛苦，對嗎？

但如果對方是誇你的，你是不是願意聽對方接下來的話，想要投桃報李給予回報？

多誇對方身上你所希望伴侶具有的特質，他會慢慢的朝著你期望的方向發展。

在親密關係中，對感情有真實的理解也很重要，誰不渴望圓滿的愛情呢？但愛情並不意味著任何時刻都是甜美的。

哪怕是你一手掌控的工作，也會出現波動，和另一個人合作的婚姻必然會出現更多波動。

歡笑，淚水，壓力，爭吵，和諧等都可能交替存在。抱以平常心去對待婚姻，不把婚姻神聖化，可能你會輕鬆很多。

就像開車上路你要一直修正自己的方向一樣，好的感情並不是不出問題，而是你們懂得如何修復他，讓他繼續往前走。

請學會接受對方和你的不同

我想講講我和我弟弟的故事，我從小喜歡看書，熱衷於在書中探索世界，而我弟從小不愛讀書，當然成績也不好。所以我在很長一段時間都認為這會阻礙他的發展，這樣不好。後來偶然發現他做生意很棒，很擅長和人交流，我才意識到他了解世界的方式和我不同，方式沒有好壞，但結果是一樣的。

如果你總是按捺不住改變對方的心，去想想是不是因為你覺得只有這樣才是對的，你才有安全感? 所以希望打造出一個理想化的投射，讓自己感受完整。對待伴侶如是，對待孩子亦如是。

最後我想說感情沒有標準答案

很多人在問什麼是對的人？怎樣才算是一段好的感情。我覺得每個人不同，沒有統一答案。每個人期待從感情中獲得的東西也不同。

對我而言，自己在這段感情裡是開心的，舒服的，自我得到了充分的舒展，讓我更能更好的感受這個世界，變成一個更有責任感，耐心，或者更加上進的人，這就意味著這份感情是對的。

最後的最後，遇到壓力時，把伴侶當作戰友而不是敵人。

放下相互指責，和對方攜手去應對消極的壓力，可能的指責，焦慮等情感反應。那些才是你們真正的敵人。