老祖宗留下來的習慣,大年初二是要回孃家串門的。可是因為我嫁的遠,逢年過節也只能給家裡發個影片。今年也不例外。初二一早,我給媽媽發影片:“媽,今天家裡都誰去了呀?我小妹一家回去了麼?。”“回來了,都回來了,就差你了”媽媽抹了抹眼淚,難過的說。看著媽媽流淚了,我心裡也不得勁,我跟著哭了。媽媽拿手機照了一圈,妹妹一家,還有爸爸都在炕上坐著的,在一起嘮著家常,我很羨慕:“媽,你大外孫回去了,一會做什麼飯呢?”“做點你小妹,你大外甥他們愛吃的菜。再做一個西紅柿炒雞蛋,你最愛吃的。一會做好了讓你看看。”是啊,隔著手機螢幕,我也只能看看樣子,連味道都聞不著。。。
結婚前我一直認為,能夠嫁給愛情,距離根本不算是什麼問題。畢竟現在交通越來越發達了,高鐵,飛機有的是,想家了,想爸媽了,可以隨時回去。距離問題,毛毛雨了。當時滿眼沉浸在愛情的甜蜜裡,哪還考慮到這些問題呀。可是結婚以後,直到我一次次缺席親人們的重要時刻開始,我才明白,距離真的是個問題。雖然交通方便了,可是我忽略了其他客觀問題的存在,一些控制不了的外力存在。
結婚後不久,我就懷孕了,孕期妊娠反應特別嚴重,我便辭了工作,在家安心待產。國慶期間,爺爺病重,醫院下了病危通知,我想回家見爺爺最後一面,送他最後一程。我瘋狂的刷著幾票,高鐵票,可是全都顯示售空無票,連搶票都搶不上。那個時候我心想,雖然放個假,大家都窩在家裡歇歇不好麼,可哪出溜什麼勁呢,滿腹的委屈,眼淚也留了出來。我又想開車回去,可是婆婆卻不理解,連忙跑過來指責:“挺著個大肚子可哪跑什麼,路程這麼遠,也不怕有點什麼閃失,我大孫子可受不了”面對婆婆的滿腹牢騷,我可憐巴巴的把目光轉向老公,原本以為老公會站在我這邊,同意我回家。可是我想錯了,老公和婆婆站在一條線上,也說我,不顧及孩子的安慰,這麼遠的路,回什麼回?我特別傷心,我沒能見上爺爺的最後一面,也沒能送上他最後一程。我嚎啕大哭,要知道,我和爺爺的感情特別好。小的時候,爸媽工作忙,沒時間管我,都是爺爺帶著我的,走到哪帶到哪,爺爺是真心的喜歡我這個孫女,可是他病危了,卻沒能見上他最愛的孫女一眼。我在想,如果我沒有嫁的這麼遠,那我也不能連家也回不去,也不能見不到爺爺最後一面。這一刻,我後悔嫁的這麼遠了。是距離,阻擋了我回家的腳步。
家人雖然理解我,可是對我而言,這一次缺席,是我一生中的遺憾,我沒有辦法彌補,我再也見不到我最愛的爺爺了。
後來妹妹結婚,我又因為家裡孩子太小,沒法長途奔波,家裡沒人照顧他,不能回家去參加她人生中的大事,不能親眼見證她的幸福時刻。我的心一下子跌落到了谷底。我就這一個妹妹呀,從小我們倆的感情就很深,關係特別好。我愛她大幾歲,處處我都讓著她,維護著她。可是現在她結婚了,我卻不能見證她的幸福。我又一次體會到了,遠嫁的痛苦。我不能隨時隨地的回家,當家裡有事情的時候,每次缺席的都是我,遠嫁的距離,真的阻擋了我回家的路。
後來爸爸又生病,做了一個小手術,需要人照顧,那段時間,媽媽和妹妹輪流照顧,他們特別辛苦,那個時候,我特別恨我自己,為什麼嫁的這麼遠,在家裡需要人幫忙的時候,我卻不能出現在他們的身邊。對於生我養我的親人,他們把我養大,培養我上大學,讀研,結婚生子,卻享不到我的一點福,我真的是愧對於我的親人。
沒有孩子時的二人世界,也許遠嫁的距離不算是距離,但是從懷孕了的那一刻開始,這個距離就成了以後回家的攔路虎,讓你總是沒有機會回家,沒有機會陪伴家人,沒有時間來盡孝道。
遠嫁的距離,阻擋了我回孃家的路……