最初開始喜歡某一個人時，其實是最不瞭解她的時候。我根本就不知道她什麼時候高興，什麼時候難過。他就像一本連封套都沒有開啟的書，但我還是想著，迫切的想開啟讀一讀，到底寫著什麼，也許有一天在一起了，我就翻開了那本書，那本書非常好看。看得我廢寢忘食，很不得上廁所都帶著……可是一個月，十個月，一年過去了……我不玩了這本書，每一行，每個字都記住了。我還會翻來覆去的讀嗎？或者，我就把收回封套裡放到書架上？放到書架上的書，其實是很少再被翻開的書。 似水流年，每個人一生裡都會遇到某個人，喜歡上她。有些人在合適的時間相遇，就像在春天遇到花開。於是一切都會很好，會相戀，在一起生活。而有些人在錯誤的時間相遇，就像是在冬天隔著冰看見浮上來換氣的魚。魚換完氣就會沉到水下再也看不見，什麼都沒有。但我們能說春天遇到花開是對的，冬天遇到魚是錯的麼？在錯誤的時間裡遇到，就能剋制自己不愛上那個人嗎？是不是會用盡全力去掩飾自己的缺點？甚至裝成另一條魚接近她呢？什麼樣的喜歡是對的？什麼樣的喜歡是錯的？ 那些沒有開花的希望和美妙的種子就改埋在土裡嗎？甚至沒有發芽就夭折了。 我想說：“明年魚還會出來換氣的，明年冬天再相見時，一定要帶一把冰鎬，把冰鑿開把魚老回家燉了。” 但重點是我是一個近乎“完美”的廢材，一個廢材，擁有的東西很少。看中的東西也很少，就那麼點事就把心裡填的慢慢的，他現在不是我什麼人，卻屬於另一個男人。但是她在我心裡佔了很大的位置。沒有了，就會空出一塊，拿什麼都填不滿，所以會不停地消沉，有一種渴望，於是開始喝酒，每當和一幫人喝劣質的葡萄酒時，我獨愛那一抹紅，類似鮮血的顏色和味道，舔舔唇角，回味……那一刻，世界的霸權彷彿就在我手中，那時的我，也沉浸在夢中的權力世界，幻想著她在我懷中與我嬉笑的那一刻瞬間。 頭劇痛，拖著這如屍骨般的身軀，我卻也清楚。我還是孤獨的，一個只會悶騷的慫蛋，他的感情是傻逼透頂的。我就是那種明知道不可能，還非要懷揣著希望，一直慫阿慫，有時熱血上來跟瘋子似的，可是該勇的時候又怯了，就是那種什麼都不懂得死小孩，還他媽的超固執，到頭來還是軟蛋。 我不是不想牛逼起來，我以前很騷包的，上課總是神遊，總想著怎麼怎麼拽……可那根本不是我，是和我沒關係的另一個人。我大概就是一個愛睡懶覺，打遊戲，沒事自己發呆東想西想的，喜歡一個人又不敢說的那種……即使那種人很無聊當我幻想著英雄救美以後的多種可能，可是歸宗下來只有一種結果，落荒而逃，因為我害怕愛，害怕傷心，害怕受傷。其實我什麼都不是，什麼後都不知道，我沒有仲馬的品味，吃不起外國菜，信用卡還欠著錢，只是一個經常蹭飯的傢伙，其實我只是希望我愛的人能愛我就好。 牛逼的人說過：“一個人能做到什麼，並不取決於能力，而是想做什麼，她認為我不行，不是我沒能力，而是沒有目標。沒有什麼目標讓我豁出去，豁不出去的人是沒有用的。我想到某些事，有時因為一句話就頭腦發熱，想拔刀殺了對方，那種感覺真好，每個人都有些理由可以讓我豁出去，我留著命，就是等著把它豁出去。 當我還是一個懵懂的大男孩時，可笑的是沒有戀愛的我卻靠看書上的東西來取悅女生，我這種彆扭的只會把什麼都搞得那麼糟糕，其實我根本什麼都不知道，什麼也做不到。什麼都不說，什麼都錯過。只是一個人自言自語。沒有什麼人會孤零零一個人活在世界上，蛆柑橘不到孤獨。沒有絕望是因為有人不敢讓我絕望，總會施捨似的給我些希望。一旦我絕望，就會完完全全的變成另一幅模樣。可總有一天我會絕望的，因為我一無所有。