我出生在70年代初，在那個物質匱乏年代聽媽媽說是被地瓜粥養大的，呀呀學語時父母就外出工作把我丟給了奶奶養大，在記憶中那是最美好的時光，上學後回到父母身邊，那幾年我學會了獨立，自己照顧自己，只記馬路要走右邊是父母告訴我的，其他一片空白。父母忙於工作經常把我“忘記”，因此我經常被鎖在家門外，夜裡經常一個人呆在漆黑的屋裡不敢睜眼，經常放學後沒有飯吃……，那時年齡小並沒有覺得什麼，長大後才覺得心酸。上中學了我獨獨學不會數學裡面的應用題，幾何更不知學習方法，英語因學校沒有老師竟然不設這門課，我把學習不好歸集到這些原因，我把無緣大學校門也歸集於它，我苦惱，我埋怨沒有人幫我引導我解決這些問題，我無奈。勉勉強強中學畢業走出校門到一家單位幹臨時工，地位的懸殊更增加了我的自卑，其實我也不喜歡這個工作，但是我沒有選擇只能在裡面卑微的活著，好不容易脫掉了臨時工的帽子走進了婚姻的圍城，結婚生子我覺得活的更委屈，志不同道不合，但是我還是在努力的維持著，因為我怕世俗的眼光看我，我怕別人的指指點點。好不容易熬到孩子大了，即將退休，但是我在為孩子的工作、婚姻而憂慮，雖然孩子一再強調會過的很好不用我擔憂，但是我還會莫名其妙的半夜驚醒想這些，經常失眠心悸。這兩年我感覺身體每況預下，我感覺我一直在付出卻得不到家人的疼惜和愛護，我經常為自己這一輩子活的不值而傷心流淚。我覺得活的很累，假如有來生我不會再活一回。前50年我活的這麼卑微，後半生我不知怎樣，隨著年齡的增大，健康不知會伴我多久，人衰老了會是一種什麼狀況，我不敢想，也害怕那一天的到來，經常很悲觀。人這一輩子活著怎麼那麼難？！