然後，他又跟著一段話：一個女孩跟我說的，98年的，現在上大二。

　　有時候我覺得自己真的好委屈，沒人懂，活的那麼累，過得不開心，我為什麼不能像同齡人那樣，為什麼我就不能那麼胡來，為什麼我是一個小女生 我就要比同齡人承受那麼多，我理解父母，我從初中開始就知道假期去打工 減輕父母負擔。我自己想要的東西，我爸從來都是說，你自己掙錢自己買，我都是自己去掙錢自己買，為什麼人家的姑娘那個時候都能在父母那撒嬌，要什麼買什麼，為什麼我不行，你知道我看到我的朋友在自己父母面前就像和好朋友打鬧，撒嬌，我多羨慕，不是說我父母多不好，我父母好的很，也是很愛很愛我，只不過有時候很多事我不能理解，她們為什麼要這麼早就教我早早的懂事。我自己的手機，都是自己買的，電腦都是我買的，這次暑期賺的錢，我給了我爸一千，我爸本命年，作為女兒的我要給爸爸買衣服。剩下了一千是自己的生活費！每次也是我自己辛辛苦苦掙得錢，可最後什麼都沒有為自己買，錢都一分不剩。

　　然後，再來看看，他給我發的幾張和那個女生聊天的截圖。

　　父母務農，家庭條件很普通，有個弟弟。

　　父母捨不得在她身上花錢，反而對弟弟百般寵愛。

　　她是個懂事的孩子，上學就開始打工賺錢甚至給家裡郵寄錢。

　　她的閨蜜家庭條件很好，這讓她很羨慕。

　　她很懂事，可是，她不想這麼懂事。

　　物質的貧瘠，讓她過早地承擔了那些本不應該由她這個年紀承擔的事。

　知乎上有個提問，為什麼說男孩要窮養，女孩要富養。

　　有個答案就是我想說的話：

　　我認為女孩富養的意義，在於能夠避免她對於金錢產生扭曲偏執的崇拜和迷戀，能夠避免讓她成為奢侈品的奴隸，老貪官的情人，小便宜的擁躉，菜市場裡為幾片菜葉子斤斤計較大聲罵街的市井潑婦，大馬路上為了碰瓷隨時倒地昏迷不醒的弱女子……即自身價值的貶低者，或自我肉體的出賣者。

　　然而，這段話，在這個朋友的父母那裡，卻完全反了過來。

　　女孩需要窮養，男孩才要富養。

　　顯然，故事中的這個朋友，已經開始對同寢室女生能夠隨心所欲地購買自己喜歡的衣服和鞋子動了羨慕之情。

　　是啊，女生在大學這個如花一樣的年紀，有誰不想把自己打扮得美美的呢。

　　但，她的這些想法，經常換來的卻是父母的那句話：有幾件穿就行了。

　　如果父母的話僅僅止於此，那麼我們也沒有權利去指責她的父母，畢竟務農供養孩子上大學，生活已屬不易。

　　可是，為什麼，同樣是孩子，她的父母，卻可以對弟弟百般寵愛，要什麼給什麼，甚至爸爸居然可以大言不慚的說：兒子穿好點才能帶回來物件，女孩穿多破也有人要。

　　我！草！

　　真想給說出這句話的家長兩個響亮的耳光，讓他們知道，什麼叫做疼。

　　父母的重男輕女，是這個朋友，在未來的人生道路上，除了物質的貧瘠外，需要面對的另一個更殘酷而又無奈的現實。

　　現在，她需要在父親的本命年，給父親寄去自己辛苦打工一個暑假賺到的1000元，來讓父親買衣服，剩下的那1000，留作自己的生活費。

　　以後，等她工作了，也許就需要聽從父母的意願，拼了命地工作賺錢，然後把賺得的大部分錢寄給家裡，讓父母攢著給弟弟買婚房，娶媳婦，就像歡樂頌裡的樊勝美一樣。

　　而至於她呢？無所謂了，反正就像她父親說的，女孩穿得再破也有人要。

　　我不知道中國封建社會留下的那一套重男輕女的思想還要坑害女孩多久才肯罷休。

　　我也更不想去了解，現在中國到底有多少像她一樣的女孩依然生活在家庭重男輕女的水深火熱之中。

　　　我覺得我真的太懂事了，有時候我想變成一個壞孩子，可是我慫，我良心過不去，因為做個好孩子，壓力太大了。

　　我特別想對她說：如果可以，我真希望你變成一個“壞孩子”。

林麗的父母離婚後，她和姐姐把母親從老家接到武漢，不但給母親安排了工作，還準備給母親買一套小房子養老，可母親卻堅持要把房子給兒子，“這麼多年來，我和我姐默默付出，我以為我媽能明白誰才是真的對她好，可現在看來，女兒在她心裡始終不如兒子。”林麗說，母親的所作所為徹底傷害了她和姐姐。

　　我從小就知道自己是多餘的，據說，我媽懷我時，不但找人算，還對照了清宮表，大家都說我媽懷的是男孩，我媽才生下了我。結果生下來一看，又是女孩，我爸媽就要把我送人。

　　我姐姐不肯，姐姐比我大6歲，我爸都把我抱走了，我姐一路跟到了對方家裡，硬是把我要了回來。我和姐姐的感情很好，毫不誇張地說，姐姐對我的關愛，比父母還多。現在回想起來，爸媽在我小時候的記憶裡除了罵就是打。爸媽吵架，最後捱打的是我和姐姐。開學要交學費了，我們回去多問了幾句，也是要換來一頓打的。我爸常常掛在嘴邊的話是：“兩個賠錢貨。”我媽永遠只有四個重複的字——爭氣聽話。

　　小時候，我有什麼事情從來不敢跟爸媽說，有一次我在學校被同學用磚頭砸了，額頭腫了很大一個包塊，我嚇得不敢回家，因為回家註定要捱打，我爸媽不會問我發生了什麼，只會怪我不聽話。最後，我在奶奶家躲了兩天，腫塊消了才敢回家。

在我們姐妹倆成長的道路上，我爸媽從來就沒有操過什麼心，從小學到大學，我們都是別的家長眼裡的“別人的孩子”，儘管如此，爸媽從來沒有給過我們關愛，姐姐考大學的時候，明明可以進更好的學校，因為他們的私心，讓姐姐去了一所她不喜歡、但卻提供全額獎學金的學校。

　　姐姐大學畢業後，留在武漢工作，她每個月工資的三分之二交給了爸媽，省下的錢她都攢著給我。她說，不能讓她的悲劇再在我的身上發生。果然，我高中畢業後，我爸不讓我繼續讀書，我媽幫不了我，只知道在一旁抹眼淚，讓我聽話。最後，我姐說，如果不讓我讀書，她就不把工資寄回家，我爸這才同意讓我繼續升學。

　　坦白說，我也挺同情我媽，就因為她生了我和姐姐兩個女孩子，她在家裡一直沒有地位，家裡的大小事全是我爸說了算，就算我爸在外面鬼混，我媽也不敢多說一句話。

　　我媽46歲的時候生下了我弟弟，那個時候，我爸已經在外面有人了，我和姐姐勸她離婚，她不聽，堅持要冒著風險生下我弟弟。就因為這件事情，我姐姐原本定好的婚禮都取消了，哪個男人願意在自己的婚禮上看到丈母孃挺著個大肚子。

　　弟弟的出生，並沒有緩解父母之間的矛盾。用我姐的話說，我爸媽之間根本沒有愛情，多一個孩子，只會讓矛盾更加惡化。事實也是如此，弟弟出生之後，我爸以在外做生意為藉口，長年不在家，我媽要人見不到人，要錢更是沒有。我媽以為我爸會有回心轉意的一天，可最後找上門的是我爸在外面養的小三。

　　這種情況下，我媽還不願意離婚，我姐用中斷給她和弟弟的生活費施壓，她這才在離婚協議上籤了字。

　我大學畢業後，一直跟著姐姐創業，我們姐妹倆一起努力打拼，創下了屬於自己的事業。這些年，我媽從來沒有操心過我們姐妹倆，我姐結婚生孩子，她不但沒有出一分錢，還擔心我姐有了自己的孩子後，會對我弟不好。

　　我弟十歲那年，我姐把我媽接到武漢，給她找好工作，又給弟弟找了學校。這兩年，我們的日子總算是越過越好，我爸知道後，又回頭來找我媽，我媽有意無意地透露想跟我爸復婚。我和我姐的態度是，要復婚可以，以後我們不會再管她和弟弟，我媽這才消停。

　　前陣子，我媽動了買房的念頭，她說她和弟弟不能一直和我們住一起，我媽看中了一套五十多平米的二手房，辦下來大概得要九十萬，我和我姐一人出一半。

　　那天約了房東去辦理手續，路上我媽突然說：“以後我的房子給你弟弟結婚。”

　　我說：“這房子是我和我姐買給你養老的。”我媽便反問道：“那你弟弟你們就不管了？”我當時就不高興了，結果我媽又來一句，“這房子反正是我的，以後我想給誰就給誰！”我說，那行，那這房子不買了。

　　說實話，我媽的這些話真的是傷透了我的心。這些年，我和我姐的所有付出在她眼裡都是理所當然。這兩天，我和我姐商量之後，決定房子先不買了，我媽便天天跟我們鬧，罵我們不孝順。在她眼裡，我們倆是有錢就變壞了，連自己的親媽和親弟弟都不管了。她卻從來看不到我和我姐的辛苦。我姐挺著八個月的大肚子還在不停工作，她從來沒有問過一句，而我弟弟稍有一點感冒發燒，她深更半夜讓我們開車送他去醫院。

　　女兒和兒子的區別在她那裡就是這麼明顯，兒子生來就是享福的，而女兒呢就是為了供養兒子的。最後，在我媽的鬧騰下，我和我姐還是給了錢，讓她去買房子了，但說實話，心是碎的。

重男輕女家庭里長大的孩子，基本都有一部“血淚史”。在這樣的家庭裡，林麗和姐姐首先要學會有限付出，如果你們無限制地為母親和弟弟付出，超過過去和現在的獲得，時間久了自己難免會心生怨恨。同時，你們也要接受你們的媽媽愛你們少一些的事實。很多時候，人做什麼，只是為了證明自己值得被愛，但長輩重男輕女的觀念是根深蒂固的，一下無法改變。同時，要提醒的是，有限付出，和子女應盡的贍養義務並不矛盾。

　嫂子懷二寶了，她很想要個男孩的。但每次被問起時她都說無所謂男孩女孩，都一樣。“哪裡敢說啊！會分分鐘被扣上重男輕女的帽子的。”嫂子說。

　　前幾天，有個個帖子叫《我就是想生兒子啊，怎麼了？》受到了網友們的熱議。

　　很多網友表示這說法夠坦誠。

　　但也有不少網友就反感了：

　　什麼叫想生兒子，你這就是重男輕女！我就不想生兒子，我就是想生個女兒。女兒是貼心小棉襖。

　　　先來看看《我就是想生兒子啊，怎麼了？》這篇文章的觀點：

　　與重男輕女無關，就只是喜歡男孩，而已。既然男女平等，那我為什麼不能喜歡男孩，非得喜歡女孩呢？

　　已經說得很清楚了，與重男輕女無關。

　　卻偏偏有人要跳出來大喊：別說得那麼冠冕堂皇，你喜歡男孩想生男孩，就是重男輕女。我就不是了，我想生女孩。

　　這種說法直看得我心裡發笑：喜歡女孩就可以大聲說出來，並且言語之間都流露著自豪。似乎自己喜歡女孩就說明自己思想很純正，人格很高尚。而那些喜歡男孩，想生男孩的就必須得憋著，不能說出來。

　　不光是在網路上，現實中也是如此。只要一說想生男孩，就有人跳出來喊：你就是重男輕女，不要掩飾！

　　為什麼想生女孩就可以喊著說，想生男孩就得憋著？

　　這才是真正的不平等，這已經成了一種新的思想弊端了。

　　首先，我們必須要明白一個問題：想生男孩還是女孩，這只是一個願望，與重男輕女無關！無關！

　　這種願望的產生是有特定的原因的，一般有這麼幾種。

　　第一種，第一胎是女兒了，第二胎想生個兒子，希望兒女雙全。

　　這很容易理解，就如同第一胎是兒子第二胎想生女兒，道理是一樣的。

　　第二種，夫妻一方患有某種伴性遺傳疾病必須選擇生男孩。

　　比如，如果丈夫患有血友病而妻子是正常的，則他們所生男孩正常，所生女孩為致病基因攜帶者。這樣的夫妻就應該生男孩。

　　第三種，因為一些特殊原因，導致特別想要男孩的。

　　比如，我老家有個嬸孃，5個孩子，全是女兒。後來四個姐姐生的也都是女兒，現在她們都特別希望小妹妹將來能生個男孩。

　　第四種，自身處境艱難，懷孕生子歷盡艱難，所以不希望生女兒。因為設想一下女兒將來也要經歷懷孕生子的過程，就會心疼。

　　我有個孕媽媽群，這些孕媽媽都是腎病患者。大家冒著惡化成尿毒症的風險拼了命想生個孩子。有的人從懷孕第一天開始就要在肚皮上扎肝素保胎，整個孕期要扎幾百針。大家就感慨，好想生個兒子啊。如果生了女兒的話，一想到她以後也要受懷孕生子的苦，心都碎了。

　　總之，不要一聽到別人說想生男孩就立刻跳出來指責人家重男輕女，並丟擲自己只想生女兒來作對比。

　　想生男孩，想生女孩，都只是一個願望而已，沒有誰比誰更高尚，也不表示就有重男輕女的思想。

　　我們必須要明確一點：想生男孩或者想生女孩，與重男輕女還是重女輕男是兩回事。

　　想生，是一種願望，帶著美好的願景。即使這種願望沒有實現，也沒有什麼。

　　想生女孩的，如果生出來的是個男孩，他們也會給他全部的愛；

　　同樣，想生男孩的，如果生了女兒，他們也會秒變女兒奴，無限寵愛。

　　我有一兒一女。兩個孩子我們一樣疼愛，並不偏頗。好吧，掏心窩子地說，對女兒難免會更寵一點，因為女兒更乖巧，也因為女兒比兒子嬌氣一些。兒子調皮，看著想揍。

　　我承認我懷二胎時確實希望是個男孩。但是我並未去折騰，沒有去檢查性別，直到醫生把孩子剖出來時才知道了性別。

　　因為，這願望與重男輕女，無關！

　　想生，是一種願望；重男輕女，是一種功利的心態。兩者區別太大了！

　　　什麼叫重男輕女？我們必須來明確一下，這樣才能將它與生兒生女的願望區分開來！

　　重男輕女的表現形式是對兒子和女兒區別對待。也就是疼兒子不疼女兒，或者疼兒子多過疼女兒。並且這種偏愛是帶著功利色彩的。

　　什麼叫功利？

　　就是帶著目的。

　　什麼目的？

　　比如農耕社會，需要勞動力。男人在體力上自然是勝過女人的，因而人們更樂意生兒子，優待兒子。這就叫重男，這是功利的。

　　比如某些特殊時期，人們“不重生男重生女”，因為生了女兒有可能能嫁給君王，像楊貴妃一樣能夠“姊妹弟兄皆列土，可憐光彩生門戶。”這種重女思想也是功利的。

　　比如還抱著養兒防老，嫁出去的女兒如潑出去的水這種老思想……這叫功利！

　　再比如，認為女兒才貼心，生了女兒以後負擔沒那麼重，並且將來老了女兒更孝順。這也叫功利！

　　戳心了麼？

　　不要認為你想生女兒就比人家想生兒子的思想進步，境界高。

　　只要是帶有功利心來生孩子的，那都是有失偏頗的。

　　　說到這就拔得有點了高，確實。

　　我們都不是聖人，都對孩子抱著這樣那樣的期待。孩子年幼時，我們撫養、教育、陪伴。當我們年老時，渴望孩子的陪伴。這也是人之常情。

　　當然，也有境界特別高的人會說：我老了就主動去養老院，我不需要孩子來照顧我。

　　我佩服他們，尊重他們的觀點，但是我沒到那境界。

　　我也不想用這麼高的境界來綁架自己。

　　我不指望子女來給我養老，我有自己養活自己的能力。但是我需要他們，需要他們的陪伴，就像我現在陪伴他們成長一樣。

　　我們儘自己所能給孩子們最好的教育，不論男孩女孩。

　　我們帶著最美好的祝願盼望孩子們健康、順利，成人、成材。不論男孩女孩。

　　我們有很多的希望要對孩子說，但是，我們一定要明白一個道理：孩子，不是我們的希望。他們是他們自己的希望。

　　我們希望生個男孩，這只是我們自己的願望；我們希望生個女孩，這也只是我們自己的願望。與重男輕女還是重女輕男都沒有關係，甚至與孩子們也無關。

　　我們要做的只是作為一個家長的形象，去愛孩子們，去陪伴和參與孩子們的成長。

　　父母的心態平和了，家庭的氛圍就溫馨了。我們的孩子們對家的感知就是溫暖的，他們將來就會延續這種平和和溫馨。

　　我們可以有想生兒子或者想生女兒甚至既想生兒子又想生女兒的願望。這願望都是美好的。

　　只要不是抱著功利之心，就沒有重男還是重女之說。

　　請平和我們的心態，不要羞於說出你的願望，也不要去指責別人的願望。那只是願望而已，與重男輕女，無關！

　　揚州女子小林被丈夫和婆婆天天逼著生兒子，已經育有兩女的她，為了不想再生三胎，偷偷去醫院上了節育環。結果被老公發現對她動了手，強行帶著她和兩個女兒到醫院要求取環。由於老公的這個帶有威脅性質的舉動讓她覺得自己不被尊重，於是選擇了報警。

　　女人要不要生孩子原本就可以自己決定，可是，如今決定反而變成了眾人眼中勇敢的反抗。

　　要說小林的做法，之所以會被歌頌，是因為多數的女人都選擇了順從。

　　我記得幾年前就有過類似的新聞：

　　31歲的陳女士已經是3個女孩的母親，可婆婆一直逼著她生孫子，前後懷孕8次，都因為檢查出來是女兒被迫要求打掉，她儘管各種不滿，可還是乖乖聽了婆婆的話。就在懷第九次的時候，檢查出來還是女孩，婆婆又要求打掉，結果這次不幸降臨，由於多次刮宮導致子宮壁太薄大出血，她再也沒有醒來。

　　相信很多人都聽過一句話：“你嫁的是人是狗，生個孩子就知道了。”

　　其實這句話並不完全對，應該這麼說：“你一開始就知道他是人是狗，可是你還要嫁。”

　　一個男人好不好，一相處便能識別端倪，只是到生孩子之後，才發現忍無可忍罷了。

　　尤其是嫁入重男輕女這樣婆家的女人，在第一胎孩子出生的時候婆家人和老公的態度和氣氛是好是壞便可一目瞭然。

　　如果非要說一開始不知道，是太天真，帶著幻想。那還繼續選擇生二胎的時候，就已經被婆家人默認了女人可以接受這種不公平，不合理的態度。

　　要知道，這世界上所有的妥協，只要一次，就有可能釀成覆水難收。

　　在《你為什麼非要毀掉自己》這本書裡有句話：

　　“把懷孕或引產說成是無法避免的事，無疑是在暗示女人缺乏自由意志，沒有比這更貶低自己的了。”

　　我非常贊同這一點。

　　做為女人，不僅僅是要求獲得什麼權利，更重要的是自己也要承擔起相應的責任。

　　這種例子其實我們很多人身邊都有。

　　我一個大學同學，大學期間學習一直都很優秀，可畢業之後不到一年，就嫁入一個家境殷實的人家。

　　這麼多年來，她生了4個女兒，一直都未曾工作過，但這家人重男輕女的觀念很深，她現在還備孕要生第五個，一副不生兒子不罷休的姿態。

　　同學們私底下都為她感到惋惜，受過這麼多年的教育，這一生最好的年華居然就在懷孕——生子——帶娃中週而復始。

　　但她還算是幸運的，她的家庭有能力撫養這些孩子，即便她再生，至少經濟上依然可以得到保障。

　　之前公司有個同事，因為家裡重男輕女嚴重，她高中畢業就早早出來工作，每個月的收入固定要上繳。

　　好幾次她以加班的名義在公司通宵，我勸她工作不要那麼拼，她才道出緣由：

　　回家爸爸就會向她要錢，給得不夠就會被罵，無論她做什麼爸爸都看不順眼，她想搬出去住，又害怕媽媽被打，而弟弟才上小學，也還需要人照顧。

　　她說，之所以弟弟比自己年紀小近20歲，是因為她媽媽之前生過3個妹妹，可當時家中貧困養不起，就全部被她爸爸送人了。

　　雖然在網上也看過類似把親生孩子送人的新聞，可當這一切由身邊熟悉的人說出來時，我的心裡還是為之一震。

　　我知道，沒有女人甘心只是在一段婚姻裡充當繁衍的角色，誰不希望被疼、被寵、被愛呢。

　　可是，如果一個男人只會讓女人在並非本意的情況下不斷生孩子，這還會是愛嗎？

　　至少我覺得不是，別說男人不愛，女人也沒有愛自己。

　　98年她憑藉《老友記》成名，被稱為“美國甜心”，到現在她經歷了兩段沒有結局的婚姻，前任分別是皮特和賈斯汀這樣的男神，只是快50歲的她依然沒有成為媽媽。

　　有很多粉絲為她失敗的婚姻感到惋惜，同時也有很多聲音一直在逼問和質疑她：

　　" 你為什麼不生孩子？"

　　" 你都快 50 歲了為什麼還不當媽媽？"

　　" 這麼老了還沒有孩子，難道不覺得自己很可悲很自私嗎？"

　　" 安妮斯頓為什麼總是留不住男人？"

　　而她卻在接受《In Style》採訪時回擊了那些指責：

　　“社會一直在給女性施加一種壓力，女人必須要成為母親，如果她們沒有生孩子，她們就會被視為沒用的殘次品。

　　但或許我來到這個世界上，並不只是為了生育和繁衍，我還有其他的使命，還有其他我應該去做的事情。”

　　她說得很對，我們一直生活在這樣的聲音之下，悲哀的是有一些女人卻不得不為此屈服。

　　那些說什麼剩女要趕緊嫁人的，說要結婚就要為老公傳宗接代的，說女人離婚就不值錢的，似乎女人的價值都依附在男人之上，而忽略了女人的獨立性和創造性。

　　而女人自己怎麼想呢？

　　生育和繁衍對於女人而言，是責任、使命還是選擇？

　　這是一個值得思考的問題，只是有太多的女人想都不敢想。

　很多人以為，能不能幸福是命運的安排。

　　其實不然，這完全是一種逃避、妥協的想法，真正決定一個人幸福的應該是選擇。

　　結婚、生子對女人來說確實是一生最重要的事之一，但卻並不是唯一重要的事。

　　女人首先是作為人，其次才是女人、妻子、母親。

　　母性是讓人更完整的一個環節，並不是主導一個人的一生。

　　無論是嫁人還是生子，都出於自己對未來的渴望和憧憬，沒有什麼社會賦予的應該，更沒有什麼三姑六婆的強求，只有自己想要不想要。

　　只有自己認真想清楚了，才能做出不會後悔的決定，才能主宰自己的人生。