記得李波老師的課上聽到過他對於他母親孝的表現,講得很真實,不知道別人的感受如何,但我確是真實的感同身受。他和他的母親帶一堆禮品坐高鐵回家,還不樂意李老師將禮品放到其他車廂的架子上,一定要拿回到自己的眼前,將一等位擠得滿滿當當的,位置很不舒服,他很想說他的母親,但他的母親卻很心滿意足,在這個場景下,他覺得母親其實也是對的,不是他自己的對才是對的。
還記得曾讀到過這麼一篇文章,忘記了是在《讀者》還是別的什麼雜誌了,說到一位因戰爭去了臺灣後回來看望年邁的母親,母親身體已經不是很好,他很自責。但在他簽證期滿需要回臺灣的時候,母親陪著他走了很遠很遠,親人們人都責怪他自私,但他知道,母親的身體不知道能不能熬到他再次回來,這何嘗不是母親愛的表現。他懂母親,母親的選擇並沒有錯,哪怕擔心,他也接受了母親的送別。
還記得前一段時間刷《奇葩說》,看到了這麼一個辯題:“媽媽瘋狂應援男明星,完全不著家,我該不該阻攔她”,各位大咖說的很精彩,如果沒有記錯,最後是正方阻攔得勝。我反思過,如果不是瘋狂到瘋了,成為對方的女友什麼的,沒有形成道德敗壞的話,我可能會不阻攔。的確,父母既有可能是有錢有閒的第一代,作為承前啟後的一代,他們的確吃了很多苦,真要有什麼想要支援一下的,又有什麼不行的?難道真的讓他們在死之前後悔,記錄到墓誌銘中?
疫情中的這個春節,過得和往常太不一樣了,在這個春節裡我看到了也想到了很多的不一樣。對於父母的觀點,我開始嘗試用純粹接納的方式去聆聽,去感悟,我突然間覺得關於理解或觀念的不一致,並沒有什麼好反駁的。縱然父母親有太多和我們的觀念相悖的地方,甚至在某些時候,感情的接駁點完全達不成一致,但除非心理變態,他們對我們的愛是純粹且無私的。
那麼,我們為什麼一定要在和父母溝通的時候,為了讓自己看起來贏而辯論呢,讓父母痛快一會又能怎麼了呢?有人說孩子和父母是前世的冤家,前世債今世償,但也別忘了父子母女是經歷了前世多少億次的回眸才帶來的。不管如何,兩人的羈絆都是那麼的久遠,難道今生真要用一種矛盾的自相殘殺來結束麼?
逢年過節,每個人對回家都是既高興又擔憂的,高興就不說了,擔憂最多的很可能是父母對自己的態度,起碼我是。現在想來,這有點亂,這種擔憂有點杞人憂天,因為我的實際情況是,我擔憂回家後父母對我各種抱怨和無奈,到家後父母總是好酒好菜的養著我。
這兩年在不斷地反思和成長自我的時候,我有一個明悟,不停地說終身成長是從接納自己開始,那為什麼我不能接納我的父母,先不說他們沒有錯,縱使他們錯過,那又能如何呢,我是他們的孩子。如果我連這一層都沒有好好的想明白,別說終身成長,就是內心的安寧我估計都求不得,因為回到家我就會開始恐慌。
孝順,以及孝順背後的所作所為,應該是從接納自己和父母彼此的不完美開始,這個世界的確不只有你的才是對的,這個世界也並不是非黑即白的。
大家好!
我是守護,我選擇用不同的視角尋找不一樣,我相信存在即合理,每個人都有他非凡的一面,需要去發現和學習!
讓我們一起成長,走過每一天