記得之前網上有一個很熱門的話題——“過年了，最怕親戚突然的關心”。像我們這種七大姑八大姨十分豐富的小輩，就經常面臨這樣的“關心”——

讀書的要問成績、畢業的要問工作、有工作的要問物件、有物件的要問婚期、結了婚的要問孩子、有孩子的還要比孩子……

光是問那倒還好，關鍵還有好多人“好為人師”，一番高談闊論，非要給你上堂大課。有的時候我就在想，為什麼有那麼多人連自己的事情都管不好卻總是去管別人的事情呢？

這種“突然的關心”也分很多種：

比如你正是找工作的時候，大城市的親戚可能會說：“什麼種類的工作不重要，只要你是在北京上班就行，大不了以後再換工作。”體制內的親戚可能會說：“專心考公務員，公務員多好！這就是鐵飯碗。”企業裡的親戚可能會說：“只要掙錢多就好了，你就只認準了工資這一條！別去想別的有的沒的！”

他們是不是好意呢？要我看，確實都是好意，也都是基於他們的人生經驗給出來的最合理的建議。但那是他們的路，不是你的路。你有你自己的特長、專業、愛好、選工作的傾向性，不是別人認為好的就都適合自己，也不是別人喜歡的自己就喜歡。於是矛盾就這麼出來了。其實這種情況真的很煎熬，一方面你知道他們是好心，但另一方面你又總是會被這樣那樣的好心所困擾。

根據我的經驗，遇到這種情況要先感謝對方的一番好意，能解釋清楚情況的就解釋一下，如果不能解釋清楚也不用過於執著，過一會兒換一個話題也就是了。

其二：純屬沒話找話

一般發生在一年也見不了一回的親戚身上，基本上你就跟他不熟，如果不是因為你爸爸/媽媽/奶奶/姥姥/太姥姥之類的複雜關係，可能見了面都不一定認得出來。

大過年的，坐都坐在一起了，總不好一句話都不說，可是又實在是不熟悉，沒辦法只好說些大面上的內容，比如讀書、上班、物件、婚姻、子女這種咱們中國傳統的公共話題，從這裡如果能找到什麼突破口或者共同話題，那就能繼續聊下去，沒準還能相見恨晚；但如果沒有突破口，那就只能不鹹不淡地有一搭沒一搭地說話，喝兩杯茶就告辭離開了。

碰到這種情況就不必太過於敏感，也別覺著冒犯、戳你痛腳或者侵犯隱私什麼的。人家問啥你說啥，反正你們雙方都不在意內容。我說句實話，只要你們沒找到共同關心的話題，這就是個垃圾時間，他根本不在乎你做什麼、有沒有物件，只要你們一直一遞一回地張著嘴出聲音，屋子裡不尷尬，這就算是成功了一大半了。

其三：好為人師指點江山

多發於愛喝酒愛吹牛的中年男性長輩，如果他恰好自認為有點小地位或者有點小錢，那可真的了不得。基本上抿一口酒，夾兩筷子菜之後，他老人家就要開始表演了。先問問你幹什麼的，你說自己幹什麼幹什麼，他還沒等你說完，筷子就一撂——“你怎麼幹這麼個活？”你要是在北京打工，他就說你沒有編制不穩定；你要是有編制，他就說你工資低掙錢少；你工資高了的話，他就說你這個工作熬人不健康，很不得明天就要猝死……反正總能找到優越感就是了。

然後就開始長篇大論地演講起來，先論述一下你這個工作是如何如何地沒有前途，再自吹自擂他自己有多牛掰。你不是主要人物，你就是個話頭，是人家吹噓自己的一個對比項而已。這還不算完，他再抿上一口酒，立刻又全方位地從學業、工作、婚姻、子女這幾個問題裡挑出那麼一個兩個來，給你天花亂墜地出一些不著調的主意。其實也不是為你著想，只是享受這種發號施令、左右別人人生的感覺罷了。

雖然實在是令人身心俱疲，但是也未嘗沒有應對的辦法。

上策就是順著他來。我剛找到工作的時候，掙錢少、不穩定，我那個姨夫大嘴一撇，把我這個工作從頭嫌棄到腳。我一直給他捧哏，他說啥我就是是是對對對，等他開始誇自己人脈廣的時候，我就來了一句：“真不錯啊姨夫，你看你給我也安排個工作唄，就照著你這樣的找。”他立馬酒醒了，牛也不吹了，連連打官腔把這事兒糊弄過去算完。後來有我在場的時候就不怎麼張嘴了，怕我這個“愛佔便宜”的大外甥真張嘴問他要東西唄。

還有一個上上策，就是你自己幹得夠厲害。其實這種好為人師的德性背後是莫名其妙的優越感在支撐，只要你能夠破了他的優越感，基本上他就沒權力指點你了，自己就啞了火。這是個一勞永逸的好辦法，不過時間註定是很長的了。

圖文無關

其實令人厭煩的不是“管”這個事情本身，而是沒有經過調查研究就瞎指揮、不瞭解情況就胡亂“指點江山”。我也曾經遇到過一些很內行的人，他們有經驗、走過相同的路，所以給我講一些事情的時候真的令我受益匪淺。

魯迅叔叔有句名言：“人與人的悲歡並不相通，而我只覺得他們吵鬧。”此情此景倒也頗為合適啊。

嗨，有用也好、沒用也好、對也好、錯也好，好歹也是一番心意，最起碼證明人家心裡記掛著咱們是吧。

今天寫下這些其實也不是為了批評或者抱怨，算是給我自己做一個警醒，幾年幾十年之後，我也會成為長輩，希望我能夠記住現在的感受，己所不欲勿施於人啊。