六月

　　

六月，那一天，天氣晴好，心情與天氣的強烈反差中的我開始了每天的必修課--上網聊天，每天我用這種辦法讓自己忘記過去，從迷亂中解脫出來，從心情的最底谷中走逃離。成都給我了最深刻的記憶，給我了一如過去在寧波的無奈與煩亂，於是，我的生活也一如從寧波歸來，不去找工作，不去找朋友聊天，害怕的是換來他們的無情恥笑，害怕的是他們無意中的傷害，甚至不願意見家人不願意見可愛的小侄女，拿了錢的我就在西安，這個帶給我很多痛與快樂的城市中掙扎，這兒，有我的過去深愛我的學生，他們在明知我不在西安的情況下一次次撥打我的手機，儘管他們聽到的是你所撥打的使用者已停機；他們在我會西安開通手機的第一時間打來問候電話；他們在我最傷感的時候讓我知道這世界還有我生存下去的價值，他們會全班出動，只為見我一次，他們湊錢，他們會想著罷課，只是想讓我回原來的學校。除了這些，還有未知的期待--或許，我會重新開始生活，開始振作。

網咖，一如過去，在西安最繁華東大街的紅樹林，聊天室，一如過去，選了新浪的古城西安聊天室，一如過去，我的面前擺了漢斯啤酒和三五香菸。

點一支菸，咪著眼睛，偶爾給自己口酒喝，這就是我所有的生活，晚上會去朋友家，白天就會出來，對朋友說，我去找工作了，其實，網路就是我全部的生活。

偶爾打聲招呼，偶爾說聲你好，日子也就在這悄悄中挪移。音樂其實是最害人的東西，它能在你破碎的心上再加幾劍，讓心鮮血淋漓。我偶爾也會無所顧忌旁若無人地唱，因為我知道，歌聲能傳達我的憂傷。

在《我真的受傷了》的曲子裡，雙眼也朦朧起來，想起那些快樂，美好，放縱，豪情的日子，寧波，西安，成都，每一個日子在我的眼前晃來晃去，每一片痛苦都在自己心靈的最深處掙扎，每一種快樂似乎都伸手可極，最終每一處的感覺都像過去儲存的那些照片，隨風去了。悲傷的音樂中，我抽泣著，像個孩子一樣無奈地抽泣。

但這一天我遇到了她，挺膽小的喜歡鬼故事又怕鬼故事的女孩子。她說，你要給我講鬼故事，我說，你講吧，結果是，沒嚇到我，嚇倒了她自己。我好象很有耐心地講了幾個經典故事，只以為她在西安，也因為她年輕，也因為我自己無聊，我願意這樣，至少，我可以在網路中找到自己的存在。

就這樣，一個小女孩，一個叫作桃之妖妖的小女孩成為了我的好友。

　　

七月

　　

我想刪了她，因為她不大想理我，網路帶給我的經驗告訴我，對於不想理你的人，還是早早刪除了，我問她：你好象總是很忙？她說：是的，我在辦公室，我很忙，我也以為你很忙。我說：我可能要刪了你，因為三次，是我的極限，三次如果不理我，我肯定刪除。也就在那一天，我有了她的照片，長城的，粉色上衣，白色牛仔褲，粉色是很曖昧的色彩，很少有人把粉色穿得很有感覺，而她就是，很有情調，很青春，很純真，很時尚，這個小女孩固有的氣息撲面而來，彷彿能嗅到她身上的活力無限。

那一天，我在延安，也是在網咖，也是在紅樹林。她讓我知道她在烏魯木齊，那個很想去而未去的地方，那個有異域風情的地方。她告訴我她的困惑，她告訴我她的故事，有點悽美，有點無奈，有點怪異。那人好象是我的影子，那故事好象是我的故事，我告訴她，結束吧，網戀帶給你的只有傷害。突然有種保護她的衝動，我不願意悲傷的故事發生在她身上。我願意幫她做很多事，願意幫她為她分析一切，不管她在哪裡，只要我還在。她告訴我，他要她來西安，她好象也願意來，她要來看那個她喜歡的人，她要來看那個那個有著優美文字的人。她要證實她在凌晨悄悄然起來開啟信箱的那種激動與期待是否值得，她要自己證實，她的感覺沒錯。言語中，我知道，她愛著他的文字，而不是那個人。這個不諳世事的小姑娘，這個善良的小姑娘，這個天真的有點傻的小姑娘。

那一天，我給她留了我的電話，期望有一天會打給我。

　　

八月

　　

她說她來過西安了。西安給她的感覺很不能語言來表達，她好象只能說，她來過西安了。她好象並沒有感覺到她喜歡他這個人，也就在這一天，我突然對她有了種思念，有了種不可言傳的佔有慾。我說，結束吧，沒有結果的愛，要她做甚，其實我在想，這樣的姑娘只能屬於我，我願意用一生來保護她。

八月底。我上班了，好象是忘記了過去，學生約好來看我，我的快樂也重新回到身邊，喜出望外是的，我也等到她的第一個電話，聲音甜美，清轍，透亮。作為朋友，她當我是傾訴的物件，而我的秘密只有我知道。那個矇在鼓裡的姑娘，什麼都不知道，她只說，聽我的普通話不怎麼的。呵呵，要知道，我真想給她朗誦一首詩，讓她瞭解，當初，我也是狂人一個。又有一天，她說她去了麗江，那裡很美，她不想回來了。她應該是一個很容易感動很容易放棄自己原則的姑娘

　　

九月

　　

工作的壓力無從發洩，初到省點中學，一切都需要適應，我也把自己埋到工作裡，重新開始上課，重新找到久違的成就感，看著學生滿意的眼神，很知足，很在意。像個剛工作的畢業生，為每一節課的成功沾沾自喜，也為偶爾的失誤捶胸鈍足。學生的日記裡的描述給我了莫大的支援與力量，他們也為我的每一次成功的課喝彩，他們說，沒見過這樣上語文課的，他們說，沒見到一個男老師也會這樣細緻入微，他們說，沒有想到你的詩朗誦得如此有味，他們說，原來詩是這樣讀的！給他們講徐志摩，講海子，講朦朧，講八月，甚至講佛教，談李白與杜甫的信仰與哪一個更偉大，講毛澤東的引用，那些日子，擺脫了那些煩躁。辦公室有網路，我也不大動，我的想法是，在這個學校立足腳跟。好象是我在拚命地工作了。

只是到晚上，寂寞如絲般纏著我時，才會想起那個喜歡的女孩子，也在找她聊，聊一些喜歡之類的話，只是她不會接受。。。。。。 我說，我老了，她說，她不喜歡老頭子，我們影片了，結果是，幾天下來她不理我。又一天她說，她要換個號碼，藉以忘記那些傷感與過去。她說：我們都是受傷的孩子。

　　

十月

　　

陽光依舊明媚，教學工作也日見平穩，第一次月考成績出來，我的普通班竟然超過了重點班，我也能明顯感覺到學生的喜歡。晚上還是會去上網，她的故事似乎已然結束，偶爾我打個電話給她，沒有別的奢望，只是想聽聽，想聽聽那甜美的聲音，好象這成了我的習慣，習慣有這樣一個小女孩存在，哪怕她愛著另一個人。她說，給我改個名字吧，我說，眉眼盈盈處，因為我分明看到她的眼，她的眉。山是眼波橫，水是眉峰聚。。。。。。她依然告訴我，我和她不可能。但時常，她也當我是朋友，有時候會告訴我她病了，瞬息間，激起我柔情萬端。

　　

十一月

　　

全省作文大賽成績出來，全省400入圍，學校入圍80個，我的學生佔了14個。別人介紹我認識了別的女孩子，很成熟那種，天天糾纏著我，我是不善於拒絕的人，那天雨夜，因為若若的電話，她摔了我的手機。於是，我找到了拒絕的理由，向她說了再見。

二十五夜，西安第一場雪，沒了手機，我找了家話吧，就是想聽聽喜歡的她的聲音，告訴她，我手機沒了，問她有沒有想過我，她說，我撥過你的電話了，甚是感動，知道她心裡還有我的位置，哪怕一點點。她說，去找她吧，我說，不了，我喜歡的是你。她只是笑，告訴我，去找她吧，省點電話費吧。我聽得到她的拒絕。聊天室裡，我總能看到她，但只是打聲招呼。

這個月朋友來了很多，每每醉倒，痴痴地笑，問我今後怎麼辦，我只是望望遠遠的西方搖搖頭。

十二月

　　

這個月雪來得很多，那夜裡，我又打電話給她，她說，他還在打電話給她，她還在拒絕。四日，我拿到了新的手機，第一個撥通她的電話，告訴她這個新號碼。並沒有感覺到她絲毫的喜悅，日子也變得索然無味起來。我突然有了種刪除她的衝動，因為她的冷若冰霜。但說是說，我怎麼也捨不得刪掉她，那怕一句話也不說，哪怕只讓我看見那個藍色的圖象，哪怕只要讓我知道她還存在，這就夠了。

她說，你怎麼總是管著我？月底，我要搬家，很煩的事。我一直在找新家。那些日子我不停的撥打她的電話，時時換來的是無人接聽，身上彷彿也沉重起來，沒有了過去工作的衝動，甚至開始懷疑自己過去這樣拚命工作到底為什麼。日子還得過，書還得教，我也還算是個令學生滿意的老師。或者平淡才屬於我，學生的日記給了我莫大的力量，

　　

　　

一月

　　

找到新的所謂的家，裝了屬於自己的寬頻，可以在這裡自由地上網了，她說，是不是有新的戀情了，我想說，我只愛你，可我不知道愛要怎麼說出口。她還在拒接我的電話。接了也是哈欠連天，我說，我喜歡這哈欠。她說，我是BT。那天，她親了我第一次。我也敢對她說，抱抱。她說，我有些被你感動了。我說，我的右邊空著。

後來，她去了海南，我問她要不要幫忙，她不要。她說，她會打電話給我，八天時間裡，我一直在等，沒有等到。擔心，眼裡也時時地澀澀的，心裡如刀割般痛。那天，她回來了，我在辦公室，她說了她的快樂，而我在體味著無奈。她說，你知道不，海南我玩得很開心，我不想回來了。

那夜，我想哭。

不過，她回來了，沒有消失，還在那個離我很遠的城市，這也算是值得慶幸的事，而我墜毀於思念中。

她說，你少抽點菸。

她說，你不要喝高了。

我說，我很感動，至少我體會到了她的些許關心。

　　

一學期就要結束了，辦公室裡充滿著放縱的氣息，大家都想拋棄這幾個月來的沉重，於是，一起喝酒，一起吃飯，一起唱歌變得成了很正當的事。這樣的日子接踵而至，好樂迪，青藤，月亮一個地又換一個地，附近的歌城被我們唱了個遍。大家都瘋了般的放鬆，他們喜歡在我的歌聲中起舞，應該說叫扭動，三五十歲的人，都在瘋狂中，《護花使者》《熱情的沙漠》《紅日》他們喜歡我唱這樣的歌，安靜下來，他們也會聆聽我最喜歡的歌，也給些雷動的掌聲。每每唱起喜歡的歌，眼前也總是那樣一個影子，長城，粉衣，白褲，笑臉，V型手勢，線條，扭動的腰肢。

那夜，我們做著同樣的課程，突然我有了打電話給她的衝動，我想讓她分享我的快樂，我想讓她聽到我真實的聲音，讓她聽到我真實的感覺，讓她感覺我真情呼喊，真的，或許我只是想讓她也迷失在我的歌裡，唱歌的時候，是我最動情的時候。。。〈我真的受了傷〉這歌也從來沒有這樣唱過，一手拿著電話，一手拿著耳麥，但分明是最用心唱的時候，我想讓她知道：我喜歡她，我想著她，我愛著她。

她說，是你唱的嗎？

她說，沒想到你唱的這麼好！

她說，我再也不讓你唱如此傷感的歌。瞬時我心悸動，淚分明滴下。

她說，我想你了。

我問，你什麼時候想我？

她說，你唱歌的時候我想你。

我問，不唱歌的時候想不想？

她說，不知道。可我明明看到她嘴角翹起盈出的笑意。

　　

　　

　　

那夜，我們都無眠，都被思念折磨。