我愛她，愛的深沉而倔強。也許不惑之年的男人說出這樣的話惹人白眼。但是我內心完全被拿走了！行屍走肉一樣的生活著……

我和她初中同學，那時候的愛情是懵懂的……初中我因病輟學，她嫁為人婦。分別20年後我們再次邂逅，我從她眼裡看到的還是滿眼深情……那時我本沒有打擾她的意思。但是後來我知道她生活的本不幸福。她的話重新燃起起了我對她洶湧的愛……我想這次絕不再錯過她了。我們回憶那時候的一切，甜蜜而溫暖……我們就這樣回到了原來的愛情起點！

好日子白駒過隙！四年過去了，我舊病復發……她在身邊無微不至的照顧我。這四年是我今生最幸福的四年，我每天過的像中世紀驕傲的國王……然而，我的病體拖累的我不能工作，她在用信用卡給我治病買藥！這時候我意識到自己的對她深深的愧疚！信用卡倒來倒去，欠下將將近二十萬的債務……我想到這些事情心裡壓抑無比！但是我又無能為力，我想把房子賣掉替她把卡還清，剩下的錢買個小房子跟她倆人平淡過完此生……讓她喘口氣兒。但是家裡的老人強勢了一輩子……不會同意我這樣幹。一邊是心愛的女人披星戴月每天奔波勞累掙那2000塊錢的工資，一邊是強勢老人每天耳邊嘮嘮叨叨的瑣碎小事……我的心亂的像一鍋漿糊！一整年下來她風雨無阻的工作，錢居然不夠還信用卡利息！她總是默默付出，不跟我說她的壓力……得此女人，夫復何求？

終於，臘月二十一她給我發了一條微信之後不辭而別了！回到了她原來的家庭……這一切在外人看來是很正常的，但是對於我而言，相信我們的心沒有分開！她為了我，離開女兒四年了，我知道一個媽媽唯一的寶貝女兒不在身邊，當她看到別人的兒女時的心情。而我卻給不了她幸福安逸的生活！她微信跟我說她是為了女兒，不願意讓女兒感覺到家庭破碎的痛苦……我理解她，我相信她說的每一句話！

但是愛情是自私的……我的情緒爆發了，不知道是憤怒還是嫉妒也或許是不甘……她走後我思考自己是一個骨子裡軟弱的人！我買了一箱白酒，灌自己，往死裡灌……灌懵以後瘋狂的搜尋她的味道，去她哥那裡哭訴，一個人落淚，然後接著灌……終於把自己灌倒了！我看到家裡到處都是她的影子，她的味道，她的一顰一笑時刻在我腦海裡浮現，我連續十天夜不能寐，我承認我瘋了！2月14日，情人節，我孤獨的跟個鬼魂一樣來到急診為自己做的蠢事買單……眼裡看到的春節的火樹銀花是黑白的，模糊的……淚水、疼的時候出的汗水一次次讓本來流淚的眼睛辣的更加模糊……這是我這輩子最痛苦的時刻……

我瘋狂的砸爛家裡的一切東西，試圖把她趕出我的心裡，我要清除掉她的影子，味道以及她在我腦子裡的記憶……然而精疲力盡之後看到一片狼藉的家，我的心還是沒有減少哪怕一點痛苦！我知道了，我這樣做是徒勞的！有人說過，若干年後回頭看看現在做的也許真的是傻事！但是我做不到忘記她。

我不能讓她一個人承擔債務，我要去拼一下。我堅信，我用一到二年的時間把她的信用卡還清！

我要去她的城市生活，也為能感覺到她的心跳！

她擔心我的病，我已經顧不了這麼多了……活著本已不易，為什麼要苦苦折磨自己！怎麼好受怎麼來吧。我覺得我在這個和她共同生活了四年多的房子裡隨時可能窒息，我受不了，我要逃離。雖然我知道前路崎嶇，但是我已不顧生死了！我等她，等到她的女兒成家立業，她了無牽掛之後我就娶她當我的新娘！

不再回憶，不再自己折磨自己！清醒的去面對一切……

行裝已整理好了……就是平時服用的藥！帶上孤獨，向她的城市出發……

我愛你，寶貝，至死不渝！

（我不是在販賣痛苦。自我療傷中……拍磚者輕點兒！再次宣告本人小學水平，別挑分段，標點符號之類的問題。）否則我祝你和我一樣的下場！不會寫，只是憋瘋我了，寫寫心裡鬆快些，僅此而已……